成熟的标志：没等妈催，自己就穿上秋裤啦！搞笑段子来袭

首先，有一个身为 IT 经理的人，走进了一家拉面馆，接着他发问，说的是请问你们这儿须要客户端吗，还提到界面好像有点陈旧呀。然后拉面馆的老板先是一愣，之后表示面通常是伙计来端送的，只是在忙的时候才会需要客户端。再说到界面，老板称界面绝对是新鲜的呀，只是排骨是昨天的了。

假如你给予我的东西，跟你给予其他人的并无差异，那么这种东西我便不会接受了。食堂里的阿姨挥动着大勺，大声问道：“你究竟要不要呢？到底要不要呢？”。

小时候，每次走在夜路当中，我都会有一种感觉，总好像有人在跟踪我，于是，我养成了一种习惯，走几步就猛地回头一下，十年之后，我成为了一名探戈老师。

四、电梯里头，小明放了个屁，响声挺响，那小刚呢，一只手捏着鼻子，另一只手指着电梯上面的牌子，而后说道：你难道没瞧见这里写着“小心轻放”这么几个字么？

五、小时候，当看到爸妈吵架时，我就常常陷入纠结之中，纠结的是长大后到底应不应该结婚。一直到了相应年龄之后，我才发觉：我真的是想得太多了！

六、抢匪喝道：“快将保险箱密码讲出来！若不说便杀了你！”女职员回应：“即便杀了我也不会说！纵然你糟蹋了我，我还是不会说！”抢匪对她上上下下打量一番，然后道：“你倒是想得挺美！”。

七、啥叫做成熟呢，就是在你妈没催促你的情形下，你自己就把秋裤给穿上了！那啥又叫青春呢，便是即便你妈使劲催着你，你依旧不穿秋裤！

我怀揣着这样一个梦想，那便是戴着墨镜，驾驶着兰博基尼而归返故乡，历经达20多年的奋勇拼搏，如今已然达成了一半，而我已然拥有了墨镜。

九、听闻休息不依照正常韵律，对身体会造成极大危害后，我被吓得天天进行熬夜行为，且熬夜的节奏呈现出一种极具规律的态势。

十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

十一、每当进入复习阶段，便察觉到他人的脑袋，存在着不同情形，有的宛如打印机，有的好似录音机，有的仿若数码相机，然而唯独我的脑袋如同豆浆机。

十二、老婆不知因何缘故忽然发起脾气来骂我，我连着哄了好长一阵子，她才渐渐冷静下来，而后问：“你当下晓得自己错在啥地方了不？”我愤怒地说道：“你这话啥意思？难道我没啥错就不可以被你骂了？”。

十三、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

十四、我这个人呀，并没有什么特别突出显眼的优点，只是呢，看女孩子的眼光极其精准，不管是哪一个被我追求过的女孩子，最终都毫无例外的嫁给了条件优越的人家，结了好婚。

十五、有个男生带着女朋友一起散步，走着走着路过了一家餐馆。这时女朋友发出赞叹之情说道：“真香啊！”而口袋里没什么钱很窘迫的男生，非常绅士地讲：“要是你喜欢这种香味，那我们再次从饭馆的门前走一回。”。

十六、开学的第一天，幼儿园的园长给家长打了电话来说，你家的小孩是不是宫廷剧看多了呀，在第一天点名的时候，孩子直接就回答说“奴才在！”。

十五、昨夜入眠，梦境之中，遭一伙人殴打，遂被吓醒，此后再度睡去，又遇那群人，其开口言道，你居然还敢回来呀？

十八、去吃麻辣烫，店老板讲，他们家的麻辣烫，划分成了微辣这一等级，还有中辣等级，另有麻辣等级，再者是变态辣等级，以及第二天出现屁股疼这种状况所对应的等级，共五个等级。

十九、往昔有一份真诚而深切的爱情呈现在我的眼前，我未曾加以珍视，倘若能够再次重来……我会选择李白。

二十、昨天跟男朋友打电话，不知怎的忽然就断线了。过了一会儿，那家伙又给我打过来，还没等我张嘴说话，他就说道：你可不可以瘦下来一些？你自己讲讲，这个月已经有几次？一笑脸都能碰到挂机键！