十五个能笑破肚子的笑话段子，让你天天轻松一刻

昨天去买西瓜，老板声称保证很甜，我询问老板若不甜该如何处理，他表示他的西瓜不存在不甜的情况，我鉴于他这般保证，便挑选了一个，让他帮忙切开尝尝，然而切开后并不甜，我又问他怎么办，他闭口不答，只是用他的毛巾，持续不断地擦拭他那锋利至极的西瓜刀，我只好无奈地说算了，算了，将就着吃，将就着吃。

那天，我在路上，不小心刮坏了一辆车，车的车头部分带有一个B字徽章，我十分忐忑地告诉妈妈，妈妈先是猜测车子是比亚迪，我连忙摇头说不是，妈妈又疑惑是不是宝马，我再次否认说我认识宝马车标，妈妈接着惊讶地猜测难道是宾利，就在这时，电话里传来一个极具磁性的声音，告知我们都不是，自己开的这辆车是布加迪威龙，听到这个，妈妈无奈地说哦，这样啊，这孩子我不要了。

三岁五岁时，我给孩子报了少年宫班，七岁时，我给孩子报了奥数班，十五岁时，我给孩子报了重点中学，十八岁时，我给孩子报了高考突击班 ，二十三岁时，我给孩子报了公务员班，三十二岁时，我给孩子报了《非诚勿扰》。

4、别去抱怨公司当中会议数量众多，我曾经有那么一段时间觉得开会是最为消耗时间的事儿。然而最近我终究弄清楚了其实只要投入心思，不管是何种类型的会议，从里面你总归能够学到一些内容，就像这两周我就掌握了织围巾的本事。

5、小明前往国外旅行，购买了一只鹦鹉。在返程通过海关时，检查人员表示：你携带宠物需要缴纳税款，活物的话是200，标本则是80。就在这时，鹦鹉张嘴说道：兄弟！千万不要小气啊！

6、夜晚时分，我跟爱人一道去吃干锅牛蛙，尝了一口后，我宣称：真老！妻子声言：我觉着这蛙肉蛮嫩呀。我讲道：我说的是你。

7、方才忙完后，肚子觉得饿，瞅见同事桌上放着瓶酸奶，思虑都未思虑便喝掉了。片刻之后，同事到来，大声叫嚷道：“我的洗面奶怎么不见了！有108块啊！”我未发出声响，只是悄然朝着厕所行进，将东西使劲地往外吐。好不容易吐得差不多了，返回座位时，同事抱着一个瓶子讲道：“可吓死我了，洗面奶只是滚落到桌子下面了，然而我的酸奶怎么又没了啊。”真是气死我了！

8、于星巴克内，我高声向服务员发问：小姐，可不可以更换一首具备品位的音乐，诸如那种什么《小苹果》，还有什么民族风的曲子，这几首歌曲都太过喧闹嘈杂了，我期望能够安安静静地撰写文稿。随即服务员朝着我这边走过来了，并且帮我把耳机给拿下来了。

9、我小姨仅仅比我大了几岁，故而我俩走在一块儿就特别像一对。有一回，我跟小姨手挽手地去逛街，结果被我班主任瞅见了。随后我班主任就把这件事告知我妈了。回到家之后，我妈把我给拦住了，问我：“今儿你跟哪个女孩子手牵手去逛街。”我不假思索回了一句：“你妹！”于是我妈抬手就是一巴掌扇了过来……

10、长久以来，我始终认定自身身为穷二代，忽地有一日，我爸告知我：“实际上，你并非穷二代”！彼时，我满心欢喜且激动异常地宣称：“老爸，果真你与众不同。”老爸神情严肃且意味深长地讲道：“事实上，我们已然贫穷延续了18代了。”。

在街上瞅见一家售卖皮带的，大幅条幅之上写着‘不是真皮假一赔十’，于是买了一条，回到家后发觉并非真皮，便前往找商家，然而他讲，这不是写得相当明晰吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗，要是你在我这儿买到真皮的，我即刻赔你十条！咱们做买卖的讲究的就是一个实在！我竟然无话可说。

十二、小时候去到动物园观看老虎，发誓长大之后也要饲养一只。二十年后，我的梦想最终得以实现。不说了，该去给我的媳妇做饭了。

13，军训之际，教官言道：“爱讲究清洁卫生之人站出来。”有五人站了出来，教官又指令：“你们这五个，去将操场清扫一番，其余之人去洗澡。”次日，教官再度发话：“注重干净整洁之人需站出来。”仅有一人出头。教官遂吩咐：“你跟我一道去洗澡，其余人去打扫操场。”。

14、同事骑着摩托车回家，途中和对面驶来的另一辆摩托车有了亲密接触，两辆摩托车双双倒地，同事爬起来，扶起自己的车，正准备离开，看到对方依旧躺地上，心里想着：这是打算讹诈我，干脆果断地把车一扔，自己也躺地上了，十分钟过后，两人热得如同孙子似的，对方忍不住先开口说道：“没什么事儿，没事就赶快走，这天太热了！”。

15、小时候，家里的经济条件不好，吃不上西瓜，有一天，老爸吩咐去邻居家借工具，邻居一家人正围着桌子啃西瓜，我把目的说明，邻居大叔去寻找工具，面对桌上的西瓜，那口水让我噎得喘不上气，于是假装在看电视，这时邻居大叔把工具找来，说了句：给你，哎呀我本能地回了句：我不吃……如今想来都觉得特丢人啊……

可以这么说，有着这样一种说法，那就是笑一笑，能够让人感觉十年都变得年少了，现在呢，为大家准备了十五个能够把你肚子笑破的笑话段子，是那种超级搞笑的经典笑话，大家一起来开怀大笑吧。