幽默搞笑的经典笑话

去上数学课，在课快要结束的时候，授课老师讲了这样一句话：“我接下来要问的是最后一个问题。”紧接着，位于前排座位的一名男同学回应了一句：“爱过！”沉默了短暂的几秒之后，整个班级的同学都忍不住哄堂大笑起来。下面呢，是由小编为诸位整理收集的，有关幽默方面的经典搞笑段子，万分欢迎大家前来阅读。

未能考上大学的那些孩子们且莫灰心呀，赶快奋力投入工作，或者着手创业，在三四年之后去帮助方才毕业的老同学处理就业方面的难题，这才属于至关重要的啊……

2、来算算高考，耗费了12年的青春时光，至少付出了4、50万的学费，我们养活了晨光厂，养活了真彩厂，养活了机读卡厂，养活了无数的造纸厂，养活了无数的印刷场，养活了翰林书店，养活了新华书店，还惠及了城市的交通行业，养活了学校周边的饭馆，以及支付，了所有老师的工资奖金，支撑了校长的车、油钱 ，还有体育馆（这个…)高考简直就是国家支柱型民营企业！这就是我们所立下的功劳！

那是一个雨天，体育课被停掉，体育老师安排大家自习，有个家伙撑着讲桌无比入神地打起瞌睡，忽然间口水流了出来，而且流得老长。有个男同学马上把矿泉水瓶的上面部分切掉，做成了一个杯子，体育老师醒了过来，瞧见已然有了半杯，感觉口渴了，毫不犹豫地喝了下去。随后把那个“杯子”放回原来的位置，接着继续打瞌睡。

如下改写：4、小朋友表述，有一列火车行驶过来，“况且况且况且况且”地响着，老师审阅评语为，我死了算了。

1. 表弟待在小学里，老师要求进行造句，题目是有的…有的…还有的。2. 表弟造出了这样的句子：下课的时候，同学们有的呈现出开花的状态了。3. 有的展现出结果的情形了。4. 还有的显露出发芽的态势了！5. 老师因此陷入了眩晕状态……。

六、语文老师说道那小军呀你用要么……要么去造一个句子小军呢在那儿思索了一番之后接着站起身来并且大声地呼喊而出卖皮蛋啦诶是要么要么。

某天，在上语文课，课上讲的是诗歌鉴赏这时，老师大声发问提出：“菊花何时会开放？”有一个同学，表现奇特特别，慢悠悠并不着急地说了一句：“处于上厕所这个行为动作发生之际会绽放。”直到现在，都没办法忘掉老师看向他时脸上呈现出的表情。

8、在语文课上，同学们正处于讨论喜欢看的书的状态，小明朝着老师说道，我们全家人都对看书有着喜爱之情，妈妈喜爱看保健方面的书，爷爷有着看笑话书的喜好。老师向小明发问，那你爸爸喜爱看什么书呢。小明没有经过思考就回答说，自从我爸爸担任上经理这个职位后，就喜爱看秘书。

金融学校举行了入学考试，其中有一道题目是，要写出三种能够进行贷款的机构。有一位老师批改了某考生的试卷之后，顿时忍不住哑然失笑。而那名考生给出的答案是，银行，信用社，父母。

10、有一天，某个同学的女友来到寝室去找他。正好碰上他有事暂时出去了，他的女友于是坐在他的床上等他。因坐着没事可做，女友就向四处随意看看。她看到床头挂着一副手写的书法对联，上联是繁花盛开使得春天的园子里一片繁荣景象，单个人独自欣赏也有无尽的乐趣。女友心里暗自想道，没想到他竟然会书法，还喜欢赏花。心中暗自高兴不已，此时不知不觉目光向上移动，却立刻脸色变得跟铁青一样。为何呢？因为她看到横批五个字是：后宫长存于世！

11、 在某系存在这样一间教室 ，里头的挂钟出现了问题 并且在被敲到之后就会愈发走得快 ，每被打一次就会快五分钟。在一个日子里教授去上课 ，于是发现同学们每隔这么一段时间 ，当他去写黑板时 ，就会用版擦用力地丢挂钟 ，然而教授却没有声张 ，还是依照钟来上下课。过了没几天 ，期考之际到了 ，大伙儿都在埋头努力做题 ，就在这个时候只见教授手持一个版擦 ，在练习丢钟。

