当孩子说妈我要买手机时，你的第一句话很重要

本文由：积木育儿（）

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每个父母时不时都会碰到下面这种情形：

某样东西在孩子心中施展着蛊惑之能，致使孩子忍不住央求，说道：“妈妈，我要去买XXX。求求您了！”。

这种当下那时，寥寥无几的双亲也许会极为霸道强横，每一回都可以干脆果断、不拖泥带水地给予孩子回应：没任何问题，紧接着呢？随后就会以大的手笔、阔绰的方式为孩子去支付钱款了。

对于这种家里有矿的，咱没话说。

可是，由于绝大多数家庭属于普通家庭，因而我们常常会在某些时刻，基于主观担忧（担心孩子被宠溺）、客观局限（家庭存款无法支撑孩子肆意而为），而不得不拒绝孩子。

可是呢，大概好多家长并不清楚，回绝孩子也是存在考量的。不一样的“拒绝形式”，或许会给孩子带来大不一样的深远影响。

下面，我们就展开聊一聊。

不评判孩子的愿望本身

我认识一个男孩在读小学四年级。

有一回，学校里一个机器人社团招新，男孩想参加。

只是呢，若要加入这个社团，就得交一笔数目可观的费用。那个男孩鼓足了勇气，在爸爸跟前开口了。

爸爸听了孩子的话，面上露出为难的神色。

家里的经济条件不佳，没法为孩子买单。

于是，这位爸爸开始苦口婆心，旁敲侧击地劝告孩子，说那个机器人课，学了是没什么用处的，眼下你还是要把心思放在专心学习这方面才重要，瞧瞧你上次的成绩，考得可不是太好，就你现在的这种状态，就别去想那些零零碎碎的事儿了，你再看看那谁家的孩子……

孩子的脸一阵白一阵红。

那以后，他再也没开口提过机器人社团的事。

我挺心疼这个孩子。

不是说他的父亲不该拒绝他，而是这个拒绝是极有伤害性的。

可以坦率讲的是，身为父亲，你打算报名的那个社团，其学费并非低廉，就我们家目前现时的状况而言，实在是无力承担。倘若你确实对它怀有兴趣，等到日后自身具备了挣钱的能力之时，再去深入探究，也并不算晚！

能被孩子理解以及接受的回答通常是这样的，即便会出现失落的情况，那也能够在短时间内迅速消散。

然而，那位处于上方位置的父亲所施行的举措，乃是以一种委婉隐晦的方式，对孩子怀揣的愿望本身予以了评判。

他对孩子所说的每句话，潜台词都是：

你提出这个需求是不应该的；

你的愿望是不合适的；

你不配参加什么社团；

你不好，你很糟糕；

......

这样的回应，对孩子的伤害是深远的。

在我们身旁，或许会碰见一些成年人，这些成年人不敢去提出要求，他们习惯压抑自身的愿望，之所以如此，有可能是当他们处于孩童时期的时候，那个时候他们的父母会惯常性地抑制孩子的愿望，还会去批判孩子的愿望。

于是，当孩子存有一个愿望或者需求，然而我们并不打算予以满足之际，不去评判孩子，不批评孩子，不给孩子贴上标签，这是我们首先能够为孩子做的事情。

不难，但是真的非常非常重要。

以诚相待，同时有规律地给孩子零花钱

那不该给孩子贴标签，应该怎么做更好呢？

答案是十分简单的，在孩子说出“我要买”，而你是打算拒绝这一孩子的行为致使之时，对孩子讲出真实缘由，要做到坦诚无欺。

比如说，要是你是那种没具备买单能力的情况，那么就告知孩子：“这个物品对于我们这一家子而言是没办法承担得起的。”。

那麽倘若你具备买单的能力，那就没必要敷衍孩子说：“我买不起”。因为孩子肯定能够经由一些细微之处觉察出自己家实际上是足够富裕的，是完全有能力买得起自己心仪的那个物品的。如此一来下次孩子依旧会纠缠不休。

实则可以径直告知孩子：“我不愿那般花费我的钱财（我不想反复购置一模一样的玩具；不想于并非必需且价格较为高昂的物品上耗费过多资金）。”于此同时给予孩子建策：尝试将自身的零花钱积攒起来。积攒好了，便能够凭借自己去承担那件东西了。

这里特别补充一点：定期给孩子固定的零花钱是很重要的。

孩子的零花钱，不单单用于塑造孩子对于金钱的观念，与此同时，它还具备培育孩子耐心的作用，能使得一个孩子更加明白自我控制以及延迟满足的意义。

经过几个月拥有零花钱之后，我家儿子惊喜地察觉到，拿到零花钱倘若不是马上就花掉，而是等一等，把钱存起来，便能够买到儿子所说的“更加厉害的玩具”。

每一周，我通常会给予儿子一回零花钱。在幼儿园阶段那段时期，每星期会给他三块钱。如今他处于读小学五班级这个阶段，我每一星期都会给他十五块。

现在他想要买什么小东西，基本都是靠自己攒钱。

凡是其他那些价格相对高些的消费品只要是还在我自身所能应付的能力范畴之内我便会去满足他，一旦当我察觉到自己没办法承担的时候我就会直接向他表明“不”，而他也能够神色极为平和且坦然地予以接受。

