十大经典笑话

是的，幽默搞笑的笑话都在这里，不用费劲去找！ 一定有一个笑话让你满意，而且每次都会有不一样的感觉。 接下来就来学习一下小编为大家精心准备的“十大经典笑话”吧。 欢迎观看！

十大经典笑话（热门）

1.下课后我独自在校园里散步，一对情侣走在我前面。 男孩撒娇地对女孩说：老婆，你吃东西的样子真可爱。 我以为女孩子会骂男孩子，说他们烦人。 结果女孩斩钉截铁地说：你有病！

2.老师问：小朋友们，你们想知道第一个人是怎么出现的吗？ 小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上的第三人是如何出现的。” 出来。

3. 今天我的语文老师改变了一个问题。 黄鹤楼送孟浩然去班级，让他写下李白和孟浩然分别时的对话。 有学生写道： 李白说：浩然哥哥，慢慢走，有时间常来玩！ 孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

4. 老师：一台电视是人民币，一斤苹果：钱。 一台电视的钱可以买多少斤苹果？ 学生：老师，这道题有问题。 谁这么贪心？ 电视需要更换。 来吃苹果吗？

5. 我学习的时候很调皮，所以老师把我挪到了前排，就在她眼皮子底下。 有一天上课，她终于忍无可忍，对我吼道：“闭嘴！” 我委屈地回答：老师，我没有说话。 老师：“你他妈的不说话，吃完大蒜还对着我吹口气，什么意思？”

6、高中老师在课堂上无意中提到了名字的含义，说道：“每个人的名字都是有意义的！比如我的名字是永生，意味着顽强的生命力。” 后排传来一句话：“你永远不会转世！”

7、高中的时候，中午一到，大家都赶到食堂。 体育老师蹲在食堂门口，挑选短跑人才。

8、大约二十年前，当作者还是一名中学生时，有一天，一位同学和语文老师在课堂上的一段对话，让我记忆犹新，至今难忘。 同学们的话是开玩笑，老师的教导却是认真的。 师：“半斤五两”这个成语在哪里？ 学生：数学考试时，我回答半斤等于八两，得了零分。 老师：记住，这是语文课。 语文课我还是得用老音阶！

9. 老师：你高中刚读完，为什么就退学了？ 学生：因为考虑到我现在的学历已经超过了华罗庚先生，所以不用再上学了。

10.小明，你的嘴唇怎么了？ 出色地！ 因为你在审稿的时候生气了。 嗯，真是个好孩子，继续努力吧。 这红薯怎么这么辣啊！ 它让我的嘴唇起泡了！

十大经典笑话（经典）

1. 老师要求小明使用停顿。 发现。 耐心。 移动。 遇有情况，分别造句。 小明说：“老王家养的猪分分钟吃饱，老王家的猪前几天刚理了毛，现在毛又长长了。老王家的猪觉得老王很有耐心，很善良。老王家的猪感染了禽流感 没有。老师说：“一定是一个字。” 比如，教室突然安静了。 ”小明又说道：“如果我的老师失踪了，走丢了怎么办？”全班同学兴奋不已，小明……

2. 一个同学很娘娘腔，大家都叫他娘娘腔。 有一次我们惹他生气了，站在讲台上对我们喊：你们谁以后骂我娘娘腔了？ 我和他打架……狂笑……

3. 一名同学上课睡觉，老师拉着他到走廊上上课。 顶嘴了几句，老师气得想打他。 同学大喊：“你怎么敢打人？！” 老师说：“打你怎么了？有谁知道我打你了吗？有谁知道我打你了吗？” 同学想了想……然后老师就被送进了医院！！ ！

4、地理课上，老师突然问学生：“你们知道月球为什么与地球的太平洋分开吗？” 学生们一脸惊讶，老师说：“不知道的同学请举手！” 全班整齐划一，老师的脸上露出狡黠的笑容。 我看见校长刚刚从后窗走过……

5.某大学因校园内的流浪狗而困扰。 除了流浪狗有时会无意识地冲人狂吠外，有些狗也会在上课时跑进教室，然后躺在讲台前……有一天，上课铃声一响，同学们纷纷走进教室。 这时，我看见一只流浪狗摇着尾巴，大摇大摆地走进教室。 当我看到教授时，他躺在讲台前，头也不抬。 石教授忍无可忍，怒喝道：“快点！谁把这狗赶走？这门课都过了！”

