让老婆开心的笑话集

【让老婆开心的笑话合集】

1、我老公每天打牌，经常熬夜。 妻子很生气，说：“你再这样，我就把男人带回家过夜。” 老公：“就看你了！不过你要小心，别拖累我的扑克朋友了。”

2.她：你能相信我吗？ 他：不管怎样！ 她：你会打我吗？ 他：是啊！ 她：你会吻我吗？ 他：不是啊，你怎么会有这样的想法？ ？她：你会背叛我吗？ 他：当然！ 她：你爱我吗？ 他：不，想都别想！ 她：我可以走了吗？ 他：万岁！ 终于来了！ 我已经等不及了！

3. 一对夫妇发生了激烈的争吵。 后来，丈夫感到后悔，就带着妻子到街上去看一辆马车。 两匹马艰难地拖着一辆满载的马车。 为什么我们不能像大马一样拉着车一起走完人生呢？ 老公轻声说道。 我们不会那样做，妻子说，因为我们中间有一头驴！

4. 妻子：“你为什么总说我傻？” 老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。” “为什么？” “我很高兴我找到了同样的人。”

5、老米下班回家后，向妻子抱怨：现代人真是太敏感了。 如果你说什么，他们会认为你在谈论他们！ 妻子眯着眼睛，警惕地说：你不会是指我吧？

6. 我丈夫总是自我感觉良好。 早上，他穿上前一天新买的衣服，对着镜子看了半天，然后高高兴兴地去上班了。 晚上回来，我问他：“怎么样？今天很多人都夸你帅吧？” 丈夫郁闷地摇了摇头，随即又振作起来，说道：“哼，他们一定是嫉妒我了。”

7. 有一天，一对夫妇去购物。 由于丈夫普通话说得不好，常常让妻子很不高兴。 丈夫看到西瓜，就把它切成大大小小的块。 他问妻子：你想拉屎还是撒尿？ （你想要大边还是小边？）

8、一名男子看到同事把爱人的电话号码改成10086后躲过了很多紧急情况，于是也跟着改了。 一天晚上，男子第一次当着妻子的面接到情人的电话，故意让妻子看到来电号码：10086。妻子看完后立即抢过手机，斥责那个装腔作势的女人。在电话里撒娇，然后骂老公：“你以为我傻吗？你有联通卡，10086给你打电话去探亲！”

9. 有一天，某位男士在办公室与一位年轻漂亮的女士发生性关系。 他的妻子碰巧来看望他。 她见状大喊：老公，没想到是这样！ 这位先生总是用言语。 他听后立即纠正妻子说：亲爱的，你说的是不对的。 你应该感到震惊，但我万万没想到！

10. 我的妻子和丈夫正在看电视。 我老婆是近视眼，所以她坐的离电视很近，而我老公则躺在后面一边看电视一边玩手机。 突然我问妻子：“这台电视有多大？” 我妻子说是34岁。丈夫说：“哦，我想他是17岁。” 妻子反应了两分钟，狠狠地打了他一顿。 就说我胖了，挡了你的路。

11、妻子下班回家，丈夫像往常一样热情地迎接她，握着她的手亲吻她。 突然，他发现妻子的戒指戴错了手指。 他很惊讶，问妻子：你为什么把戒指戴错手指了？ 妻子平静地说：是啊，你没注意到吗？ 我什至还去找过我的丈夫。 这是错的吗？

12. 老婆：我的车技已经很棒了！ 老公：我才几天的学习就达到这样的成绩了吗？ 老婆：我开车的时候，路人都得跑！

13、妻子问：你的女秘书在公司工作几年了？ 丈夫回答：三四年了吧？ 然后又问：她几岁了？ 答：她应该有三十多岁了，我没有具体问。 再问：她漂亮吗？ 答：一般，还过得去。 后续问题：穿衣服怎么样？ 老公脱口而出：真快啊……

