能笑到肚子疼的十五个笑话，快来开怀一乐

小时候，我妈骑着自行车带着我去买菜时，我把脚卡在了车轱辘里，养了好些日子，后来长了记性，当我妈再次骑自行车带我去买菜时，我使劲把脚往外伸结果卡住别人车轱辘里了……

哎，有一回，隔壁那对夫妻吵架之事被我瞧见，那妇人猛地拿起蟑螂药，一脸决然冲着丈夫讲，“你这般对我，我要让你体会体会失去至爱的那种滋味”，话音刚落，她就赶忙张开孩子的嘴巴，把药往孩子嘴里灌哩。

3. 当我产生自我否定不行的想法之际，我常常会迈向那有着条纹相间的人行横道线之上，原因在于，如此一来我便摇身一变成为了一名行走于道路上的人 。

每日上下班之时，都必须去挤地铁，而且还没有座位，这着实让我感到极为恼火。于是乎，我便向老婆提出申请，询问是否能够给我购置一辆车，毕竟这般上下班实在是太过劳累了。老婆听闻这话之后，脸上浮现出微笑，对着我说道，放心好了，明日必定不会再让你站着去挤地铁了。谁能想到，老婆居然真的是说话算话，当我在第二天的时候，头缠着纱布，双手拄着拐杖走进地铁之际，众人纷纷主动给我让座 。

一位同学牙龈发炎前往看医生，医生告知要进行动手术，同学表示以前未曾做过手术，心里有点紧张。医生回应说不用紧张，自己也是头一次做手术。这时护士过来询问，麻药是注射在嘴里面，还是嘴外面。医生则表示打腿上，不然等会儿他会跑掉的。

6.好不容易，我有女朋友了，兄台讲要看照片，我把照片递给兄台瞧了瞧，兄台瞅过照片后又打量了我几下，言道：“要是拿植物去形容她，那她便是一朵绽放的鲜花，要是拿植物去形容她，那她就是一颗普通的白菜，要是运用动物来形容，那她就是一只优雅的天鹅。”讲得太有道理了！等我仔细琢磨这句话之后...此刻我正攥着刀朝他家赶去的途中...

7. 那一天，唐僧初次遇到猪八戒，唐僧说道：“八戒，跑两圈给为师瞧瞧。” 八戒跑完以后询问：“师傅，您可是想检测本猪的体力？” 唐僧讲道：“为师出家许多年，从来都没吃过猪肉，就只是想瞅一瞅猪跑。”。

8.小米在医院挂瓶打针，她望着点滴突然噗嗤一下子大笑起来。

问：小米为什么笑点滴？

答：真的是笑点低诶！

9. 在食堂就餐，察觉到饭里头有一块儿红烧肉，顿时兴奋到了极点，然而其上有着诸多的毛。就此花费了两个钟头把毛都拔完了，随后进食之际却发觉那竟然是块姜。

当大卡车头一回撞到出租车时，大卡车张嘴讲道：“我被称作大卡车。”出租车回应着：“我被叫做出租车。”紧接着大卡车又说道：“你甭再叫了我来送你吧。”。

是在愚公临近死亡之前的时候，愚公当面对儿子讲有这样的话语，说移山，移山，而儿子回应说亮晶晶，是吗 ？

第12个，精神病院里的看护人员，带着那些患有病症的人们，在院子里头进行玩耍，正欢快闹腾地玩起了老鹰捉小鸡这个游戏，就在这个时候，院长恰好瞧见了，气得直接勃然大怒，叫嚷着：“简直就是胡乱嬉戏！要是病人们全都飞跑了可如何是好……”。

13.我发出询问：“你可晓得涌泉穴处于哪吗？”，有一位同事回应：“不就是脚心的位置？”，突然间，有一位正在玩手机的哥们抬起了头，讲道：“古人所讲的‘涌泉相报’，究竟是去踹他一脚？还是朝着他脸上泼一盆洗脚水？？？”。

14.和我同坐一辆车的妹子，一路上都在偷偷地注视着我；到了快要下车的时候，她终于憋不住来到我跟前，询问我是用的什么口红色号；此刻我浑身颤抖着，嘴唇哆哆嗦嗦地微微张开吐出两个字：“冻的。”。

有一天，富翁牵着他的狗，在公园里面散步，突然之间，有一个杀手，从草丛之中跑了出来，然后呢，拿着一把枪，对着富翁的狗，“砰砰”两声，把狗给打死了。富翁很生气，问杀手说：“为什么要把我的狗杀死呢？”杀手冷笑了一下，说道：“有人给了我两千万，要我取你的狗命。”。