爆笑冷笑话段子精选，足足6篇

生活离不开笑话，笑话可使我们的心情得以愉悦，下面是白话文整理出来的冷笑话段子，这些段子十分爆笑啊，一共有优秀的6篇，希望能够给您一些参考，与此同时还能给予您一些帮助。

超冷的冷笑话 篇一

谁说你懒这是真冤枉你了，就我知道的情况而言，你勤快得很呢，每天都会清理手机垃圾。

2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假？

3、新名词：做人可别太菲律宾那般，你怎么会那么越南样，你变得越来越日本化了，你难道不晓得不能朝鲜这样吗？

4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。

5、你永远都没办法察觉到，自己的办公桌到底是有多么地杂乱无章，一直到你不小心洒了一杯水出来。

6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。

7、我选用何种洗发水，全然取决于我妈于逛超市之际所碰到的是哪一个牌子的促销员。

8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。

简短笑死人冷笑话 篇二

第一，女人好似书店当中的书，在你去购买之前，或多或少已然被好些人翻阅过，要是没有被翻阅过，那就只能表明这本书欠缺吸引人的地方！

2、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好！

3、混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子！

4、女人起床后，会花费一个多小时去打扮，男人则只需十分钟，倘若男人在剩余的五十分钟里睡觉，女人就会不停地骚扰你，叫你起床，还会骂你懒猪！

5、网络，那可真是个特别神奇的所在，自己单身足足二十五年之久，最终竟然是在网上寻觅到了女朋友！很快她就要到我家来了！好了，先不说了，快递已经抵达了，我前去签收它！

六，有多少拥有美腿之人因面容问题而形象受损，有多少堪称美女的人因体型状况而美好不再，有多少被称作美男的人因身高因素而魅力折损，有多少痴情的男子因贫穷处境而情路坎坷。

七、女孩子把双手往腰间一叉起，将小脚向上一跺动，这般情形称作撒野。女孩子把双手往腰间一叉起，将小脚向上一跺动，胸部呈现出一颤一颤的状态，这种情况才叫做撒娇。

8、我跟你谈恋爱，缘故是我压根不晓得你是那种靠着自己有几个臭钱就自我感觉良好的人，当下我知晓了，故而我必定要跟你结婚。

9、当下相亲时，好多女性都会先询问是否有房，是否有车，鉴于这种情况，本人提议房产开发商以及汽车销售商专门设立女子登记处，那些需要房子与车子的女人都先去登记，而后房产商和汽车商推出买房买车赠送女人的活动，如此一来，东西卖掉了，女人所需的房子和车子也有了。

皆大欢喜！

简短笑死人冷笑话 篇三

1、今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮！

2、小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼瞎了。

每天清晨起身，都要承受着煎熬般的痛苦去面对一个年轻姑娘，你要是不去就拿不到钱，这个年轻姑娘叫做“班”！

4、哪一位美女身旁不会簇拥着几只苍蝇呢，哪一个有钱人身边不会环绕着几个美女呢。很可惜我就是其中的一只苍蝇。

5、今儿天气真好，不结婚可惜了啦。

6、水土不服，要上火，金和木在一边看着。

7、脑袋里面空空荡荡，这其实并不恐怖，恐怖之处在于，由于嫌弃脑袋里面太空了那般，所以自己往里面放了些水进去。

经典冷笑话 篇四

司马光在缸下面，点燃了一堆火，然后笑着讲，把水煮沸弄干之后，小朋友就不会被淹死了。

2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、兄弟，昨天，他跟另外的人打了架，腿上被缝了20多针，我实在是没办法再看下去了，就去买了一条长的裤子给他。

我国接纳难民，既不符国情，也不合难民意愿，以我的建议来说，我们能够施展特长，为中东难民修筑可供直通欧洲的高铁通道，如此既发扬了国际人道主义情怀，也就能够符合难民的意愿要求。

7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”

“憋久了一样可以，不行你试试。.。.。.”