14. 我和我丈夫从不吵架。 一名女子大喜过望。 他讲道理的时候不是也没有吵过架吗？ 不知道他什么时候讲道理了。 从来没有这样的时候。

15、妻子责怪丈夫：昨晚你回家又喝醉了！ 谁说我喝醉了？ 谁在胡言乱语？ 你当时自己也承认了。 不对，人喝醉了说的话能算数吗？

16、老公总喜欢问：“亲爱的，我有那么帅吗？” 妻子懒得说，丈夫就说：“你能快点告诉我吗？我等不及了。” 妻子说：“如果你要我马上说，我就得说我太帅了。” （速度）。”

17、妻子对丈夫说：“现在很多人都说我又胖又年轻。” “是啊，我不仅胖，而且还白！” “我没看见！” “我看到了。”“白头发在哪里？”“我的头发！”

18. 妻子：“这件衣服好看吗？” 老公：“看起来不错。” 老婆：“你就是敷衍我，想让我买了赶紧回家。” 妻子：“这件衣服好看吗？” 丈夫：“不，很漂亮。” 老婆：“你舍不得给我买！”

19. 我老婆打麻将到凌晨才回家。 为了不吵醒丈夫，她在客厅脱了衣服，才进了卧室。 丈夫醒来后勃然大怒：“太过分了！你居然什么都失去了？”

20.我今天心情很好。 我自己做了一道菜。 它很好吃。 老公称赞：“一个人做的菜好吃不好吃并不重要，但只要敢做，他就是一个脱离了低俗趣味的人，一个只会吃的人。”

21、丈夫满身臭汗回到家：“老婆，给你一个温暖的拥抱！” 妻子：“不，你现在给我的拥抱可能只是温暖，而不是深情。”

22、洗衣服时，我把妻子的白裙子和牛仔裤放在一起洗。 洗完之后，悲剧的是，白色的裙子变成了蓝色的裙子！ 晾干后，我把裙子折好放在桌子上，等着给老婆做。 审查！ 没想到，妻子回到家，看到了桌子上的蓝色裙子。 她高兴极了，跳到我身上，咬了我好几口。 她还说：“老公，你给我买的蓝色裙子真漂亮，我爱死你了。” ！！”

23.在一家女装店里，一位年轻的绅士坐在那儿等待妻子试穿衣服。 十五分钟后，妻子一共试穿了五套衣服。 当妻子再次从更衣室出来时，他上下打量了她一眼，说道：很好，很好，这件衣服很适合她，我就买下来。 这个！ 亲爱的，这是我今天出去时穿的。

24、妻子生气地骂丈夫：“你为什么偷看我的日记？” “这……”丈夫无语，良​​久才说道，“你怎么知道？” 妻子严厉地说：“因为我刚刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看了我的日记！”

25、夫妻吵架，妻子大喊：“你们男人，天底下黑得像乌鸦。” 丈夫漫不经心地说：“天下乌鸦，雌雄皆黑。”

26.老公：美国被袭击了。 老婆：你不洗碗，下一个就是你了！

27.老公：你为什么每天打开电视不看？ 妻子：因为这是这个房子里唯一能陪伴我的声音！

28、我很笨，不会和老婆吵架，所以每次吵架输了，我就偷偷给老婆的电子秤增加1公斤。

29. 妻子：你看过日本著名的恐怖电影吗？ 丈夫：书名是什么？ 给我一些提示！ 妻子：让我想想……是的，在半夜，我半裸着，慢慢靠近你。 ！ 老公：嗯，听起来挺吓人的……半夜有鬼打电话给老婆：没有。 老公：太难了，我不知道！ 老婆：喂，你真傻！ 半夜胸口响铃（邪恶的钟声）

