好轶事（连赞都拒绝）

有时候你会不会也有这种感觉：

他明明在人群里的关系状况并不差，内心也并非存有恶意，仅仅是由于说了几句话，说话的速度稍微快了那么一些，用词的力度稍微重了那么一些，最终却导致一段关系被说至冷淡，还将一些原本能够顺顺当当开展的事情，描述成了麻烦事儿。

一个年纪到了才发觉，好多坎并非事情自身有多难，而是自己嘴上冲动那么几秒钟，随后要用好几年去弥补。

特别是那些性格外向，并且反应快，同时嘴上没遮拦的人，看上去闹腾，而且有趣，还显得有情义，实际上最容易被“说话”拖累，进而影响前行步伐，导致进度滞后，最终阻碍实际进展。

在2026年的时候，要是想让麻烦变得少一些，真的没必要每天都心心念念着转运、改命，而是先从“管住嘴”这件事着手，如此一来，便已经能够甩掉一大半的糟糕事情了。

先说第一种，叫“情绪上头时的狠话”。

这一类人你肯定见过，甚至你自己就是：

平时挺好，真诚热情，只要一生气，人就变样。

话像子弹一样往外蹦，

“你就这点水平”

“算了吧，跟你说不通”

“我以后不会再找你了”

当时说完，心里爽一秒，冷静下来就开始后悔。

身为我的一位有着“小L”尊称的同事，他本质并非恶劣之人，对待工作秉持着积极进取的态度，然而脾气方面却表现得较为急躁。在那段部门全力以赴赶项目的时期，众人皆投身于加班工作之中，此时他与一位合作共事的同事产生了意见上的分歧，紧接着以当场猛拍桌子的举动，说了这样一句话：

“你别瞎指挥了，你根本不懂。”

那时那同事当时脸上顿时就挂不住了，随后尽管项目艰难地硬挺着做完了，然而关系可以说是彻底僵硬了。再有合作的机会，两人都尽力地绕着走，就算表面此刻依旧客气，可是心里的那条缝隙，再也没有补上过。

可要仔细去思索，当时实际上就是在流程方面存在的不一样看法，本是两件能够好好把话说明白就可以解决掉的事情，却因一句带有情绪的话语，强硬地被表述成了“关系转折点”。

多数人弄不明白，在情绪处于上头阶段时所讲出的话语，旁人不会将其当作“你仅仅是气急眼红了”这般简单，旁人只会认定为“你原本始终都是如此这般来思量我的，仅仅是现今借着生气的由头把它吐露出来罢了”。

所以脾气再直的人，也得学会给自己留个缓冲。

哪怕只是：

先停三秒，憋住第一句最想脱口而出的；

实在压不住，先说：“我现在有点激动，过会儿再聊。”

或者干脆先从现场走开去厕所、去走廊，随便找个理由。

你不是不能有情绪，

也不是要你变成没脾气的人，

而是别拿最狠最绝的话，去砸那些你其实在乎的关系。

你的情绪，一过就没了，

但你说出去的话，会在别人心里待很久。

紧接着的那种麻烦，是从看上去“特别轻松”的事物那儿来的，也就是在闲聊期间随口讲出的关于他人的是是非非。

外向的人怕冷场，大家一坐下来，茶一倒，嘴就忙活起来了。

“他前段时间被领导骂惨了……”

“她老公好像在外面……”

“听说那谁其实是被裁，不是自己走的……”

当讲述之际，自认为自身极为“消息灵通”，有着活跃氛围的能力，甚至于觉得人家会因你“知晓得多”进而与你亲近，然而针对对方心里究竟作何想法，众多人并未有所察觉。

其实人家一边点头，一边心里记了一笔：

“原来你这么会说别人，那以后我在你嘴里会变成什么样？”

尤其是职场里的闲话，杀伤力更大。

你说出的这一句“听说他靠关系才得以升职”，或许便给其他人埋下可存活一整年的流言。

你讲出的那句“那个项目实际上并没有多么厉害”，看似谈论的是他人，然而听到这话的人，却在悄无声息地为你进行评分。

“你对别人的成绩，都能这么不留情。”

还有一些看似无伤大雅的打听：

“你一个月赚多少啊？”

“你怎么还不生孩子？”

“你们家房子是全款还是贷款？”

问完自己不当回事，对方心里早就关上了一扇门。

真正懂人情世故的人，聊天反而会“惜字如金”：

知道啥能说，啥不能说；

谁的难处是不能拿出来当谈资的；

哪句玩笑有可能捅在别人心上的。

话题真的不缺：

最近看的剧，

新开的那家小店，

小时候的糗事，

出门遇到的奇葩经历……

这都比扒拉别人隐私喜闻乐见多了。

即便没有当面去驳责他人的情面，当别人开启说八卦之事时，你仅是微微一笑说道：“别再讲了，再说多番传播出去对任何一个人都没益处”，顺便将话题转移开去，而倾听的人内心反倒会认为：