8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

“可能是狐臭味被人家闻到了！”

9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

“耳光太响没听清。”

超冷的冷笑话 篇五

1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮

4、多么希望，某一天清晨醒来，睁开双眼，发觉自己正坐在小学教室的课桌椅之上，而老师扔过来的粉笔头，恰好击中额头。

5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。

6、说你地道可不假，地道之中能称美人，为啥？地道没灯便是因由这是理由。

7、“亲爱的！你可曾想我？昨晚有没有梦到我？”“有”“，那真是太棒了，那今晚我去跟阎王求个情回来瞧瞧你。”。

8、你声称跳进黄河都无法洗净自身，我觉得即便你跳下十八层高楼也摔不死，你那脸皮实在太厚了，浑身上下到处都厚得惊人。

9、都说女人如水，所以我学会了游泳。

10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

11、那种堪称完美的男友，不酗酒，不抽烟，不骗人，最为关键的那一点是，根本就不存在。

12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！

13、作为失败的典型，你实在是太成功了！

14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。

15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！

16、并非除开你，我便没其他人可选择了。只是除去你，其它任何人我都毫无意愿去选择……

17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……

18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……

十九，都讲小三是愚笨之人，然而却忘却去考量那个被夺走的男人，是不是真心实意爱你……

20、要是一个星期安排五天放假，两天用来上课，如此这般就不会有人去旷课啦。

二十一、甲发出惊叹：哇…好烫！紧接着乙询问：什么烫？随后甲回答：水。然后乙说道：慢点喝。最后甲又说：洗脚水…

22、没人牵手，我就揣兜。

23、怪我太年轻，是人是狗没看清。

24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。

26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！

27、年轻时，我们时常对着镜子扮怪相，年老时，镜子可算是把这事儿给扯平咯。

28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。

30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

都讲字如其人，我看过病历本，简直绝对不敢去想象医生长得是怎样的模样了……

34、我们所干出来的极度具备默契的一桩事件是，我不去联系你，你同样也不去联系我……

35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

36、狐狸不是妖、性感不是骚。

37、我祝你孤独，并且长命百岁。

38 、长时间宅着就会呈现出天然呆的状态，呆到一定程度就会自然萌起来，萌到极致就能够轻松嫁人，嫁给别人后又继续宅着。

经典冷笑话 篇六

上午时分，于我们公司之内，众人皆在参与会议，彼时公司里的所有人均已抵达，涵盖保洁阿姨。我们的老板安坐于最前方之处，开启长篇大论模式，讲述诸多关于公司的发展规划，提及市场行情状况，还讲到一些企业文化内容，以及活动假日相关事宜。最终，老板着重言明，公司同事相互之间，决然不许有谈恋爱行为，不许耍朋友。我那时不知因何缘故，冒出一句：那能不能约呢？于是乎，整个会场瞬间变得热闹非凡。

二、你绝对想象不到女人生气之后会产生什么样的后果，像什么跪键盘啦，跪泡面喽，跪榴莲之类的通通都太弱了。我仅仅是因为一个电话没接上，就被女友在KTV的时候揪了出来，在往家走的路上，她买了一袋重达50公斤的大米，还声称如果明天早上数不完，那就得分手。

刚刚哩，有个咱不认识的男生，跟我提出要手机，我那可是很果断地拒绝了，我还说了句你是不是有毛病，好几千块钱的崭新电话，怎么可能给你！他又表示要跟我要手机号，我也回应说我这个号码都已经用了好几年啦也没办法给你的！随后这位男生就离开了，我心里就觉得这人真是有毛病的，一见面就想要手机。我的手机号里话费还在。现在的人难道都这样特别自来熟的？

四、32岁的表哥单身这么多年，始终都没法找到媳妇，我俩哥俩一块喝酒来消解忧愁，喝到半夜在民政局门口待着！我一听顿时浑身打了个哆嗦，对啊，我怎么竟没想到！我也去寻觅一个媳妇回来，结过婚的懂得疼人，有孩子也无需再花奶粉钱了，啧啧啧，一下子能有好多好处啊，我不禁因自己的聪明又跟表哥碰了杯，接着喝！