30. 为什么你把刚给独生子的钱拿来买烟而不考虑你的孩子？ 我就没有考虑一下我的孩子吗？ 他玩的烟盒是哪里来的？

31. 丈夫得了重感冒，躺在床上。 他的妻子坐在旁边的沙发上看杂志，好像什么都没发生过一样。 丈夫渴望妻子过来说几句深情的话安慰她，于是故意大声问道：“妻子，你在看什么呀？” 妻子头也不抬地说：“你在看《37度的女人》。”丈夫很失望。 ，泪流满面地说：“亲爱的，床上有一个38度的男人，你看一下好吗？”

32、妻子一直抱怨自己的乳房发育不好，向丈夫要钱去做隆胸手术。 丈夫不听她的再三劝说，只能对她说：我们家里钱不够，不能两边同时打针。 可以先打一针吗？ 从此以后，我老婆再也没有要求隆胸。

33、老两口正在看电视，突然播放选美比赛。 老爷子见状，脸红了，转身进了屋。 老太太笑道：老夫还挺封建的。 过了一会儿，老人回来了，坐得笔直，脸上戴着一副老花镜……

34、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子则津津有味地看小说。 看完后，她合上书，转向丈夫说道：“书上经常用红苹果来形容女孩子的脸，你看，我的脸像红苹果吗？” 丈夫看着她。 一看就说：“像，像个坏苹果。”

35. 一个男人匆匆跑进屋，对妻子喊道：玛莎，快收拾东西，我刚刚中了加州彩票。 玛莎回答：我应该准备暖季的衣服还是冬天的衣服？ 男人说：我不在乎这个，只要你中午之前离开家就行！

36.亲爱的，你不觉得我像维纳斯吗？ 就像，一模一样！ 但我觉得奇怪，为什么没有人把你偷走呢？

37. 妻子：出生证明准备好了吗？ 丈夫：是的。 申请的时候我还很担心，因为我们的结婚证皱巴巴的，生怕别人笑话。 妻子：接下来发生了什么？ 老公：我看前面弟弟的结婚证已经成了一个谜。 我猜这对夫妇遇到了很多麻烦。

38. 我的妻子惹恼了我——她说我没有想象力！ 于是我就打了她的脸，就像有人打了她的脸一样。

39.老公：亲爱的！ 如果我不幸死了你会怎么办？ 妻子：我想知道你是否真的爱我？ 丈夫：我爱你胜过一切。 妻子：那你绝对不会让我空着房子。

40. 一位保龄球迷深夜去买烟时遇到一位年轻女士。 一番交谈后，他就去了那位女士家。 凌晨3点，保龄球迷向女士要了一些粉抹在手上，然后就回家了。 “可恶，你去哪儿了？” 妻子喊道。 “我去买烟了，看到一个小姐姐，就去她那儿，睡了一觉就回来了。” “真的吗？把手伸出来！” 妻子看着丈夫的手，“哼！又去打保龄球了！你还骗我！”

41、当我看到妻子以生日为号码，买福利彩票，要去买体育彩票时，身为作家的丈夫忧心忡忡地说：如果“一稿多投”，他们会“发布”它并让您获奖吗？

42. 一个女人让她的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买一些面包。 如果有鸡蛋就买6个回来。 20分钟后，丈夫带着6条面包回来了。 他的妻子震惊了：“你为什么买6个面包？！” 程序员老公回答：“因为他们有鸡蛋。”

43. 妻子：我怀孕了。 丈夫：太好了，孩子？ 女孩？ 老婆：你喜欢男孩还是女孩？ 丈夫：当然是女孩了。 老婆：你不喜欢男孩吗？ 丈夫：亲爱的，你要知道，现在女孩是招商银行的，儿子是建设银行的。 就目前的情况来看，招商局还是靠谱的！ 妻子：但是我怀的是双胞胎。 老公：没关系，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很先进了。

44、沮丧的丈夫对妻子说：“我们没有钱，但是我们要按时交水电费和医疗费，该先付哪一个呢？” “当然，先交水电费，医生永远不会割断你的血管，割断。”