“和你聊天有安全感。”

人际关系里，有一个很现实的规律——

别人敢不敢把重要的东西交给你，先看你嘴严不严。

第三种最容易拖垮自己的，是低谷时脱口而出的“丧气话”。

这类人平时看着阳光开朗，真遇上事，就变成另外一个样：

“我完了，没希望了。”

“我怎么这么倒霉啊。”

“算了，随便吧，努力也没用。”

有挺扎心：

你告诉自己“没救了”的次数多了，你就真的会懒得去救自己。

有一位朋友开启创业之路，头两年的时候，行情好到了极点，各种各样的订单多得让手都接不过来。之后呢，市场突然发生极大转变，一下子变得很差，连续有好几个月出现亏损状况，他整个人就此精神涣散了。

那段时间，他见谁都说：

“我这运气也太差了。”

“可能不适合干这个。”

“算了，有啥机会你们记得带上我就行。”

听着像是在宣泄压力，真实效果是：

一些原本乐意帮他的人，渐渐不太敢参与他的项目了，只因是他自己率先放弃了自身。

在那之后，他也是无奈到了极点，某次被老婆大声斥责着唤醒，老婆说道：“你究竟是渴望去解决难题，还是打算叫大伙跟你一块儿唉声叹气？”。

他才开始一点点调整：

把“我完了”改成“我先把这个月撑过去再说”；

把“市场太烂”改成“我要不要试试换个客群”；

时时刻刻强迫自身去寻觅一个实际的突破点，哪怕仅仅是“今儿把这十个客户电话打完”。

没人要求你在低谷里还要笑得像高光时刻那样灿烂，

但至少别给自己的脑子洗“绝望式暗示”。

你把“太难了”挂嘴边，久了真会懒得想办法；

你把“再试试”挂嘴边，心里多少会生出一点劲。

抱怨可以有，吐槽也可以有，但别让它成为你说话时的主旋律。

因为别人听你抱怨十次，只会在心里做两个判断：

“你问题挺多的”、“你好像不太能扛事”。

并且，那些真正能够给予你机会的人，常常且习惯去寻觅、探寻的，乃是那个即便遭遇困难，也会咬紧牙关，而后持续不断地想出各式各样行得通办法的人。

提及至此，说不定有人会发问，那么往后说话是不是全都得谨小慎微，毫无敢讲之事？

与之完全相悖的是，控制住嘴巴，并非是要致使你变成为那种“没意思”、“话语少”的状态，而是要学习着将分寸把控于自身手中。

你的那种状态，仍然能够保持开怀大笑，仍然会跟身边的友人开着玩笑，仍然会秉持着直率且真诚的特质，只不过在面临关键的时刻，存在着一种具备“自我刹车”性质的意识：

要发火的时候，先问一句：

“这句话说出去，会不会把关系打烂？”

想八卦的时候，先想一下：

“如果主角在现场，我还敢这么说吗？”

想抱怨的时候，先问自己：

“说完这句，我会更有劲一点，还是更废一点？”

你不需要完美，

也不需要一夜之间变成“情商大师”，

你只要比去年少说一点后悔的话，就已经是在往前走了。

生活试过你不止一次——

那个没忍住的脾气，后来花了多久去修复；

那句随口说的闲话，最后变成了你“人品存疑”的证据；

度过那些，不断反复叫嚷着“我不行了”的日子，在过了一段时间之后再回头看，实际上也没糟糕到那般极端的程度。

嘴，这个长在自身之上的物件，却无时无刻不在针对 “未来的自己” 营造氛围，产生影响，制造出一种特定的状况，这种状况关乎环境的形成。

你现在说出去的话，

要么在为你铺路，

要么在给你埋雷。

如果你能想到这一层，再开口的时候，自然会多那么一点点谨慎。

很多人以为，运气好的人是被老天照顾的，

后来才发现，人家只是少说了很多让自己吃亏的话。

少一句气话，少一段撕不烂的僵局；

少一句是非，少一堆莫名其妙的敌人；

少一句丧气，少一截把自己按在原地的绳子。

日子顺不顺，真不全看外面风云如何，

很多时候，就栽在我们没管住那张嘴上。

说到这，你大概已经想起几件自己的旧事了。

你有没有哪一次，因为，说崩了一段关系？

或者哪一次，因为话说得漂亮，反而扭转了局面？

愿你在接下来的日子里，能慢慢练出那种刚刚好的分寸感：

该硬的时候一句顶三句，

该闭嘴的时候一笑带过，

真心话不乱撒，抱怨话不乱传，别人的事不乱说。

如果你也有那些“后悔到现在”的说话瞬间，可以写在下面。

时而，将那些已踏过的坑予以摊开来讲，亦是对后续之人的一种提醒，使其不再陷入其中的一种途径。

嘴严一点，心就安一点，路就顺一点，

至于好运，慢慢就会追着你来。