短笑话大全爆笑，快来看看有哪些能戳中你笑点的

一、“你对我存有怎样的感觉？”“怀孕这样的感觉”“？啥是怀孕的感觉呢”“想吐同时又吐不出来的那种感觉，难受着呢”。

2、有一位教育局的领导去到某所中学进行抽考，在大会之上朝着学生宣告说，是为了公平起见，今年自己首先抽考一年级学生，第二年要抽考二年级的，到了后年则会抽考三年级的，所有学生听闻后彻底崩溃了。

3、昨天夜里做梦，梦到有个小孩向我发出求救。我问：“我究竞该如何救助你呢？”那个小孩说道：“只要是有人向你提出借钱的请求，你不予以转借就可以了。”今天一大早朋友就打来了电话，想要借钱给他女朋友去打胎！

4、青春撞了我一下腰，它不但没道歉，反而装作没事人的样子，于是我狠狠揍了它，结果，鼻青脸肿的变成了我的青春。

5、婚礼上，有这样一幕，新郎表示，事实上，在他爱上新娘之后，他还曾喜欢过许多其他人，此言一出，台下顿时一片哗然，新娘听闻后也大为惊愕，呈现出一脸的诧异，目睹这般情景，新郎露出满意的神情，而后继续说道，这许多人之中，涵盖了新娘的父母，新娘的家人，新娘的朋友，听到这里，台下顿时掌声如雷，响声震耳，新娘略微停顿了一小会儿，接着缓缓问道，那这里面也包含我的闺密吗？

6、你，致使我变得偏离寻常状态；你，令我的目光被深深吸引；你，使我产生莫名捉摸的忧伤以及欢喜之情；你，让我的整个世界好似处于飞旋的状态；你，让我的思念如同藤蔓般不断延伸；你，来充当我未来人生的伴侣。是否愿意？

7、熊前往小狗家玩耍，夜晚时分下起了倾盆大雨。小狗邀请小熊留下来住，待小狗为它铺设床铺之际，熊忽然不见了。过了相当长的一段时间，熊犹如一只落汤鸡般站立在门前，小狗问道：到哪里去了？熊回答：我回去拿睡衣去了。

8、有一女孩在前面走着。甲说道：那女孩将身材看起来，其背面着实是倾国倾城呀。那女孩好像听到了！于是转过头来笑！乙讲道：竟然没想到她的正面是这般的忧国忧民呢。

9、阿呆说，他站在女友所住之处的窗下，对着女友唱起了情歌，之后女友给扔过来一枝花，紧接着阿瓜问，那阿呆头上的伤究竟是怎么造成的呢，阿呆回答，是因为女友忘掉了要把花从花盆里面取出来这一事情 。

在当年的同学里头，那个把它读成“应给利息”的，当上了行长，那个读成“硬改历史”的，成了家，而我呢，读成“应该累死”，做了公司职员，你当年是怎么读的呢？

常有香烟被点着，难事便不觉得难；酒桌上会劝酒，沟通同时还攻关；麻将打上几圈，朋友就能有一大片；拍马方式不一般，事业会永远向前；短信最为重要，惦记起来特别美妙。

13、说爱你一万年，那太夸张啦！讲爱你五千年，根本没希望！道爱你一千年，实在很荒唐！谈爱你一百年，时间也太久！但要是能接连爱你，只要身体健健康康，那可是我的拿手本领！

十四，倘若难过请跟我说起，吾来为汝排忧！要是开心汝必然会感染我！要是高兴笑的始终是我的面庞；要是悲伤苦的一直是我的内心。

15、有一位小姐，在地下通道之中看到，有一名男子张着双臂就这样朝着她走过来。随即，她极其迅速地飞起身形一蹴而出，紧接着就听到哗啦一声，那名男子长长地叹息着说道：“这已经是让人给踹碎的第三块玻璃了。”。

