38个笑到肚子疼的笑话，让你开怀大笑不停

1、老王坠入了水井之中，于村民满怀热忱的协助之下，老王最终习惯了水井里头的日子。

嘿，你叫嚷啥？你可曾想过信不信我 gonna 给你瞅点颜色瞧瞧？哼，你这小模样的！你瞧，这是那种绿颜色，而在它旁边的这个，是呈现出的黄色!

3、公共汽车之上，老太太担忧坐过站，每到一站都会询问，这一站汽车抵达时，她不停地拿雨伞去捅司机，问：“这是展览中心吗？”司机回应：“不是，这是肋骨！”。

4、有的人，是那种有着比较好脾气的人，要是某一日，有其他人踩到了这个人所设定的底线。那么，会引发什么样呢？如此这般，这个人就会将原本所设定的底线，再次予以降低。

你，抢到票了没？抢到了！哎呀，这么厉害啊！我用了抢票软件，都没抢到票，你是用什么抢到的票？刀！

6、在车子之上的时候，看到父母那颤颤巍巍起伏晃动的身影，我抑制不住自己，泪水从眼眶之中流淌而出布满了脸面，在乘车期间朝着他们深深地弯下腰去行了一个鞠躬礼，脑袋好似遭遇车门夹住抵达了一个站点。

一天，没戴眼镜去逛街，瞧见一人，此人既帅气，又觉着熟悉，想着过去看看瞅究竟是谁，结果发现原来是一面镜子。

8、好多女人在成为妈妈之后，才猛地恍然大悟什么叫“父爱如山”！这山通常是待在那儿啥都不做，就那么杵着，始终杵着。

我身为交通银行的一名普通小柜员，适才，有位大爷前来称要买火车票，我告知其我们这儿卖不了。他便说你们连火车票都卖不出去还敢自称为交通很行，哪里很行嘛！随后就把我们给投诉了。

10、昨天去进行练车，教练跟我讲前面存在一个水坑，不清楚当时脑子处于怎样的状态，竟然手扶着方向盘把脚给抬起来了。

11、于前天去到宾馆，发现被子并非十分干燥，而是存在些许潮湿状况，遂致电前台询问：“你们这儿的被子有点潮呀？”然而前台给出的回答竟极为奇葩：“这是最新推出的款式，确实带有受潮状态倾向噢。”。

首先，朋友在中午的时候邀请我去吃饭，然后，到了买单的时候，我看到他掏钱的动作特别缓慢，于是我就说道“要不我来掏吧。”，接着，他回应道“那怎么好意思啊！”，随后我又讲道“没事。”，最后，我继而把手伸进了他的口袋。

14、乘坐车辆行进在高速公路上，临近服务区的时候，司机大声呼喊了一句：“打算要去卫生间的人动作快点呀，预先备好相关！”旁边有个男子轻轻地问了一句：“我们怎样预先备好相关呢？难道是此刻就要把裤子给脱掉吗？”。

15、我起始之时一无所有，而后资产达到过亿，当初家中空空没什么，如今豪车别墅皆有，这些并非依靠别人，全然是凭借我自身，经由一点一点，思考得到的！

一回走上街道，手机不慎掉落，同时几枚硬币跟着掉出，旁边有其他人声称，瞧这手机摔得程度可不轻呀，连话费都被摔出来了。

有一位年纪较大的老人，刚登上公共汽车之后，便突然晕倒了。身为一名指挥家，我没办法就这样安稳地坐下来，眼睁睁地看着不管。我竭尽自己的全力，试图把那位老人唤醒过来，好让他去补上所需要的车票。

18、医生询问病人骨折原因，病人回答，我感觉鞋子里面含有沙子，因而扶着电线杆抖动鞋子，我持续抖动、抖动着，此时出现一个行为莽撞之人，他认为我遭遇触电情况，于是拿起木棒就对我实施了一次击打。

当时是19号，女朋友身为一个十足的吃货，还记得那回首次把她领到我家让她吃饭，吃饭期间我妈不间断地给她夹菜，最终她实在忍不住了，趁没人注意偷偷地对着我讲：“你可不可以给我夹一块肉呀？”。

在20这个时间点，前往新的公司参与面试，面试官询问是否具备组织能力，对此我给予肯定回应，表示绝对没有问题，因为曾经在上个公司组织过颇为大规模的罢工情况！

21、我对医生说，我近来老是睡不佳、吃不香、玩不畅，是不是患了绝症呀 ，医生回应说，不是的，是由于你快要开学了。

二十二、今日戴着耳机去听歌，发觉左边竟是没了声音，在经过仔细检查之后，才发觉不过是虚惊一场，原来呀是左边的耳朵聋了，我一开始还以为是耳机坏掉了呢，真的是吓了我一大跳呀。

23、小时候，看到爸妈吵架，那时我就常常纠结，长大后，要不要结婚呢？一直到了相应年龄之后，我才发觉：我真的是想得过多了。

25：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

26、每当过年回家却买不到票之际，我便会询问快递公司的工作人员，贵公司以多少钱能够将我寄回家里呢？

在电视采访里，看到张国立，其演出了皇上，他讲，你们瞧，演的时候可风光万分，前方有人簇拥，后方有人跟随，周围一片跪地叩拜，只是听导演喊卡之后，再喊上一声吃饭了，四周的人哗的一下子就像鸟兽般散开，只留下他独自坐在龙椅之上，想到那个情景，我不禁笑了出来。

老公做错了事，被老婆狠狠数落了一番，之后两人互相不理会对方，直至她放了一个屁，紧接着老公也放了一个，然后老婆说道：“哟，还敢顶嘴？”。

29、倘若你继续不通过短信来“打扰”我，那么我会在经济层面，给予你限制，在政治范畴，对你进行孤立，在精神领域，对你予以折磨，在肉体方面，对你加以摧残，在生活当中，将你抛弃，然而我反复思量，终究还是割舍不下你。

30、有一人询问道：“用一句话来表明你非常有钱。”有一人回应说：“街边出现的老人，倒下一个就去扶一个。”然后有人说：“土豪，我们来做朋友吧！”。

31、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

32、别老是没完没了地抱怨你的手机卡，要是你整天好几个小时都得对着你自己这张脸，难道你不会选择去自杀吗？

三十三，男性若是没有对象，旁人会予以安慰称，当下的女子要求实在是过高；倘若女性没有对象，别人必定会讲，是她的要求过高。

在情感方面，对于女人而言，要是喜欢上了一个男人却不去主动追求，这种情况被称作矜持，对于男人来说，要是喜欢上了一个妹子同样不去主动追逐的话，那便将之叫做窝囊。

35、别再去讲那种关于在最为美好的年纪碰到合适之人这般的理想了，我仅仅是想着在最为美好的年纪能够坐享其成，随时都可以肆意放纵，随便在什么地方都能够安然躺平。

36、学校当中存在着许多人在谈恋爱，有一天，政教处主任走进到我们的教室，对着我们发问：觉得我长得丑陋不好看不对称吗。整个班级瞬间安静下来，之后，他突然大声吼叫：我长得这般丑却仍找到了相伴一生的老婆，你们着什么样的急呢！

37、要是手机全都采用内置电池了，这究竟意味着些什么样的情况呢？神回复是：“又少掉了一个能够用来藏钱的小金库…”。

38、我上辈子大概是狗，不然不会这样，穷得像狗，丑得似狗，忙得如狗，累得像狗，肥得像狗，矮得像狗，哭得像狗，冻得像狗。