45、当发生严重争吵时，妻子提出建议：我有两个计划来结束争吵。 一是，要么我们都承认我是对的。 另外一个在哪里？ 丈夫问道。 要么我们都承认你错了。 妻子提出了第二种选择。

46.老婆：“你刚刚在朋友家喝了五杯浓咖啡，不是说喝了咖啡晚上会失眠吗？” 丈夫：“但是当我不喝免费的咖啡时，我回到家就更郁闷了，睡不着。”

47. 妻子：你第一次去逛街的时候，为什么盯着旁边的女人？ 丈夫：哦，我只是想知道他们和你相比怎么样。

48.你的前任突然发短信说你把东西忘在家里了，没有拿走。 快过来取。 于是我打了一辆出租车，当我到达那里时，他打开了门，看上去很惊讶。 然后我的前夫出来把东西给了我。 临走时，我隐约听到他对我现任女友说：“我已经告诉过你，我没有你漂亮，你别再闹了……”我真傻！ 我是不是掉进陷阱了？

49、老婆：听了你的甜言蜜语，我后悔嫁给你了！ 老公：我后悔了！ 我当初为什么要对你说甜言蜜语呢？

50、结婚二十周年纪念日，妻子戴上时髦的假发，对丈夫撒娇地说：“亲爱的，你好吗？我今天的打扮有没有让你想起什么？” 妻子期望丈夫会说出像某个人那样的话。 她像明星一样美丽。 谁知丈夫一拍头说道：“对了，我又忘记买家里的拖把了。”

51.我丈夫是近视眼。 有一天，他带着两只狗去打猎。 晚上回来后，妻子发现丈夫一个人回来了。 妻子问：“你撞到什么东西了吗？” 丈夫沮丧地说：“不是我运气好，我什么也没撞到。” 妻子又问：“那两条狗呢？” 丈夫解释道：“我想是狐狸都被杀了。”

52.亲爱的！ 你误解我了。 丈夫对盯着皮草店橱窗的妻子说，我建议找点东西暖和一下，就是喝杯热茶什么的。

53.“我明白，你只是不想让我过得好，总有一天我会生气，你会幸福！” 我丈夫喊道。 “好，你去死吧！在你坟上的土没干之前，我就改嫁！” 妻子也不甘示弱，两人的争吵越来越激烈。 “多么美好的想法啊……我……我会被海葬！”

54. Dim已经结婚好几年了，但仍然离不开其他女人。 不过，他每次都很快找到借口。 一天下午，他送年轻的女秘书回家，一直鬼混到深夜。 当他醒来一看手表时，他惊呆了：天啊！ 原来已经是三点了！ 于是他立即给妻子打电话说：亲爱的，先别急着给那些人钱。 从他们手中逃脱了。

55.男A：我女朋友离开了我，我不想活了。 B男安慰他说：女人就像衣服。 如果您愿意，可以将它们取下。 有什么大不了的？ B男的老婆正好听到了，生气地说：什么？ 再说一遍。 B男赶紧跟我笑，我的好老婆，我是说，女人就像裤子，怎么能随便脱呢？

56. 我的妻子非常粗心，做任何事情都会分心。 有一天，她想帮丈夫理发。 丈夫担心她理发时分心。 妻子安慰他说：“你放心，我会很认真的。” 丈夫拿起一本杂志看了起来，并让妻子一边看一边理发。 。 当他准备翻页时，妻子说：“别动，我还没读完呢！”

57.我嫁给他时才19岁。 到了结婚20周年纪念日，我满心期待他会记住这个有意义的日子。 那天晚上，他说：“你知道吗……”然后就停了下来。 我高兴地想着他终于想起来了，就等着他继续说下去。 没想到他却说：“我养你的时间比你父亲养你的时间还要长一年。”