16、在公交的路上，实在是无聊透顶，这时突然有人来搭讪，试图找话题聊天，哎，心里不禁琢磨着，好像在什么地方见过这个人？嗯，仔细想想，嗯，不得不说咱们碰面的时机还真不巧，可那多嘴多舌的家伙却紧追不舍地追问，在哪里？那次是你老婆把你锁在了门外边，而因为发生了扰民的情况，还被人给告了，最后竟然是我把你领回到了看守所； 。

十七，女人二十之际如桃花，其态鲜艳，三十之时像玫瑰，尽显迷人，四十之龄似牡丹，颇具大气，五十之年若兰花，有着淡定，六十之后如棉花，饱含温暖。然而，你可晓得女人最为喜欢的花是哪种吗 ？

18、我始终都守候在你身旁，也曾一而再再而三地为你忧心，今日你进食是否充足？睡眠是否安稳？深夜时分是否会觉得寒冷？我向来都晓得你便是那种不懂得照料自己的，每当我一旦离开，你就会从猪圈中蹦跳出去。

19、在飞机之上，乌鸦朝着乘务员讲：给爷来一杯水！猪听闻之后也效仿地道：给爷同样来一杯水！乘务员将猪以及乌鸦扔出了机舱，乌鸦微笑着对猪说道：傻不傻呀？爷可是会飞的~~！

一只白兔，从灰狼那里之后逃走，灰狼感到愤慨，急忙去追，白兔用土涂抹自己的身体，扮作灰兔，戴着眼镜看报纸，灰狼问：能不能看到一只白兔，白兔反问：是那只被狼糟蹋的白兔吗，灰狼感到羞愧，说：靠！这么快就登上报纸了吗？

21、年轻人面临着很大的压力，公司的前台是个21岁多些的妹纸，刚刚被检查出患上了精神分裂症，她的父母都从老家赶过来了，内心都悲痛到了极点。我向一个同事询问，什么是精神分裂症，那家伙回答我说“精神分裂就是拿着一把刀砍了你两下，紧接着下一秒又会惊慌恐惧到了极点地问你，哎呀妈，是谁砍的你。”。

二十二，你怀揣着一颗善良的心，你会毫无私利地去帮助这世间每一个急需帮助之人，所有人都说你是自天上降临人间专门助人的天使，可遗憾的是，是脸先着地了！

23、进入大学后，我万分荣幸地与我们外语系的一位容貌出众之女子一同成为了党员，刚踏入学生部时，被学生会的党支部书记给震撼到了，她们所举办的欢迎会，第一句话便是：“恭喜呀，今日可是你们极为喜庆的日子。”。

24、班上有个妹子，脸皮特别厚，还特别自恋，然而长相实在让人不敢恭维。有一天，在上自习的时候，她极其突然地对男同桌讲：“只有那些有车又有房的男生才能够配得上我！”，全班的女生都向她投去了崇拜的目光。男同桌连头都没有抬，就直接来了一句：“我回家就把车和房都卖掉。” |。

25、某个夜晚，有一位男士对一名女子做出了非礼行为。第二天，这两个人来到公堂对峙。官员问道：堂下跪着的是什么人？这位男士回答说：是护花大使！官员又问：为什么这个女子骂你是采花大盗？男士回应道：只因为我监守自盗！

26、夏天来临了，有一回儿子要求我带着他去游泳，我十分尴尬地讲：“我不具备游泳的能力。”儿子极为生气地说：“那小明的爸爸为何会呢。”“他经常吃鱼因而他会游泳。”儿子撅起嘴巴说：“然则您老是吃鸡，那会不会下蛋呀？

第27个，刚回到家，老妈就给了我一下，“今天为何在学校里打起来了？”我当时气得哭了：“不会的，我今天根本就没去学校。”老妈又反过来给了我一下：“行啊，老师说你逃课了，我还不相信呢。”。

