笑趴一车人的经典冷笑话，2026年必看的精品搞笑段子

一、微信上有个模样好看的妹子主动来约我，随后出去吃饭，当饭菜都上齐之后，我讲，能够一起吃饭这可是极为难得的缘分，许个愿怎么样，妹子应道嗯嗯，那你先许，我便合拢双手闭上双眼许完了愿，而后对妹子讲轮到你，接着妹子也闭上了眼睛，那时我迅速掏出一颗安眠药丸放进了她那杯红酒当中，许完愿之后，她拿起酒杯一口气就喝光了。

首先，今天是女友的生日，我在很早的时候就把蛋糕买好了回来，接着准备了一桌子丰盛的菜肴，随后打电话给女友，说：“亲爱的！下班了！快回来我要为你庆祝生日。”女友很高兴地说道：“我今晚要加班，会晚点回！”我回应：“没事，我等你！”挂掉电话之后我下楼准备再去买一瓶红酒，然而却看到女友挽着一个男的……我正要发怒，突然又想到好像没什么不对！

三、空姐其实出于服务好乘客的目的，很是委屈自己，只是诸多你们并不知晓。面对乘客的挑衅，得默默忍受，面对乘客的服务，该耐心且细心，仪表得端庄又优雅，言谈要温柔还礼貌，时刻持续保持微笑。倘若换成我们自身则是没这般耐心的！

老四的爸爸，前些日子，于汽车装饰城之中，购置了一件车内装饰品，为此付出了二十四元整。某一天，老爸经由一个地摊之时，发觉有与所买装饰品相同模样的物品。问及价格，地摊的大叔回应说：“十五元。”老爸心里暗暗地生出疼痛之感，猛地转过头去，径直离开。那位大叔紧接着大声呼叫道：“大哥，要是你真心想要，六元就能拿走！”。

五、老婆尤为喜爱睡懒觉，到了周末更是睡得毫无时间概念，今天我终究是按捺不住了，极为恼怒地把她从睡梦中晃醒，“早饭没吃，午饭也不准备煮吗？要是再不赶紧去买菜，市场上就没菜可买！”她好像晓得自己犯了错，揉搓着睡眼轻声柔气地讲：“行，晓得，你去我包里取50块钱，买完菜麻溜回来！只准拿50，要是敢多拿，腿都会被打断掉！”“好！”。

六月时候，去年中秋佳节来临之前夕，俺预先前往丈母娘家去送月饼。丈母娘说道，今年为啥要送三盒。我讲，前年送的那次您嫌弃太大了，还表示俺不注重细节，一看就是个没什么讲究的粗人；接着去年送的那次您又嫌小了，还责骂俺小家子气抠抠索索的；今年俺送三盒，包含大中小三种规格，您看看哪个合适就留下哪个。丈母娘回应说，不用看了，这三盒都挺合适的。我惊讶地说，？

七、有一只蜗牛，它正在路上向前行进着，随后呢，后面来了一只乌龟，这只乌龟从蜗牛的身上直接碾了过去。过后，蜗牛被送去医院进行急救。当蜗牛的神智恢复到清醒状态以后，有警察人员询问它当时的情况，而蜗牛则给出如此回答：“我不记得了，当时那乌龟它的速度实在是太快了……”。

一、连续三年过情人节的时候，他，都会收到从同一个陌生号码发来的祝福短信，短信内容仅仅只有短短五个字咧，就是：情人节快乐。二、他，从来都没有针对那条有着五个字祝福内容的短信进行过回复。三、到了第四年情人节的时候，那条曾经连续三年出现的祝福短信居然没有出现。四、他，犹豫了很长很长一段时间，最终，还是对那个陌生号码发送了一句：情人节快。五、很快，那边就有了回复，回复内容是： “谢谢，你是哪位？”。

九、男的问大师，自己的人生有没有意义，大师询问小伙子从事什么工作，男的说自己是个浪子，每天都开车，从东城前往西城，又从南郊去到北郊，在众多人之间疲惫地浪荡，偶尔觉着累了想要休息一下，她们就会如同疯了一般给自己打电话，大师说小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别把话说得这么厉害啊！

十，信任它是一把刀，你把它给予了别人，别人便拥有两个选择，要么捅你，要么保护你，太过于看重感情的人便是如此这般情况，容易获得满足，可是更易于受到伤害。看清一个人为何一定要去揭穿；讨厌一个人又为何一定要去翻脸；若能若无其事着，原来那竟是最好的报复之举呀干嘛要向不值得的人去证明什么，把生活过得更好，那乃是为了自己！

十一、女儿说妈妈冷，妈妈回应妈妈知道冷，然而咱没钱去买煤，女儿又问妈妈为啥没钱买煤，妈妈道出是你爸爸失业了，女儿接着问爸爸为何失业，妈妈讲你爸爸在煤矿工作，那儿煤生产得太多了以致卖不出去，发不出工资故而失业了。

在十二这个时间点，往昔，存在着这样一位极度抠门的年轻男子，鉴于他首次探访女朋友家，便不情愿付出钱财。于是乎，他转念想出了一条计谋。当他刚踏入女朋友家的门之际，年轻人满脸苦相地讲道：“我今日的运气着实糟糕透顶，我前天刚刚购置的一块手表，原本打算赠送给你的，然而，没想到在搭乘公交车的时候，竟被他人给偷窃走了。”女朋友听闻之后，对他满怀感激之情，继而颇为惋惜地说道：“那你往后可得格外留意些呀！”小伙子马上点头回应道：“必定会的，肯定会的，现今的小偷实在是令人憎恶至极！我思量着，下次我再来的时候，直接空手而来，我倒要瞧瞧他还能偷些什么！”。”女朋友无语了。

十三、悟空赶来，看见女妖魔已经紧紧地贴着唐僧的脸，赶紧抽出铁棒，一棒将其打死。唐僧不舍地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你知不知道这是什么妖魔啊？”悟空茫然地摇了摇头。唐僧摸了摸自己的脸，说：“滑滑的，这是面膜。”。

十四、向哥们发问：“你对我长相作何观感？请讲实话！”他思索片刻进行回应：“嗯，称得上比较阳光。”我讲：“我就料到会如此！我容貌并非难看！”他说：“只是存在些许刺眼的状况！”。

嘿，你知道吗，到了十五的时候，闺蜜跟我说过，说衣服还有鞋子都没地方放，还讲要是再买房子的话，一定得要有个衣帽间才行。然后我就讲，不穿的那些衣服鞋子，干脆快点扔掉不就得了，还要衣帽间干啥？闺蜜听了之后，沉思了好一会儿，接着就说，你讲的，还真的是挺对的。有些衣服，在换季的时候，感觉还挺好的，想着明年还能够穿，于是就把它们洗得干干净净的，折叠得整整齐齐的，然后放到柜子里面去。等到第二年那个季节到了的时候，再把它们拿出来一看，哎，一点都不想穿了。