10个超搞笑幽默笑话，个个笑到停不下来

1一天，厨房师傅在红烧土豆里放的酱油过量导致其看起来格外黑。一哥们前来打饭，盯着看了好一会儿，这时厨师说道：“哎，这有啥好大惊小怪的，难道没见过非洲土豆嘛？”。

往昔，我也曾身为一家上市公司的精英。去年年终聚会之际，老板有请我们聚餐，吃食是火锅。我被分到一个角落，一人一个火锅。不巧的是，我的火锅出状况了，老是热不起来，我就这般持续地等呀等。

就在这个时候，老板来到了我们所在的包厢，然后和我们说起了祝词，讲了足足十多分钟，期间我没有留意，我仅仅只是专注于我的火锅，当老板讲完最后一句话之后，老板开始朝着外面走去，就在这时我看到我的火锅开始沸腾起来了，我情绪激动地叫了一声：哈哈终于滚了……

第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧！

3个女孩正在手机上进行聊天，忽然蹦出 1 个陌生人，此人说，我喜欢你，你有男朋友吗 ，女孩回应道，对不起，我有男朋友了 ，陌生人接着说，怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈 ，女孩发出呜的声音 ，第二天，又有 1 个陌生人蹦出来，陌生人说，我喜欢你，你有男朋友吗 ，女孩回答，我没男朋友 ，陌生人讲，我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了 ，女孩急忙说，亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢 ，陌生人又讲，原来你爸说的是真的，我是你妈。

六一时分的早晨，外甥女从床上起来后，就赶忙对着老姐讲：“妈妈，我心里想着要买一个芭比娃娃！ ”老姐回应道：“好！ ”同样是六一时分的早晨，我从床上起身，而后对着老妈讲：“妈，我打算买一套二手房！而且是需要首付款的那种！ ”老妈大声说道：“滚！ ”如此看来，儿童节压根不是我只要想过就能够去过的！

5“姑娘你贵姓？”

“巴。”

“哦，八个的八呀？”

“不是，是巴金的巴。”

“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

超市举办活动，会员购买鸡蛋可享受半价优惠，且每人限购三斤，然而有一位老太太却买了满满一购物车鸡蛋，整整一购物车呵。

妹妹作为收银员进行解释，称：“我们有着这样的规定，即一个人最多可携带三斤物品。那要是超过三斤的话，还是会依照正常价格来进行计算的。”。

老妇人迟缓迂缓地，从腰间位置掏取出来一个插满会员卡的卡包，说道：“大闺女呀，我这是替那些人捎带的哟。”。

一同学，白天打球之际扭了脚，晚上上床时惊见脚底板黑紫，刹那觉自身无法动弹。同寝室的两个男生，将其从六楼抬下送往医院急诊，医生敲之摸之，以棉签蘸酒精擦拭一下，最终无比无奈称，回去好好洗脚，你拖鞋掉色了！抬他前来的同学如今都不愿理他了！

8每次两口子吵架，

老婆一生气就跑到厕所里面待上半天，

次数多了之后，

老公带着十分好奇的神情发问：“你生气了，然后跑到厕所里去。你在厕所里究竟做了什么呢？看起来好像还挺解气的样子呢？”。

老婆说：“刷马桶！”

老公问：“刷马桶都可以解气么？”

老婆说：“不知道，反正我都是用你的牙刷。”

乘电梯时，老张眼睛直勾勾地盯着那有着长长头发的女郎瞧，女郎察觉到后，猛地转过身来，扬起手就给了老张一记耳光，同时大声说道：别偷偷摸摸地去捏女孩子的屁股！

有个老张，他在电梯里面，盯着一位有着美丽容貌且留着长发的女郎，眼睛一直不转动，张太太看到这种情况，心里非常不高兴。

突然间，那个年轻女子扭转过身体，抬手给了老张一记耳光，嘴里说道：“往后不许暗中掐拧女孩子的臀部！”。

老张夫妇走出电梯，这时，老张满脸委屈地朝着太太说，自己根本就没有捏她！

”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

10路火车的车厢之中，人群多得好似山海，几乎没有地方能让人落脚。没办法，我把行李架上的物品移了移，随后坐到了上面。没过多久，一位模样好看的乘务员巡查过来，朝着我大声叫嚷：“下来，赶快下来，上头是用来装货物的，你到底算哪类货物？”我一听这话，瞬间就冒火了，对着那乘务员大声吼道：“老子是没本事的窝囊货”。乘务员mm……一脸茫然！