二十八，有男女两名记者前往乡下进行采访时，那位老农对着女记者询问道，你是属于什么单位的呀？女记者回答说是报社的！老农转而面向男记者又问了同样的问题，你呢？男记者的回答是日报社的！结果老农说道，直接讲是夫妻的关系不就能够完事结束了吗！

二十九，笨笨的男人加上笨笨的女人等于结婚，嗯，笨笨的男人加上聪明的女人等于离婚，嘿，聪明的男人加上笨笨的女人等于婚外情，哇，聪明的男人加上聪明的女人等于浪漫爱情，那我们呢？

30、当他有需求时，人家会特别害羞，他先是把我推至墙角处，而后又转移到床上，我就是坚决不给，这样闹腾了好长一段时间。他说道：不就是个遥控器嘛，我不看球赛了行不行呀。

31、昨天，看电视的时候都已经很晚了，妈妈，满脸愤怒地讲，都已经这么晚了，居然还在看电视，还不赶快去刷脸洗牙！求一下楼主的心里阴影面积！

32、之前讲要去把碗装的螺蛳粉打包带回家吃，打包完成后就开始走，走着走着，嗯。手伸出去放进兜里，哎呀，钥匙忘拿了，没办法只能再回去，然后说了一句。老板给我一个碗，因为忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了行不行，我又不是用你的碗去乞讨，你的门牙不好看呀。

33、妈妈处于怀孕状态了，妈妈向3岁的女儿发出询问，“你期望妈妈给你来生下个什么？”女儿作出回应说，“妈妈，我对小狗怀有喜爱之情，你为我生下一只小狗吧！”瞧见妈妈流露为难的神色，女儿接着又说道“要不然生下一只小猫也是可以的！”。

34、你是我极爱的人，我往昔为你狂热地献吻，为你执着地写诗，为你长久地祝福，可现如今你却长久成为他人的新娘，我唯有深切呐喊，“没良心的家伙快滚开！”。

35、能够拥有你，我便因而有了那种由内心而生的自豪感，拥有你，我进而有了在某些方面达到目标后的成就感，拥有你，我还由此有了一种内心安稳的安全感，有你在身旁，哪怕外面风雨变得再大，我也从此不再心生害怕，我要对你讲出一句话：谢谢你，人民币！

36、小李因为剥洋葱而被辣得一直流眼泪，他打电话去询问老婆有没有什么好办法，老婆回答说在水里剥。到了晚上，小李对老婆讲：你提的那个办法还挺灵验的，只是唯一存在的缺点就是需要经常去换气。

37，有那么一只猫，它疯狂去追求一只老鼠，终于，它们结婚了。婚后猫对老鼠给予百般呵护，不久老鼠很快变胖了去。老鼠很是感动，问：“你为什么对我这般好呀？”猫阴森冷笑着道： “等你再胖上那么一点，你马上就会知道啦。”。

38、早上九点，开始上班，到了十点，转身离开，下午时刻，过来晃晃咧，操控鼠标，进行聊天，品啜茶饮，燃吸烟卷，闲扯闲谈，每周里面，上班天数，仅有二三天，每月薪资，能够拿到，五六千块咧，喂！醒醒，可别做梦。

跟随你成为朋友时长已久，接受你给予的帮助数量众多，你的为人品质相当优良，然而我却未曾有过为你做出任何事情之举，为了对报答你有所表示，等到下辈子你转变成为牛或者马的形态，我必定会去拔取草类给你以供食用。

第40，有个瞎子跟一个瘸子一起合伙骑车，瞎子负责蹬车，瘸子查看道路，走着走着，瘸子瞧见前面存在一条沟，于是说道：沟，沟，沟。瞎子立刻做出回应：哦来哦来哦来，接着就掉进沟里了。

41、每一次不能够收到你的信息之时，我都会痛苦到极致！我尝试着借助面条前去上吊，运用豆腐去砸自己的头，采用维生素来服毒，依靠降落伞去跳楼，然而却就是死不掉！我甚是难受以至于内心渴望着去吃肯德基，那么你请客吧！

