32个超搞笑幽默笑话，让你天天开怀大笑笑破肚子

曾经存在着一只羊，某一日它外出游玩，然而却碰到了大灰狼，大灰狼这般说道：“我将会把你吃掉！”。

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

2、小明跟小红是同桌，有那么一天，小明向小红借一支笔，小红回应说：“不借。”小明又说：“借给我你会死！”随后小红讲：“，那借给你。”等到小明把笔还给了小红的时候，小红真的离世了。

3、虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”

小花：“没有，我没用。”

虫虫：“你真没用？”

小花：“我真没用！”

虫虫：哎，你是第17个承认自己没用的人了。

4、一个人去医院看病，医生说你要验尿、验血、验大便。

过了一阵子，他返回来，对着一生讲：我把血吞咽了，我把尿吞咽了，然而大便确实是没办法吞咽下去。

5、昨天，下班之后回到家，我看到我的哥哥，他正扶着腰，走路一瘸一拐的，我询问他发生了什么事情，他讲嫂子做练瑜伽来进行减肥，结果不小心扭到腰了。

我说你是陪她一起练也把腰扭到了？

我哥委屈地说：“我当时笑出声了，没忍住！”

6、碰到这样的老爸算我倒霉......

回味小时候时，遭受打骂后，泪水夺眶的我，爸爸讲：“身为男子汉，因何泪眼汪汪呀，你若止住泪水，我便不再动手。”再有一回遭受打骂时，强忍着泪水未落下，爸爸则讲：“嘿，这小子，还挺执拗！”紧接着就把我打到泪水奔涌而出了。

7、投胎

有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

唉声叹气的儿子给了我一个白眼，说道，我刚第一眼瞅见你，我就晓得错投了胎，我怎么可能不伤心地哭呢？

我：……

早上起来的时候，听到隔壁那对夫妻一阵吵闹，紧接着是各类锅碗瓢盆噼里啪啦一阵扔，一个三岁的小孩坐在门口，一边哭一边叫嚷着：“爸爸，你别去打妈妈，爸爸，你别去打妈妈，别打妈妈。你是打不过她的。”。

晚上十点过后，楼上传来一个女人的咆哮声，她大声质问：“什么关系？”，紧接着，又高声喊道：“啊！什么关系！”，随后再次大声追问：“说！到底什么关系？”。

疯狂跳跃起来的，是我那颗有着八卦属性的心，趴到窗户上，支起耳朵，认真地听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户

10、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

快递员每次给他送货之际，老是特别为难，说道：“你是…我爹吗？”，又说：“你是我爹吧，下楼取快递。”，还讲：“是…我爹…吧，这有你的快递…”。

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

先前，带着我家的小狗乘坐公交车，旁边有个大爷，一直目不转睛地盯着我以及我的狗看，过了好一会儿，大爷走到我跟前，神情严肃地问我“车上可不可以带狗啊！”我一听，瞬间就愣住了，吓得一句话都不敢说，惭愧地低下头，等着大爷的斥责。然而，大爷却不知从哪里掏出一只吉娃娃，自顾自地说道。“要是早知道能把它带上来，就不用藏着捂着了，差点把我的狗孙子憋坏了” 我。

我曾向班里的一位女生发问，你晓得男生的预见力为何会比女生高吗，她询问缘由，我讲，举个例子，我清楚10年后我的孩子姓黄，你可知道你10年后孩子姓啥吗，她幽幽地回应，也姓黄 ，在班里同学的欢呼声当中我领会了她的意思，再转过头去看她，是那一脸的温柔，宛如一朵娇羞的花儿，时光流转消逝，3年后她成了我的后妈。

13、儿子，这次没考好没关系，你还小。.

……

我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

那一回，玩游戏正玩到半途，忽地记起我女朋友，她尚在外面冒着雨等候我，于是我用力地扇了自己一巴掌。

……

特么玩个游戏居然还分心。

15、在你自认为极为厉害的时候，在你觉得自身特别了不起的时候，就得冷静下来去思考一下。

……

怎么让全世界都知道这个事。

16、你走了也好，不然总担心你 .

……

会留下来吃饭。

刚才，女朋友向我提出索要金钱用以购买口红，我以严肃且严厉的言辞说道，上回你购买衣服索要了两千块钱，之后做头发又索要了一千块钱，就在昨天跟朋友聚会的时候还索要了五百块钱。天天如此这般索要钱财，究竟谁能够承受得住呢。女朋友听闻我说的这些话之后，她带着委屈的神情撅起了嘴巴，而后说道，我们分手吧！

……

我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

十八、女友这么问我，说你是不是烦我了呢，我笑着回应，讲我就算是烦遍了全世界，那也绝对不会烦你呀。

……

女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

19、女朋友哭了，泪水直往下流，满脸都是悲伤：“你这人真是太自私，从始至终都不在乎我内心的感受，一心只晓得顾着你自己。”我见状赶忙伸出手，轻轻地捧起她的脸，轻声安慰她说道：“宝贝，别再哭了行不行，瞧见你流泪，我的心真的好痛好痛。”。

……

她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！

20、老公我手机掉厕所里了，你给我买分吧！”

……

“是屎在给我发短信吗？”

21、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，

……

竟然治好了他多年来的残疾。

22、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

……

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

23、请用两个字形容你的对象，

……

在哪 ？

24、你看你都胖成什么样了，还吃，能不能长点心，

……

点心？什么点心？

25、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，

……

又要加一桌 。

26、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。

……

那他妈是命啊 我跟你说!!

27、我以为我们能一起走到最后，谁知道，

……

你走了两步就要打的。

28、有一回陪着学姐去逛街，当时学姐瞧见了一款裙子，然而她是没带钱的，于是就让我去借钱给她。在这之后学姐询问我有没有女朋友，我回答说没有。学姐接着踮起了脚尖，而后提起裙摆转了一圈，随后问我，这样子好看吗，我回应说好看。学姐又说道，这是我男朋友买的。

……

我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！

当下呢，钱愈发不那么值钱了，往昔之时，两块钱于超市能够买到一包糖，能够买到两个雪糕，能够买到三支签字笔，能够买到四包辣条，还能够买到五袋盐。

……

现在不行了，

……

装监控了！

先是爸妈发生了争吵，而后妈妈吵不过，接着妈妈说道，你要是再继续吵，我就让你试尝那样一种失去亲人的痛苦。

……

说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。

31、外面下着暴雨。

"雨伞给你，你打着，别感冒了"

"那你呢？"

……

"我打车。"

32、晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。

门一开他就竖起大拇指: "刚才高音是你唱的吧，真好听。"

我谦虚的摆摆手:"不好听不好听"

……

他一拳打我脸上:"知道不好听你他M还唱。"

33、中午时分，我跟同学一块儿前往食堂去吃饭，结果一不小心，舌头被我咬到了，我不禁发出“啊！”的声音。

同学:"怎么了？"

我疼得厉害，根本没法说出话来，朝着桌子上放着的饭指了指，接着又指向我的嘴，最后往地下吐了些许血。

这货当时居然大喊到:"大家都别他妈吃了! 菜里有毒!!"

我: 。。。