在课堂之上，有一位老师讲了这话，其称小时候时，妈妈常常跟自己讲述天使的故事。而后有一位同学这般说道，老师，你家竟然如此爱好类似屎的事物，还把与屎相关的内容讲到天上去了。

13、小学三年级时，那时刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目已经忘记了，有个女生“妹”“袜”不分，题目取为了《洗妹子》，全篇先是写从脱妹子开始，然后写到洗妹子，被老师充满激情地朗读了一遍，尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”，你妹妹该是有多脏啊，全班笑死了……

14、 记得以往上生物课之际，老师在上面讲着，同学们理应多锻炼身体，之后指着我讲，瞧瞧这位同学，胸肌锻炼得甚是不错，同学满脸通红地讲，老师，我是女生，班里瞬间一片哄笑。

15、老师，您给我们讲过 “太平天国” 吧，是的，讲过，那我在地图上怎么找不到呢。

16、某大学宿舍老是被老鼠光临，老是面临鼠灾状况。学校得知后给我们发放了老鼠药，然而却发现没有一只老鼠中计。大家想出了一个办法，那就是把一包花生仁跟老鼠药混合到一块去诱使老鼠上当。第二天，大家起床后发觉花生仁整个都没了，可老鼠药一粒都没减少。大家不禁发出感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的呀！

一十七号那天夜里寝室的一群人酒足饭饱之后有个同学提出要玩斗地主，大家都说算了，改日再玩，可他非要玩，大家没办法，只得陪着他，第一局他是地主，牌也挺好，他很得意地把三个炸弹牌整理好放在桌上，随后就很得意地跟我们打牌了，一局结束后他输了，你知道为啥吗？因为他那三个炸弹还在桌子上放着呐。

18、在运动会举办期间，阿试以及小克承担起贴大字报的任务。阿试好不容易才将张贴的动作完成，一张大字报贴好了，彼时小克却大声吵嚷着：歪了歪了！阿试眼睛一瞪，回应道：嚷什么嚷，换个角度歪着头去看，不就呈现出正的状态了！

19、老师，对着王大宝同学发问，老师讲课之际，你于下面跟同学讲些什么呀，站起来，声音放大点，有话便畅快讲出来，有屁就赶紧放出来。王大宝回答，老师我有话要诉说，没有屁可放。

对于 20 号，小明前来上学，同学们察觉到他脸上肿起了很大的一块，接着便去询问他那是怎样弄出来的。小明讲道：昨天的时候，我跟爸爸前往公园去划船，有一只蜜蜂落到了我的脸上。同学又进行询问：那你把它驱赶开不就可以了呀？小明说道：我还没有来得及把它驱赶开，我的爸爸就使用船桨把它给拍死了！

课堂之上，同学们聆听老师讲述圣经，提及大洪水将地球上的生物全部淹死之时，有一位同学发问，你确定吗，老师答复确定，该同学又问那鱼呢，老师便让其出去！

有一位身为领导的人，在某一日前往一所学校进行考查，彼时学校正在召开大会，这位领导便说道，今日前来之人呈现出极为热烈的场面，估计来了五分之八的人数，过了一会儿，他又来到了足球场，看到有二十个人正在进行踢球活动，于是他又讲道，你们这所学校如此贫困，居然有这么多的人争抢一个东西。

第23条，在上农艺课的时候，老师提出一个问题，问大家知不知道什么时候去摘苹果是最合适的，有一个学生非常迅速地做出了回答，声称他知道，是守园人的狗被锁起来的那个时候。

上午十点二十四分，在数学课堂之上，授课教师朝着一位学生这般说道：你怎么竟然连减法都不会呀？就好比，你家里面有十个苹果，被你吃掉了四个，那最后的结果会是多少呢？这个学生满脸沮丧地讲道：结果是挨了十下屁股！