42、有歹徒，其用枪指着出纳员的头，说道，把钱给我拿出来，不然我开枪了。出纳员被吓得两眼发呆，歹徒不经意间看了一眼闭路电视，然后说道，咦，还是现场直播呐！

四十三，鸟儿于蓝天之上，呈现出十分欢快之态，至于你信或者不信，不管怎样反正我相信了；鱼儿于海洋之中，展现出极为幸福之状，至于你信或者不信，不管如何反正我相信了；要是说你去谈一场恋爱，那将会是特别甜蜜的，至于你信或者不信，不管怎样反正我相信了，朋友要抓住机会，去恋爱吧！

听闻有报道讲青岛某地一家酒家那儿 ，一份定价为三十六的虾当结算款项之时竟是以只来计费的 ，不禁让人陡然间惊出一身冷汗 ，我才刚刚点了一份价值十元的蛋炒饭 ，要是结账之际是按照每一粒米来收取费用 ，该如何是好呢 ？

首先，45，非要始终秉持“进来的不管是谁，只要抓住机会就狠狠获利”这样的经营方式才行，其次，通过这种方式来确保我的店铺能够维持200%的高额利润，这是必须要做到的。

46、跟一位男性朋友在街上走时，我向他发问：用上等柔软的布料状物擦拭衣物之上沾染附着的泥渍斑点，是否能够擦拭干净不留痕迹呢？他给予肯定答复称：必定是彻彻底底能够擦拭干净无疑可以擦拭干净不会再有任何泥渍残留的。于是乎，我伸手直接摘下他脖子上围着的围脖，用来擦拭自己裤子裤角部位溅到沾染到的泥渍。

47、今天上班的时候，脑子在想事情，想得出神了，有一介妹子来到我的座位前面去拿东西，她的脸跟我离得很近，我脑子突然抽了一下，就亲了她一口，她当时愣住了，大概有0、3333秒，然后，啪！我直到现在居然还记得，那声音清脆又是很响亮的，然而现在呢，我这嘴啊，肿得就连说话都疼得不行了！

四十八，爱处于一种空空，情也是空空，自身在街道之中流浪着；人是空空，钱亦是空空，单身且有着苦命在进行打工一事；事情是空空，事业同样是空 空，想来又想去，最后就快要发疯；盆是空空，碗也是空空，生活因为所迫而并不轻松。真的是四大皆空 ！

火车上，邻座的两人在交谈，其中一人说，罗纳尔多是自己的崇拜对象，因为他凭借足球运动赚了好多钱，另一人则表示，他俩是同一路的，自己也从事踢足球这项活动，这时，先说的那个人回应道，对方说错了，自己其实是一名外科医生。

50、某甲教鹦鹉说话 ，一开始说道 ，我会走， 鹦鹉跟着说 ，我会走， 随后甲又道 ，我会说话， 鹦鹉也说 ，我会说话， 接着甲再说 ，我会飞， 鹦鹉却直接回应 ，你丫别逗了 。

51、有两个傻乎乎的人哩，他们在一起吃着腌鸭蛋，其中一个人十分惊异地发问：为啥这个蛋会这般咸呀？另一个人讲道：还好你问起我了，这咸蛋乃是那被腌咸了的鸭所产出的哟。

52 、有个年轻人，他怀着愚弄售票员的心思，开口问：我可不可以仅仅购买小孩票呢？售票员瞅了年轻人一眼，回应道：20 便士，多谢，此地花钱依据的是年龄，而非智力。

五十三，那广袤无垠的旷野之上，你满怀豪情，心潮澎湃，仰起头对着天空大声呼啸，声音震天，震动了那辽阔的长空。歌声响起的时候，放眼望去，只见四方的云朵都被惊动。手中握着剑，心中想着，到底谁才能堪称英雄啊哎。唉，接连劝告了你好多次，让你声音小一点儿，可你偏偏就是不听。瞧，这下好了，把狼给招引过来了？

