2026年极品笑话来啦！14个让你笑到拍桌，鼻涕泡乱飞

去理发店把头发染成紫色后回来。问老公这头发怎么样。他说奇丑无比。我因此生气了。半天都没理他。

他过来哄我说：我说的是你的脸，不是你的头发！

我：你给老娘滚远点！

2闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，

课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……

那边，孩子的妈妈，打断了，开始大骂，说：你偷了我老公的手机？不对，难道是我老公跟你在一起？

闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。

电话那头疯了，

小孩的妈妈，哭着，大声呼喊着：我向你哀求，手机我不再索要了，噢，不对呀！丈夫我也不要了，你把孩子归还给我，可以吗？

3一男士红肿着双眼来上班，

同事问：“你眼睛怎么了？”

男人作出回应：“之前的一天，我于街道之上行走之时，有一位年岁稍小的姐姐所穿着的裙子，被风给吹拂起来了，出于好心，我帮她将裙子拉下行，然而她竟然朝着我的左眼击打了一拳！”同事接着发问：“那右眼又如何呢？”。

身为男性的他作出回应，说道，“我原本觉得她并不乐意将裙子往下拉，于是就再次帮她把裙子往上掀了起来。”。

同事：她没打死你，已经很仁慈了！

昨天，我前往超市选购物品，彼时，瞧见一位模样俊俏的收银员小姐姐，这使得我的内心泛起阵阵春意，进而，我前去尝试与她搭讪。

我问：爸爸，妈妈，哥哥，姐姐，老公，谁跟你没有血缘关系？

小姐姐不假思索地回答：老公！

我笑着答应：哎！

小姐姐娇嗔道：你真讨厌。

接着，她叫来了她的男友，致使我的鼻子流出血来。嘿嘿，实际上我是在欺骗你，我的腿也遭受了被打折的状况。

5结婚后，我第二天就去找媒婆。

质问她：“你之前是不是说那婆娘有旺夫相来着？”

媒婆：对啊，难道不是吗？

我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。

媒婆：这样才是正确的，我所讲的旺，乃是狗叫发出的那种“汪”声，那意思就是如同狗一般对着你吠叫，我并没有说错呀。

被认识我的那些人，都讲我相对内向，有时候我呢，也觉着的确是这样，内向到何种地步呢？

刚刚去买东西，老板多找了我二十块钱，我都不好意思跟老板说!

老公将要奔赴外地去进行出差事宜，在临出发之前，以一种开玩笑的方式对着老婆讲道，倘若我遭遇不测死掉了，没办法再回来，那你就寻觅一个品行良好的人然后再去嫁人吧。

老婆说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！

8男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”

女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”

9小时候，第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说，这里面都是电，晚上你不能再尿床了，不然会着火，把你烧掉的！

我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……

咦，发现并不着火呀？

10晚上，老公准备睡觉，

刚刚躺到床上，就大声叫嚷起来，哎，老婆，昨天晚上的时候儿子尿床，然后叮嘱过来不让忘，就嘱咐你早上的时候要把被子拿出去晾晒一下嘎。

老婆：是啊，我晒了啊......

老公，好奇怪，今天天气明明那般好，可是被子居然都没晒干，你究竟是把它放置在何处晒的？

老婆：哦，放在朋友圈啊！

11爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??

大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。

爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??

大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。

爸爸：今天去耕地谁想去啊?

大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。

12好哥们去一家公司招聘，

问他那青年呢，负责招聘工作的经理说道：要是公司出现急事儿，你绝对得过来，然而你女朋友正好生病了，这种状况你会如何应对呢？

这哥们回答：谢谢经理赏识。

经理一头雾水赏识？你是什么意思？"

这男子慢悠悠地讲道，应聘了好多家公司，多亏您瞧得起，您是首个认定我有本事找到女朋友的人。

我对着自家正值16岁的表妹这般说道，你当下所处岁数尚小，应当将心思专注于学习之上，切不可去思索那男男女女相互之间所关联的那些事情。

表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”

刚结婚的时候，十四岁，感觉老公那形象特不像老公，倒像是色狼一般，一有机会就肆无忌惮地占人便宜呢。

多年结婚之后，自觉好似女流氓一样，有事与没事的时候，就去调戏调戏他啦！