五、近来比较忙乎，大约两三个礼拜没给老妈打电话。然而发完信息之后就进入记仇状态！紧接着我立刻回了好多条信息，可是她一条都没回我嘛。在家族群里聊得那叫一个欢畅，我也插进话去，可她就是不理我，把我当空气。发红包给她她照单全收了，依旧不理我。好让人头疼呀，怎么比我还孩子气啊……

六、由于工作方面出现失误从而给公司造成了损失，基于领导想要表示公正的缘故，要扣我一千块！我并未过分在意钱数，仅仅是觉得下次需要更加用心些。下班之后，依旧像往常一样该吃就吃，该喝就喝，得了，一千块也不算特别多呀！然而就在当天晚上，竟然梦见自己背着个麻袋，正在捡矿泉水瓶。

七、跟着娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎，问：“姐，你闺女多大了？”我妈回答：“25！”老板娘露出一脸震惊的表情，说：“啥？25？”原本以为老板娘会夸赞我看起来年轻之类的，然而结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那儿女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你知道吗？

八、对于病人，医生带着不满说道，你肯定又喝了好多酒，你老实说，你每天究竟喝多少，病人回答4瓶啤酒，医生又说，我不是叮嘱过你，每天只准许喝2瓶吗，病人回应，没错，但是您之前给我看病的那位医生也叮嘱我每天喝2瓶！

九、有老外，在清明时节，于墓园之处，询问一位同样来进行祭扫的阿姨，说道：“实际情况中，我真的是搞不明白，在我们所属的同一个地球，不同国家的不同习俗里，在我们国家，缅怀亲人的方式，仅仅只需要放置一束鲜花，摆在亲人墓前便可以大功告成了，然而你们这里，又摆上各式各样的水果，又摆上诸多不同种类的食物，我实在是疑惑不解，你觉得他们会在什么时候前来享用这些食物呢？”阿姨听闻后，简略扫了他一眼，态度十分淡定地进行了回答：“在你们国家对应的那种情境下，你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”。

这天，我才从睡梦中苏醒过来，按照习惯拿出打火机与烟，我点着了一支烟，使劲吸了一口后朝着窗外吐出，这一系列连贯动作顺畅无比、毫无瑕疵。在我扭头的那一瞬间，我绝对忘不了同学们充满崇拜的目光以及老师呈现出的惊讶神情。

十一、临近年末逛商场之际咨询售货员有没有在百十块钱这一价位能用来购置一整套衣物的，售货员以带有鄙夷的目光睨视我，恰在此刻朋友打电话过来给我，我从中掏出并高举着大声宣称：“给付160万这样的数额实在是太少了，你一次就要打800万过来，而且每天得打三次，先连续打五天瞧瞧，要是不行接着再给他打五天！”整个商场的售货员全都惊愕住了，没办法，身为医护工作者，就是这般肆意随性！青霉素使用160万单位根本就达不到预期效果。

十二、老师表示，您的儿子出现早恋情况了。家长回应，我是知晓的。老师询问，您不反对吗？家长反问，反对什么呢，在学校里是他女朋友管束着他，不让他抽烟，不让他喝酒，在他生病之际照顾他，当天冷之时提醒他多增添衣物，在他不开心的时候去安慰他，在他开心的时候陪他一同开心，这些你们身为老师的能够做到吗？老师接着问，那就是同意我们在一起这么个情况了吗？

十三、爸爸瞅着儿子那份考卷，向儿子发问：儿子，你这英语怎么考成零分？这选择题好歹能蒙对几个！儿子回应道：我因为看不懂，所以全都选了D。爸爸接着说：那怎么也该答对几题！儿子又讲：我仔细研究了一番，这选择题没得D这个选项。

十四、小学生当中，确实存在有才能的人，这位同学，你要是不当语文课代表，那可真心是太可惜！看这篇幅很长且内容丰富的检讨书，简直就如同是一篇堪称“绝妙佳作”的好文！然而，早知道会有如今这般情况，当初又为何要那样做？看来，同学，意识到自身存在的错误，这算得上是一种良好的现象，不过，你也必须得认真地去反思一番，思考清楚究竟怎样做才能够做得更加出色，从而成为一匹能够脱颖而出的“千里马”！