说起来，被安稳地满足过的孩子，才不至于索求无度。

一定程度的自由，才能带来一定程度的自觉。

当然，也有一些不当使用零花钱的父母。

打个比方，我知晓一位妈妈，她平常给孩子零花钱毫无任何规则可循。心情舒畅时，就给予许多。察觉到孩子在某段时期花钱过于大手大脚，便索性连一分钱都不给。

有那么一阵子，她满脸得意地声称，她儿子近来特别听话，一点儿也没去强求她帮自己购买这物件或那物品。

刚把话讲完，旁边有位朋友便带着尴尬神情说道，那个，你儿子并非没向你要钱去买东西，然而却向我借过好几回钱了。每一次借的钱也就仅仅几块钱，所以我当时没打算要跟你讲，你现在这么一提，我思量着还是应当告知你一下……

这个妈妈事后发觉，在她对儿子零花钱进行绝对限制的那段时期，她儿子向身旁的邻居、朋友以及学校里的同学等不少于十人借过钱，用于购买零食或者各类小玩意。

能够去说这个在各处借钱求解的孩子，具备诸如“贪婪”这般的特质，以及“乱花钱”这种行为表现，还有“有问题”这种状况吗？没有办法如此轻易地就下决断。

于心理学层面而言，要是一个孩子平常时日里的绝大多数需求都可以得以满足，并且父母与孩子之间的关系也是相对稳定、友善的，那么这个孩子实际上是颇为容易协商的，同时还能够体谅成年人，进而接受父母对自己所说的“不”。

若有个孩子，在花钱这件事情上，致使旁人感到颇为头疼，甚而出现了某些不良习惯，身为父母，首先得做的便是进行自我反省，自己是不是给予了孩子理应有的关注，以及稳定的满足呢？

接纳孩子的渴望以及失望

当然了，并非每一回拒绝孩子之际都会表现得十分好说话，他们极有可能会针对某一件物品展现出格外热切的那种渴望。

例如，我儿子五岁之际，有一次跟我前往超市进行购物，便看中了一个极其精致然而价格高昂的玩具模型。

当时他直接走不动路了，盯着玩具模型说：妈妈，我想买它。

我回答他：呀，这个玩具做得真漂亮！你一定很喜欢吧。

他点头。

然后我继续讲，这个玩具于我们而言价格实在高昂很，我没办法给你买下它，然而，我能够陪着你在这儿再多瞧它两眼。

儿子脸上显出明显的失落。

紧跟着，继先前之后，我持续地接着往下再说：清晰地瞧出来，你仿佛好似有那么一些有失落之感，鉴于这个玩具的确确实实是真的极具吸引人的特性对不对。它的称谓叫什么。它出自哪一部动画片里头。你可不可以跟妈妈解说阐释描述讲述一番。

听我提出问题，儿子一扫先前有的沮丧感，眼里转而开始放光，头头是道地和我介绍起这个玩具模型的背景，有此表现。

在经历了几分钟令人心情愉悦的交流之后，儿子十分主动地朝着我这边说来，咱们再到那边去瞧一瞧吧。

然后干脆利落地转身离开了。

跟大家讲这个例子，目的在于表明，让孩子得到满足的办法存在着许多多样的形式，并非唯有通过花钱这一途径才能够达成满足。

当我们真心实意地去察觉到孩子对于某件事情、某样物品的喜爱之情，乐意耗费时间去聆听孩子内心当中泛起的声响的时候，在这种情况下哪怕孩子实际上并不需要真正去“购置”某一样物品，他们依旧能够满心怀着那种收获之后所产生的愉悦之感。

不过也有时候，孩子极度不好说话。

父母拒绝他们“我要买”的请求之后，他们极有可能撒泼打滚，还会大哭大闹。

有这样的一类孩子，多见于那些自控力还没有建立起来的低龄宝宝，或者是家里存在有人对孩子过度溺爱的情况，进而致使孩子一旦没有得到满足就会出现失控的状况。

此时，我们的建议是：父母需耐受孩子失控的情绪。

倘若孩子失控至攻击他人这般程度，我们需对孩子的行为加以管理，以使孩子的不当行为受到约束。然而，请从头到尾都容许孩子情绪得以释放。

这对于父母的耐心而言，是极具考验的。然而与此同时，它又能够教会孩子一件相当重要的事情，那便是我们的心愿是没有穷尽的，可是成长的进程，实则就是诸多愿望持续破灭的历程。

说到底，在力所能及的范围内，能满足孩子的便满足他。

要是没办法达成，那就实事求是地讲出缘由，不去批评指责、苛刻对待孩子的心愿和要求，随后准许孩子去承受失望。

现实生活就是如此。

很多时候我们都需要学会跟那些失望相处。

这也是我们能够教给孩子的，现实感的一部分。

总而言之，只要留意到了上面我所讲述的注意要点，那么便准许孩子失望了。

让孩子哭一哭，并没有那么可怕。