6、我刚路过一所小学的机房，突然发现他们的窗户上贴着一张纸，上面写着：防止火星飞进房间！ 我想：这个学校还挺科幻的。 然后我想了一下……哦……

7. 有一个顽皮的男孩给班里的一个女孩起了个外号“胖猪”。 女孩流着泪向老师抱怨，老师答应批评教育男孩。 第二天上课时，老师对全班同学说：我们班有一个同学很粗鲁。 他给其他学生随机起绰号。 你不能随心所欲地称呼他们。

8、高考化学题：A和B可以相互转化。 B在沸水中可生成C。 C在空气中可氧化成D。 D 有臭鸡蛋味。 A、B、C、D 是什么？ 我回答：A是鸡肉，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋！

9. 高中时的一天，中午我去洗手间。 当我走到门口时，我看到一个女孩走了出来。 她用纸巾擦了擦嘴，碰巧又打嗝了……

10.小朋友们，谁知道骆驼与其他动物不同的特点呢？ 一片寂静。 老师沉吟片刻，进一步解释道：也就是说，骆驼有什么是其他动物所没有的呢？ 学生回答：是的，是小骆驼。

十大经典笑话（精选）

1、课堂上，一个男生和一个女生说话，被老师骂了。 男孩说：“我只是问她一个问题。” “如果你有任何疑问，你应该问我。” 老师说。 “好吧，周五晚上你愿意和我约会吗？”

2、宿舍里有个小胖子，身高1.7米，体重170，没事的时候喜欢穿着三角裤到处闲逛。 一天午休，他半弯着上半身坐着，对面床上的北京人说：“没看见，胖子，你肚子上还有奥迪标志，有四个圆圈。” ！” 宿舍里的四川人问道：“不知道是什么型号的奥迪？” 就在这时，胖子突然又将一颗放在了自己的肚子上。 屁又响又长，海报悠闲地说：“不用看，肯定是SUV，轿车没有这么大的排量。”

3、在学校升国旗的时候，我想到的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏响时，国旗是否刚刚升到顶端。

4、一连几天，看学校体操的人越来越少，教室里一个人也没有。 后来我发现他们都成双成对地躲在楼后的小操场（从来没有使用过）里谈情说爱，不管怎样。 我去追他，抓住了他，然后就跑了。 最后，我给了逃跑的男孩一个惩罚。 我就为了这么点小事就抛弃了我的女朋友，所以我必须要教训他。

5. 上体育课让我蛋蛋疼。 我偷偷走到另一间教室门口，打开我的高品质山寨手机，默默地打开了下课铃声。 听到老师喊下课了，我以百米的速度离开了，隐藏了自己的功名。

6、现在很多人都说女人如纸。 女同学经常这样表现可爱。 有一天，这位女士感冒了，图书馆里的纸用完了，她就给室友发短信说：你过来的时候带两包纸来。 过了一会儿，室友走了过来，手里拿着两个包子。

7. 中午，我必须去食堂买食物。 要知道，每个食堂阿姨都有把荤菜摇一摇变成素菜的本事。 当然，阿姨今天还要继续做饭。 我实在是心疼那两块肉，所以想让她赶紧抖掉。 当她说“中秋快乐”的时候，阿姨的脸明显抽搐了一下，然后就什么也没做。 她还说在学校要多吃东西，注意身体健康。 后来我想了想，我真是太聪明了。 。

8、宿舍里一个屌丝买了一碗饺子，香味充满了整个宿舍！ 终于，一个舍友再也忍不住了：“你能忍心让我们闻着香味，看着你一个人吃吗？” 屌丝愣了一下。 说道：“对不起！” 他拿着碗跑到阳台上，关上门继续吃饭。

9. 几个男学生踢完球回到教室，满身臭汗。 A：“如果我现在脱掉鞋子，全班同学就得逃出教室了，哈哈。” B听后平静地说：“我脱掉鞋子后，他们连逃走的机会都没有了！”

10、据说初中的一个男生A手指受伤，大喊：“我彩票中奖了！” 另一个男孩B立即善意地说：“我告诉过你不要和狗争食物。” A怒道：“妈的，我怎么知道你爸这么狠心。”