58、妻子向丈夫抱怨：以前你每天都送我一束玫瑰花，现在怎么连一束都不给我了？ 丈夫说：我问你，渔夫钓到鱼后，还要继续喂鱼饵吗？

59. 与丈夫大吵一架后，妻子回到娘家。 妈妈，我会回来好好教训他的。 妈妈说：你要是真想教训他，我就跟你回去，在你那儿住一会儿！

60. 劳伦斯要去出差。 临行前，他对妻子说：我很快就回来。 如果有急事需要我在那里住几天，我一定会给你发电报。 妻子说，没必要寄。 我已经看过电报的草稿了。 它在你的外套口袋里。

61、当丈夫下班回到家时，新婚妻子兴奋地抓住丈夫的手臂说：“丈夫，我有好消息告诉你，再过一段时间，我们家就会成为三口之家了。” 听。 丈夫听完妻子的话，高兴地手舞足蹈，微笑着紧紧地拥抱妻子，亲吻她。 这时，妻子小声说道：“看到你这样，我真的很高兴，过两天我妈妈就要搬到这里和我们一起住了。”

62、老公说红烧黄鱼好吃，色好，味鲜，气派； 老婆说腌黄鱼好吃又实惠。 两人激烈争吵，然后骂骂咧咧，最后吵到了民政局，提出了离婚。 调解员拍桌子裁定：双方均无正当理由，不准离婚。 把黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃酸菜鱼。 现在回家去做吧。 听到判决后，夫妻俩嘀咕道：“我还没买鱼呢。”

63. 我的妻子病得很重，医生宣布无药可救。 妻子对丈夫说：我现在希望你能发誓。 多么誓言啊。 如果你再婚，你不可以把我的衣服给你的新婚妻子。 丈夫恍然大悟：我可以发誓。 说实话，你根本不用担心，因为我再也不想找你这样的胖老婆了。

64、妻子向丈夫抱怨：亲爱的，你太不道德了。 每次看到美女，你都快忘记自己已经结婚了！ 丈夫立即回答：亲爱的妻子，你错了，恰恰相反！ 我当时的心理状态是：我为什么已经结婚了？

65、有一对夫妻正在争吵，争吵越来越激烈。 妻子正要对丈夫动武，丈夫急得连忙爬到床底下。 妻子一时联系不到丈夫，愤怒地喊道：“快出来！” 这时，躲在床底下角落和缝隙里的丈夫威严地说：“男人，你说话算数，不说我就不出来！”

66、丈夫：研究发现，夫妻的星座决定了他们的相处方式。 老婆：那我是牛，你是虎，我就应该怕你吗？ 老公：哪，你是犀牛，我是壁虎！

67. 一对美国夫妇因家庭经济问题发生激烈争吵。 最后，妻子说：“如果不是我的钱，就不会有这台电视。如果不是我的钱，你坐的那张安乐椅就不会在这里。如果不是我的钱，就不会有这台电视。”如果不是我的钱，这个房子就不会在这里。” “我不会在这里。” “你在嘲笑我吗？” 丈夫哼了一声，“要不是你的钱，我也不会在这里。”

68. 老婆：你怎么这么早就下班了？ 丈夫：总经理让我和他一起打羽毛球。 我一不小心就赢了总经理几个球。 他对我说，你可以回家了，明天就不在这里了。 你应该去专业羽毛球队工作。

69、半夜，老公从噩梦中惊醒，抱住睡在身边的老婆：“你还在吗？你还在吗？！” 妻子轻轻地抚摸丈夫脸上的汗珠：“别害怕，我一直都在，不会离开你的。” 丈夫捂着她的嘴说：“你别再吓我了，晚上让我睡个好觉好不好？”

70.“我妻子正在炫耀她新买的靴子。她把靴子转过来说：“哦！ 他们非常合适。 就像我自己的皮肤一样！”丈夫拿起鞋盒说：“这是猪皮。 出色地。 ””

