史上最短冷笑话集合，幽默俏皮让人笑到岔气

上午的第二节课期间，我看到有个学生处于睡觉状态，我想着近来课业相对来说比较繁重，学生必然是十分累的，所以就没有去叫醒他。可是下课后，这个学生朝着我走过来，带着很失落的神情问我：“老师，为何我上课睡觉你却不责骂我，你真的是要放弃我了吗？”。

二、妻子很爱吃肉，可又担忧自身会变胖。这一日，她满脸忧虑地对丈夫讲：“老公，照我这样吃法，你说我有没有可能变得跟猪一样？”丈夫面露笑容安慰她道：“怎么会，任她多肥，也仅有两条腿！”。

3、正在上班的时候，接到了哥们打来的电话，听起来他还挺着急的，说道：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，要快。我感到很纳闷，问：这又不是过年过节的，你买烟花是要做什么呢？他语气郁闷地说：别提了，刚才，刚才随手扔了一个烟头，结果把人家结婚摆放在酒店门口需要燃放的摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……

肆、那年，我刚初中毕业便辍学，首份工作是在某家餐馆当后厨“小弟”，那时，有个同为小弟的肥仔成天欺负我，脏活累活全一股脑推给我做，某次，我实在忍无可忍，跑到砧板拿了把大砍骨刀，冲进厨房大声怒吼“死胖子，你再欺负我试试看”，然而呀，整个厨房的“胖子们都回头了”，以至于往后，我就被这家店给封杀了！

有没有那种比较了解跑车的人士呀，帮忙推荐一款价格处于400万至800万之间的跑车呢，其需具备性能上乘、起步迅猛、马力强劲、舒适性良好的特点，而且外观要时尚且美观的，我打算把它用作手机壁纸。

那个，太太喜欢上了做菜这回事儿，太太学做可老公最爱的水煮鱼，老公尝了之后，老公这么咂巴着嘴讲：多好的东西，多好的东西啊！老婆很高兴，老婆这样回答：既然好吃那就多吃一点。老公又说：可惜呀，都让你给糟蹋了。

小的时候，有一回吃鱼，被鱼刺给卡住了喉咙，怎么都咽不下去。没办法只好去求助爸妈，各种偏方正接连不断地尝试，一会儿是喝醋，一会儿是吞馒头，一会儿是吞窝头。然而结果是，我吃撑了，可是鱼刺依旧还在！后来呀，这才想起来去找医生！

8、有一天，小明一边剪着脚指甲，一边有感而发说道：“老爸，你说说这人的指甲为啥老是要长，每次都得剪，还有的人指甲甚至往肉里长，那得多痛苦。”这时，只听啪的一声，一个大嘴巴子飞了过来，紧接着听到：“你这个熊儿子，指甲要是不长，咱们家的家业该怎么办，这两元店的指甲刀还能卖得出去吗？”。

9、我头一回前往女朋友家进餐，她的爸妈极为和善，彼此交谈得十分愉快。到了中午开始用餐，哎呀，满满当当地上了十多个菜肴。酒喝够了饭吃饱了之后，女友的爸爸满脸笑意地对我讲：“小伙子挺不错的，为人挺实在的，你说说今儿这菜味道如何？”心里迟疑了好一阵子，我最终还是老老实实给出回答：“这菜不太合口味。”女友的爸爸猛地一拍大腿，兴奋地说道：“老伴，我说这小伙子做人老实又靠谱。”听到这般评价，我心里乐开了花，看来还是如实说出心里话比较好。我的女友的妈妈，端着水果，朝着过来了的方向，带着笑容，对着我说道：“我能够做到的，最多也就是把自己的女儿，教导到现在这样的水平了，看起来，以后在家里边负责做饭这个活儿的，还是得要你了。”。

晚上，侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起家庭作业，侄女儿说，还是数学难，每次上数学课，我都得极其认真极其认真才行，幼儿园的儿子似懂非懂，侄女儿又讲，稍微不留意，我就睡着了……

下楼那会儿，在楼梯口瞧见一个老爷爷，他拎着好些东西。而后热心的我迎上前想着帮忙拎下。原本是打算说：老爷爷，我来帮你提东西！哪知一激动说成了：老东西，爷爷来帮你提吧…不多说了，他这会儿正提着菜刀找我。

12、于生活里，我们时常在不经意间讲出一些堪称病句的语句，就像那般表述“虽然我男人没钱，但是很专一”，此乃典型的病句示例，而正确的表达应当是“我男人很专一，这是由于他没钱”。

13、甲说，存在两个小伙子，其中一个是工程师，另一个是记者，这两人都在追求自己的女儿。乙询问，最终是谁交了好运呢。甲回应，工程师交了好运，原因在于自己的女儿嫁给了那个记者！

14、有个小偷察觉到城郊有所大房子，于是打算去行窃。出发之前，小偷的师傅反反复复叮嘱小偷说：“进去之后啊，一定要踮起脚尖走路，这样才不会发出声响，进而也就不会被别人发觉！”结果呢，小偷在那幢大房子里寻觅了许久，都没找到值钱的物品。回来之后，小偷的师傅发问：“难道你丝毫收获都没有吗？”小偷无可奈何地回应：“还是有那么一点儿收获，就是学会跳芭蕾舞了！”。

15、跟女朋友谈恋爱，恋爱时长达到四年了，打算将女朋友带回去，于是打电话告知家里人，家里人随即询问女方属什么。我回答女生属狗，家里人声称属狗的不太好呢，还说属猪的话就还可以。听到他们迷信到这般程度，把我气得不行，我就质问他们说，长得像猪可不可以呀？

16、步于高中之途，于授课时分之际，授课之师竟把本应连于正极之处之导线而连于负极，然而其自身却并不知晓，待时过片刻而后方才发觉，旋即便言，适才吾是有意把线接错了却是你们全然都未觉察，而后陡然间我身旁有一同学高声宣称，吾等那是将错就错之计谋。

媳妇询问我，要是她和别人发生争斗，敌人给我送上美女，以此让我反对她，这时候，我该采取怎样的行动，我赶忙挥动拳头，表明心底的忠诚，称一定会确保敌人有来却无法回去！

某个人前往新疆之地进行观光游览，当他走到一片田地之处遇到了这种情况，他看到了田地里种的西瓜，于是问向旁人说，这般模样的就是你们此地这里的葡萄吗，农民带着玩笑的语气回应说道，哪里有呈现如此之小状态的葡萄呢，眼前所见到的这种是葡萄干呀。

第19条，喝了比平常多一些的酒，返回家里遭老婆斥责了一通。正处于气愤状态时，瞅见儿子在那儿玩耍，当下即刻骂起来：小王八羔子，成天都不想着学习。儿子说：老爸，你酒喝得过量了，被老妈骂得头脑发昏，你咋能骂自己？老爸回应：尼玛，小王八羔子，讲啥？儿子讲：我问你，你骂我是王八羔子，那不是等于骂你自己是老王八。我……

20、今天去上班，路过一个地方是散打训练班。突然之间冒出个想法，想起旧时学散打的时段，有一个时刻曾和旁人打赌，赌的内容是我运用高鞭腿可不可以踢到对方脑袋。那时节正处于冬天，身上还套着毛裤。脑袋一下子发晕，啥也没想就直接抬起腿去踢。然而由于裤子过于厚实，当左腿踢出去之际，直接把右腿也给带起来了，紧接着整个人一下子“啪”的一声躺倒在地上，当时脸上满是懵圈的神态。