25、我晓得你普通话欠佳，每回上课，老是将安史之乱念成“安史之绿”。身为你的老师我向来都不责怪你，往后你就那般按“安史之绿”去念吧，众人会为此给你喝彩的！

26、 此前有一次进行小学语文卷的批改工作，当时要求在造句当中使用“有……有……还有……”来进行表达。有一个学生是这样来写的：昨天的时候前往姥姥 的家中，姥姥到时候给我拿了一个鸡腿，我把整个鸡腿全部吃完之后询问姥姥是不是还有，姥姥回答说：“有，有，还有！”。

27、外科解剖学期末考试时，亨瑞未能及格，补考之时他依旧未能及格，教授又给予了他一次机会，他再次未能及格，亨瑞于宿舍当着同学的面立下誓言，倘若下次考试还是未能及格，他便要将自己的心脏挖出来，大家皆感到十分惊慌，教授神情镇静地说道：“别担心，他根本找寻不到心脏所在之处。”。

第28个，自然老师发问说：我们从大自然知晓诸多事实和众多例子，像因直觉的特性，一种动物不喜欢另一种动物，或者憎恶另一种动物，比如说狗不喜欢猫，狐狸追捕母鸡，蜘蛛是苍蝇的对手等等……有谁还能够给我们列举些例子呢?小安娜举起手来回答：比如学生与老师。

29、老师跟同学们一块儿玩儿小游戏，也就是两人组成一组，在每一组里头，有一位会拿纱布把另一位同学的眼睛蒙起来，接着喂他吃东西，最后让他猜吃的是什么。有一位同学给对方喝了一口银鹭花生牛奶，随后让对方猜自己喝的啥，这位同学一时间猜不出来，便回答说：“我忘了。”同学里头有一位猛地大声讲道：“老师，我晓得他喝的是孟婆汤。”。

30、二班上课的时候，纪律表现得非常糟糕。有一回，老师实在是忍无可忍了，便在黑板之上，写下了一个个头巨大的“静”字，然后发问：“你们是否清楚它该怎么去读呢？”台下马上就有人大声呼喊：“青争(清蒸)。”致使老师当场陷入了惊愕的状态。

运动会期间,班主任身上披着不知从哪儿弄来的校服。鉴于操场里面不允许学生站立,一名学校保安走过去就是一脚,愤怒地说道:“操场上不能站人难道没听到吗?”学生们全都集体傻眼了…

其一一回，于我所在的班级之内，存在着被称作睡神之人，有一回，于一场酣然大睡之际，身为年轻之英语教师者，伸手揪其耳朵，那睡神却是极为淡定，居然伸手抓住英语老师之手，言道：“老婆别闹，陪老公睡会！”此英语老师瞬时陷入抓狂之境！

33、我妈妈讲着开学以后不可如同以前那般老是跟同学打架的话，听闻妈妈给出的建议，我深切地悔悟自我以往的行为，刚进入开学之际的第一天，便和老师发生了打架的行为。

三十四、语文老师向学生提出问题：“谁能够运用欣欣向荣造出句子呢？”小明表示：“欣欣向荣荣求婚”。

35、数学老师向小朋友发问说道。那就是说李老师带着25个小朋友去划船呢。要求每人坐一个船。问需要多少个船。小朋友回答说25个！这时有小朋友提出问句道。那请问李老师要坐在哪里呢。A小朋友这样回答说。是张老师掉到水里去了。

36、有一节生物课，老师讲着，心脏是一刻都不能够停止跳动的。然后有个学生问，老师，要是心脏停止跳动长达10分钟，这样的情况没什么问题吧?

上了大学以后，发觉大学的日子跟以前大不相同，没有高中时那么沉重的压力。于是我便开始有了逃课的行为，起初只是一天逃一两节课，往后发展到接连几天都不去课堂。昨天想要去上课，碰到了教授，教授十分诧异，说道，这么久没见，竟然长这么高大了。

我今天前往学习的地方时，遇到了一个模样漂亮的年轻女性 ，感觉与她交流得颇为不错 ，于是就询问她电话号码是多少。她说：“我给你我的QQ吧 ，会更方便! ”我回应着说：“好! ”从学习的地方回来后添加她的，验证的问题却是：我电话是多少?姑娘你可不可以不要这般委婉?