71. 老婆：亲爱的，你过来看看！ 我减掉了2公斤。 老公：不用看，你还没化妆呢。

72. 当我洗澡时，我让我的妻子帮我揉背。 妻子揉着背说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来是真的，看看你身上的泥巴！” 过了一会儿，我揉着她的背说：“老婆，你真是个男人啊！”

73. 我的一个朋友有一个凶狠的妻子，所以他决定和她摊牌。 他跪下说：“亲爱的老婆，你在家里打我、骂我可以，但在外面你能给我留点面子吗？” 他的妻子爽快地答应了。 几天后，在逛街时，妻子又对他拳打脚踢。 他一边逃跑，一边求饶：“不是说好的，你在家里只会打骂我吗？” 妻子平静地说：“男人到哪儿都是家。”

74. 我男朋友比我大很多。 有一天我问他，如果他早几年认识我，他是否会选择我。 他回答说：“没有。” 我很不高兴，问：为什么？ 他说：“因为我害怕《未成年人保护法》。”

75.我和一个漂亮女孩骑着自行车，一辆卡车开过。 她说，如果你能通过那辆卡车，我就嫁给你。 我立刻冲上前去，用尽全身力气踢。 当我的脚正要以每分钟200转的速度追上时，突然一声巨响。 我被老婆一巴掌打醒了。 你看，你摇头，脚踢，被子哪去了？ ！

76、法庭上，律师问：“女士，离婚后您打算得到什么？” “我想要孩子、房子、汽车和……一个真正爱我的丈夫。”

77、一天晚上，一个歹徒闯进一所房子，挥舞着手中的刀，对男主人说：“你要是敢喊，我就给你点颜色看看。” 他的妻子连忙说道：“他是色盲，什么颜色都看不见。” 看不清。”

78、一个胖女人对她的丈夫说：我担心的不是我的体重，而是我的身高。 按照体重和身高的比例，我的身高应该是2.3米。

79、结婚后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着你。从现在开始，我们每个月都要寄出赡养费，因为我还有孩子要抚养。“这没什么，亲爱的。 有件事我一直瞒着你。 从现在开始，我们每个月都会收到赡养费，因为我还有一个孩子要抚养。”新娘说道。

80、屏幕上正在上演热辣求爱的一幕，男明星正在表演他的拿手好戏。 妻子轻轻推了推丈夫，说道：“你从来没有这样爱过我，为什么？” 丈夫回答：“你知道他拿多少工资吗？”

81. 两个年轻女子正在聊天。 一位网友说：“当我丈夫做错事时，我会跪在电脑主板上惩罚他！” 还有人说：“我从来没有用跪电脑主板来惩罚我的丈夫。我总是让他跪在遥控器上，换频道的时候我就打他。~！！”

82.我的妻子在美容院接受了最新的化妆技术。 她的嘴唇是鲜红的，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏画得非常明亮。 她觉得自己变得很漂亮，赶紧回家给丈夫一个惊喜。 回到家，一脸愁容的丈夫看到她的样子顿时高兴起来：我们儿子这么调皮，你一定会吓到他的。

83.老公：你总是买塑料勺子，为什么不买一些金属勺子呢？ 妻子：你想想吧。 每次晚饭前，你和孩子们坐在桌边，用金属勺子吃饭。 你能忍受敲击金属板的感觉吗？

84. 有一次，老婆和一帮姐妹去X商业街唱歌。 家里有个二流老婆……有一次，老婆和一帮姐妹去X商业街唱歌。 正好那天我也有事要去那里。 没想到会迎面碰上，就准备打个招呼。 没想到，她看了我一眼，就走了过来！ 5秒后，她立即跑过来抱住我说：我说我在哪里看到这个人，原来是我老公！

85. 妻子：照片上的女人是谁？ 丈夫：她是我遇见你之前的那个女孩。 妻子：好的！ 所以，你对我改变了主意！

86. 我的妻子和她的丈夫正在参加一个聚会。 丈夫喝得有点多了。 他的朋友看到​​我在旁边，试探性地问：“这是在你旁边吗……”丈夫直言：“这是我的大胸部！”