54、今儿夜晚存在流星雨，听闻是大猪座滴，届时会展现有一只大猪自天空飞过，遗憾的是我需睡觉，你可真好呀，有那么多的人注视着你飞！

55、飞机出现了故障，阿呆快速无比地抓过降落伞，旁边的阿瓜以一种非常绅士的姿态讲道：先生，飞机之上可是还有女人存在呢！阿呆对此嗤之以鼻：这会儿都是什么时间了呀，你居然还在想着那件事情！

在春天来临的时节，春风带着我的祝福传递过来，花儿呈现出俏丽的姿态，愿你能够拥有健康且快乐，不会存在烦恼，小鸟发出鸣叫，愿你在工作方面顺遂，事业能够一步一步往高处攀升，你已经收到了我的祝福短信，鉴于我对你这般好，今晚这顿饭的钱必定得由你支付。

年终，幼儿园放了假，好多同学都领到了奖状。爸爸瞧见儿子两手空空回来，赶忙问道：儿子呀，今年你拿到奖状了没？儿子带着委屈讲：我去问老师，老师讲先记着欠着，到明年再给补上呢。

五十七，将目标设定为赚钱要赚得比别人高，花钱要花得手发软，把宗旨定为往死里赚钱，往死里省钱，全心全意去赚钱，尽心尽力省下钱，实心实意地花钱，绝不会辜负每一分钱。亲爱的，你的钱包会愈发鼓起来的。

59、你可晓得哪种食物会让什么人最容易产生气愤情绪么？是豆腐，难道还没听闻过吗？那自是豆腐脑（谐音“恼”）。你可知道女人最为惧怕的是什么又极其期盼的是什么吗？是豆腐，难道没听过么：又出现被占便宜的情况（这里的“吃人家豆腐”有气愤、温怒或撒娇之意）。

60、董卓将吕布等心腹邀来吃饭，还让貂蝉在一旁作陪侍候。为对心腹们的忠诚予以考验，董卓吩咐貂蝉把胸部涂抹成黑色。而后，吃饭之际突然出现停电状况，四周变得一片漆黑！没过多久又恢复了来电，董卓发觉众人的手皆是黑的，可唯独吕布的手是干净的！于是董卓决定对吕布进行奖赏！吕布满心欢喜地笑了出来。

61、鉴于口渴这一缘故，上帝完成了水的创造；基于黑暗这一因素，上帝达成了火的造就；由于我萌生对朋友的需求，于是上帝促使你降临至我的身旁，进而上帝失掉了用来盛饭的桶！

62、有一天，领导驾驶着车带着我们全体去唱ktv，行驶途中，忽然！有一只汪星人朝着迎面的方向跑过来，领导和我们那一刻就是一惊，好在领导很及时地踩住了刹车，而那只汪星人居然同样刹住了！于是我便大声笑道：“哈哈，没想到狗竟然会刹车！”后来我就不在那个公司工作了 。

你提供的内容存在一些混淆，前面说的是某镇建游泳池相关，后面却突然出现“马克塔”，这里纠错用正确的名字老李表述。63、某镇决定要集资去建一个游泳池，募捐的人来到老李家中说道，大叔，您也为咱们这个游泳池作出一点贡献吧，老李回应道，当然，当然，然后老李说着话，去提了一桶水 。

第64，漂亮成了女人的通行证，那明明是糖衣炮弹，可做男人的就是死心塌地地要去讨好她。那些缺乏视觉效果的女人明明是良药，只是苦于口，做男人的却常常下不了决心去娶她。

65、有那么一只蚯蚓，它碰上了一只蜘蛛，那蜘蛛笑着说道：嘿，哥们，这是咋回事，就算赌输了也不至于一丝不挂。蚯蚓则进行反击：一丝不挂总好过那种输了之后还得给人打工的，还声称那是做的丝衣。