在数学课上，快要下课之际，授课的老师进行陈述通告：“我会再次提出最后一个问题。”紧接着，前排位置的一名男性学子回应了一句话：“爱过！”在短暂地静默了几秒钟之后，整个班级引发了满堂的哄笑之情形。

某天的夜里，有一位同学起身状况发生，他看到下铺同学的睡姿样子极其不雅观，到了第二天一早 的时候，他对着那个下铺同学说道：“我发现你的睡姿它还真有着元帅的风度！”那位同学听了非常欢喜兴奋：“谢谢你，你可不可以详细具体地说一说指的是哪位元帅？”给出回应：“天蓬元帅！”情况在这之后是一段沉默：“……”。

41丶 化学课之上，讲到有机合成之时，教授朝着学生讲道，这里是需要用到一种试剂的 ，学生进行询问，问的是，什么试剂呀 ，教授随之言说，是一类有机碱，名为季铵碱 ，学生再次进行发问，又问的乃是，什么碱呢 ，教授接着复述，复述的内容是，季——铵——碱 ，学生听闻之后，愤怒地说道，就你懂拼音啊！

四十三、在语文课堂之上，授课老师要求同学们去阐释“厚古薄今”一语的真实含义。有一位同学这样进行回答：“其意思所指的是，在古时候的那些女孩子，她们对于衣服的态度是选择穿着得越多多益善，现今的女孩子对待衣服的态度则是选择穿着得越少越少为优。”。

初中的时候住校，因为是男生，仅仅一条床单，便翻来覆去地铺了一整年，有个心仪了很久的女生提出要帮我洗床单，当时心里暗暗窃喜，然而看到自己的那条床单后，又感到无比羞愧 ，于是我果断回家拿了几条干净的床单，可是转念一想，觉得太干净反而不够真实，就跑到操场的沙坑弄了一盒沙子，来回揉了一番 ，几天之后那个女生悄悄对我说：“你是不是患有肾结石呀？我在洗你床单的时候竟然洗出了5cc的沙子！”。

这位老师进行提问，问完一个还接着问另一个，有一位同学高高地举起了手，这位老师持续不断地问，不停地问，最终问到了那位同学，然而他却不举手了，老师发问：“你为何不举手了呀？”这位同学讲道：“来不及啦，已经尿了。”全班同学爆发出大笑，老师陷入了石化状态……

45、今儿个早上，物理老师迈入教室，猛地大声喝道：“赶快把全部窗户合拢！”同学们皆愣住了，不晓得啥意思。随后老师取出试卷讲道：“这次的物理成绩相当糟糕，我惧怕有些同学会想糊涂。”。

46、老师提问，我国的羊毛主要出产于何处，学生回答，羊的身上。

47、阿霞同学身形较为丰满，寒假过后，这种丰满到达了更为严重的程度。开学见到同学后，向同学显摆称自己的回头率超高，有的人甚至要回头三次，还依旧看不够。同学小丁带着幽怨的口吻说道：“是这样吗？哦，我琢磨着会不会是因为他们一眼没法看完所以才要看第二眼、第三眼呢。”。

48、上课时，老师正向同学们讲述做事需保持坚持这一观点，提及败乃成就之路为母！小明迅速举起手，老师脸色瞬间变黑，质问道，又想表达什么！小明问，成就的父亲是何人？老师怒喝，滚出去！小明接着说，这处于寒冷冬天之际，还好身着羽绒服了。

四十九，学校召开全体教师会议。校长发言称，明天上边就会来检查，首先务必要把卫生搞好，学生寝室是重点所在，男女寝室的管理员，明天早上你们俩绝对不要再睡了，绝不能再睡到起不来的程度，一定要赶紧给我早些起来打扫卫生。下边的教职工们哄堂大笑。

50、老师讲，古人造字都是有着一定道理的。举个例子来说，“卡”这个字，它呈现出一种状态，就是既不能上抬，又无法下行 ，这不就被卡在那个位置了。还有像“忐忑”这两个字 ，其表达就仿佛是心上心下的状态，因而跳动不断 ，这多么形象！学生回应道，也不见得就是如此。就拿“斧”字来讲 ，难道能够解释成父亲仅仅才一斤重吗？还有“爹”字 ，难道因为父亲数量多了就变成爹了吗？