87. 有一对夫妇结婚多年，但丈夫总是忘记一些特殊的日子。 结婚三十五周年那天，当他们吃早餐时，妻子向丈夫暗示：“亲爱的，你知道我们在这两把椅子上已经坐了三十五年了吗？” 丈夫放下报纸，看了看。 妻子说：“你要跟我换座位吗？”

88. 妻子发现丈夫对她不忠，所以她试图让丈夫嫉妒，让他后悔。 如果我说我和你最好的朋友睡过，你会怎么想？ 妻子问道。 好吧，我丈夫想了想，我想，你一定是同性恋。

89、某男子的妻子经常出轨，但她从未见过她。 一位同事送给我一副对联。 第一行：只要生命流逝。 第二行：即使你的头有点绿。 旁注：忍者神龟。

90. 周末我很晚才回家。 我一进门，老婆就质问我：“你怎么七点才回家？” 我说：“我下午参加了记者会。” 妻子翻看我的包时说：“送来的是什么布？我想做一条裤子。”

91. 妻子：我们再要一个孩子吧。 丈夫：我们不是都有儿子吗？ 妻子：我还想要一个儿子。 可以吗？ 老公：当然可以，但是你得着眼长远。 再过十年左右，我们的儿子就要出生了。 你为什么这么着急？

92.我出门只穿毛衣。 老公提醒我：“外面很冷，小心感冒。” 我说：没关系，我不冷。 老公给我拿来一件外套，非要给我穿上：“你一定要小心，别感冒了！上次感冒的时候，你已经一周没吃东西了！”

93、我对老婆说：我姑妈的狗因为追鸡掉进河里了。 老婆说：这是我应得的。 凡是吃鸡的人，下场都不会好。

94. 这对夫妇带孩子去医院看眼科医生。 丈夫伸出头看了一眼，抱起妻子就走了。 妻子很困惑，问丈夫怎么了。 丈夫解释道：你没看到医生本人戴着近视眼镜吗？ 你想想，如果他真有本事，为什么不先把自己治好呢？ 妻子说：你懂什么！ 正因为他近视了，所以他才有近视。 经验。

95.“为什么总是有那么多家务要做？” 妻子向丈夫抱怨。 “没办法，你不让我再嫁一个。” 丈夫回答道。

96. 老婆：老公，我穿这件衣服不像孩子的妈妈吗？ 丈夫：不，我看起来像父母。

97. 我丈夫参加了一个朋友的婚礼，离开之前，他在镜子前精心打扮。 妻子一直冷眼旁观。 终于，一切准备就绪。 丈夫看着镜子里的自己，满意地打了个响指，说道：“老婆，把压岁钱给我吧。” 妻子冷冷地说道：“你还想要什么彩礼钱？你穿得这么体面，我等会儿记下来。把写着‘新郎’二字的红花别在你的衣服上，就等着收彩礼了。” ”

98. 在超市里，我看到一个男人在护垫区前面打电话。 他似乎是在给妻子买卫生巾，他问她想要什么类型的。 他的妻子似乎不认识这个牌子，然后男人说：“我买错了，但你还是要用它，别浪费了。” 然后我看着他走向尿布区。

99. 轮到我丈夫做饭了。 他说他感觉不舒服，没有胃口。 我别无选择，只能做饭。 没想到饭菜一上来，老公就冲了过来，抓起两碗饭说：“你觉得奇怪不奇怪？只要我不用做饭，我就有胃口了对吧？”离开！”

100.丈夫陪妻子去药房准备保胎药。 妻子迫不及待地服下一颗药，并让丈夫也服一颗。 丈夫不解：为什么我也要吃呢？ 妻子回答：这叫双保险，你明白吗？

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