15个最强幽默笑话，笑点十足，带你笑到2026年

1吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放屁，

往左看没人，右看也没人，于是我肆无忌惮地放了起来！

放了一整串，忽然在后面伸出一只手打在我的肩膀上，说：“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”。

2刚出门前我姐把我喊住，我说：“干什么？”

她说：“等下。”

接着呢，拿着一瓶香水，朝着我的身体部位，喷洒了两下香水，之后冒出一句话来：“跟你对象去解释这件事儿吧。”。

有这样的姐都无敌了。

3我在学车考驾照，但教练比较暴躁。

一会儿就骂，指责我这个不会，那个不会，都讲了好多回了竟然还不会，就这么些话语。

今儿教练边骂边说着，忽地就不吱声了，我寻思着肯定是自身学到了不少东西，使得教练特别满意。

片刻之后，这位教练员，朝着我这边，投来了目光，以一种毫无生气，绵软乏力的态势，这般讲道：“你竟然成为了，首个致使我晕车的个体。”。

4中午饭桌上，七岁的儿子不听话。

争辩中，我腾得站起来说：“我是你爹，你必须听我的！”

儿子慢慢地站起来说：“你有证据吗？”

我：……我竟无言以对！

5我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，

我不停地对我朋友讲，你瞧瞧这人，眼光是何等独到，一看便知是极有品位之人，随之对其进行了一番高度的夸赞。

等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了。

有一位女性前来向心理学家寻求帮助，她说，周围的人都对她存在着成见，他们总是觉得她喜欢去挑逗异性，她询问该怎么办。

心理学家说道，小姐，我是十分理解的，想着现在要把一些要点记下来，那么请问可不可以邀请您先别坐在我的大腿上呢？

7挨饿这事如果干得好就叫减肥；

掐人这事如果干得好就叫按摩；

发呆这事如果干得好就叫深沉；

偷懒这事如果干得好就叫享受；

死皮赖脸这事干得好就叫执着。

8给老爸发了条微信说失恋了，

第二天他给我打电话说请我吃顿饭，

我问他：“都谁啊？”

爸爸迟疑了一阵，讲：“就咱俩一块儿吧，我不带上你妈妈了，你才刚刚经历失恋，我领着我妻子在你跟前展示恩爱之情，委实不太妥当！”。

之前几年谈恋爱的时候，妈妈老是忧心忡忡地讲，要多观察观察，别着急，得去深入了解对方，生怕对方隐藏得太过深沉了！

现如今谈恋爱，妈妈老是忧心忡忡地讲：瞅准了就要尽快采取行动，倘若时间拖久了，等到对方对你有了深入了解，或许感情就会宣告结束了！

10老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”

小明：“可你每次布置作业，非要我们当天完成。”

老师：“滚出去！”

11老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了！

12蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”

大象愤怒地说道：“离，定然要坚决地离！有谁家的夫妻亲个嘴儿呀，都得拿着放大镜寻觅许久，好不容易才寻找到了，刚喘了口气，却又被吹得没了踪影。”。

先是它俩没成功分开离开、往后没过多久大象就死了，接着蚂蚁一边哭着，一边骂着说道、我这一生什么事儿都不用去做了，光是埋葬你这件事儿就要忙乎一辈子了。

13“食品包装袋上印的全骗人的。”

神回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

14从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。

路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。

由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。

没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。

遭遇这般状况，身为哥们儿的我，怎会存在不予以回应的道理，所以，我同样朝着她们挥动了一下手。正处于美滋滋的状态，我的表哥转过头来，直直地盯着我说道：我同学，你到底在挥什么手。

真尴尬！

15今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。

结果老公情绪一下子激动起来，立马拿起电话给他老爸打过去，说道：爸，跟你说个特别好的消息，你马上就得成为孙子的身份了。