六十二、船的旁边挂着软梯，软梯与海面之间相差两米，海水每隔一个小时就会上涨半米，那么在几小时之后海水能够将软梯淹没呢？答案是：因为水涨船高，所以软梯永远都不会被海水淹没。

67、朋友讲，其所具备的那堪称耐用的老爹，无论发生怎样的状况总能将事情兜底；朋友又说，自己拥有一个极为耐用的女友，无论怎样争吵都不会选择分手；然而我仅有一个很是耐用的老板，无论怎样努力工作都不会给增加薪水！

六十八，昨天，心情不太好，约了男闺蜜一同去喝酒，喝醉之后，两人睡在了一块起了。早上醒来，发现衣服之类的都完好无损地穿在身上。想要吓唬吓唬他，于是故意脱得只剩下内裤，然后躺下装作睡觉的样子。过了一会儿，他醒了，惊慌失措地说道“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚究竟发生了什么。

69、我身为天，你身为地，因有了你，我才拥有活得有意义之状态；你是阳光，你是空气，鉴于有了你，我方可进行自由的呼吸；528，我爱发表述，我会凭借努力奋斗将你抓握并带回家里！

嗯哼，听闻你那手机不存在短信功能，故而才发送这条短信去做试验。要是你收到了，那就证明是有短信功能的且是我的这条短信，请给我回复这么一句：我有了，是你的！

明天，你睡醒后，你发现那枕边有一只蚊子，而在其旁边有一份自白书，上面写着它经历了一整夜的努力，却均没能穿破你的脸皮，它觉得你的脸皮太过厚实，以至于它简直没有脸面继续存活于这个世界上，它请求主去宽恕它，它宣称这份遗书是它留下的！

有一位画家，他有一位朋友来看望他。这位画家表示，自己打算把这间房间的墙壁进行粉刷，之后在已经粉刷好的墙上画一些画。然而，朋友听了之后却这样说，你最好是先在墙壁上面画画，画完之后再去把墙壁粉刷一遍才好！

73、昨天，我在家中感到百无聊赖，心里想着要出去玩，父亲大人询问我出去要做什么，我说长相丑陋之人便应当多到外面去走动走动，老爸回应了这么一句，家丑是不可以向外面宣扬的，看来我丑到无法待在地球之上了，糗友们，就此别过了，我要回到火星上去啦。

74、花生，栗子，红枣，健康追着你不停地跑；核桃，杏仁，红糖，快乐没地儿能把身藏；大米，小米，玉米，运气没人谁能跟它比；所有幸福元素全装入锅里，熬成粥拿来送你哦，幸福日子绕着你打转 。

75、施主，你今天所穿的内裤颜色，预示着凶多吉少，行事会不利，千万希望你立刻把它脱下，然后扔进茅厕，这样才能保平安。善哉善哉。

76、有个神经病患者在床上唱歌，刚刚唱着唱着，就翻了个身。而后趴在枕头上继续唱，主治医生询问他，唱就唱呀，翻身做什么？那个神经病回答说：傻帽，A面唱完了，自然是要翻面的啦！

某男子，将衣服脱掉以后，对着女友展示自己的二头肌，声称像类似五十公斤炸开的炸药，又把裤子脱了下来，指了指大腿，说这等同于一百公斤炸药的效果，随后又把内裤脱了，女友见状，火速冲向门外，大声惊叫道：天呐！引线竟然这么短！

七八、天空显示出湛蓝的色泽，草地呈现出青葱的模样，流感疫情触动着人们的心弦。不要产生害怕的情绪，不要怀有担忧的心理，保持开心愉悦的状态就不会感染疾病。多多进行锻炼，勤快做好保洁，健康快乐地状态将会永远陪伴着你！

有七十一、一位骑兵，他的妻子对着丈夫讲说道，你处于睡眠之时，是会讲梦话的，在梦话之中，有个被称之为叫做‘珍妮’的，她究竟是谁呢？这位丈夫进行了回答，表示着那是自己的那一匹马。这位妻子颇为伤心地讲说道，啊，我竟然连你的马都比不上！

80、祝愿身体康健些，口腔牙齿脱落光；期望旅途顺利，中途隐匿踪迹；祈愿行进安好，半路不慎跌倒；祈盼日日愉悦，时常出现失常；愿其常开笑颜罢着，欢喜过度活该！

嗯哼，81 ，有段时日没把那所谓的人品给发出去了 ，还记得当初进入工厂的时候 ，有个一同共事的人对我说 ，你们广东人呀 ，就是给人感觉脏兮兮的 ，每天都非得去冲凉 ，而我们呢 ，可不脏 ，都是一个星期才去冲一回凉 ，当时我呀 ，竟然找不到话来回应 ！

82、夏天之际，于大排档饮酒之时，有一女子言道：“瞧你模样挺显年轻的，你究竟多大岁数了呀？”“莫看我长相显得年轻，然而必定比你年长。”就在此刻，旁边有一哥们说了这么一句！“你即便再年长，人家也比你大出一圈呢！”。

83、有个农民前往汽车销售店，手里拿着两千元，说道：买辆桑塔纳。女店员表示：什么？农民回应：门口写着桑塔纳2000啊？女店员说：你去对面吧，那边有奔驰600。

4个8，花儿绽放开了，是鉴于春天已然来到了；大地变得火热滚烫了，是归因于夏天快要驾到了；落叶纷纷扬扬飘散开了，是缘由于秋天已然惠临了；雪花在空中飞舞游荡了，是因由冬天已经来临到了，而后猪为此发出欢乐的笑笑声音了，是鉴于我的短信已经发送过来了。

八十四、昨晚，于月色浓重之时，我通过仔细观察天象，并以手指逐一推算，得出结论，接下来的一周时间里，微博之上将会涌现大批谣言，其大致内容如下：有关声称距离开学已经不远，新学期要认真开展学习的言论，有关宣称新学期要全力拼搏奋斗，故而登录微博的次数预计会大幅减少的言论，有关表示新学期要养成早睡早起习惯的言论，有关称新学期有了全新气象，真心实意打算努力减掉身上多余脂肪的言论 。

不是所有人的脚，都快到足以获取跨栏冠军这一成绩，然而刘翔达成了；不是所有人都能够学会李三脚，只是李小龙达成了；不是所有人的脚，都臭到能熏人这种程度，可是你达成了！

87、有着牙痛难忍病痛，狮子张开大口看到满嘴里都是蛀坏牙齿的样子。此情形下出门捕捉到长颈鹿，长颈鹿苦苦哀求宽恕，然而狮子坚决到死都不打算放开它呢，并且还开口说起：究竟是谁让广告中说了“高鹿（露）洁”牙膏所设定的目标是？不存在蛀牙的情况呀。

八十八，在音乐课之上，老师吹奏了一首名为《苏武牧羊》的曲子，而后询问学生，“你对音乐有所了解吗？”“了解。”“那么我吹奏的究竟是什么？”“笛子。”。

89、雎鸠关关叫不停，那好比是爱河之上的舟。有位姑娘身姿妙，要是骑白马可就难遇到。心里想着你呀却见不到，端起茶水可难咽下去了。思绪悠悠满心悲，翻来覆去难入睡。本想拉着你的手，谁知道你却一下子溜走。突然回头去张望，嘿，你竟然挂在，那灯火稀落之处的屠宰场地方呢。

仅只是一阵风的话，那也罢了，可偏偏这样它竟老是挥之难以去之又去；仅只是一场梦而已，若那样也罢了，可偏偏它又这般真实得好似确有其事；你只是低着头不言语，然而我却难以就那样安静下来：你放个屁能不能先提前说上那么一声 。