我姓宇文，叫我宇文老师就可以了
1、一天爸爸问儿子：三加二等于多少？
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？
儿子：是爪子……
2、昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你特么都快抽完了还问个屁啊！
3、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……
4、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。工作人员问是包月，还是包年，还是包日？款哥：“能按照流量计算吗。。。”
5、我姐们儿乃大学神人，从小就很二，她上小学时骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果...（你以为车开走了？no no no~）面包车的玻璃没关，她的手就直接按在司机脑袋上了。
6、今天在公司开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟，BOSS站在讲话台上说：我40分钟不行，最多10分钟……然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声，我是不是可以准备辞职信了。。
7、甲：你昨天为什么没来上课？
乙：我牙疼，到医院拔牙去了。
甲：你的牙现在还疼吗？
乙：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
8、lz怀孕一个多月一直没有反应，昨天跟妈妈上街溜达，对面走过来一对情侣，路旁有一家炸串店，lz突然闻到一阵油腻腻的味道，没忍住，吐了，结果把对面的情侣吓了一跳。对面的美女幽怨的跟她男朋友说，给你说别弄这个头型你不听，你看都把人家恶心吐了吧……妹子你听我解释不是这样的！
9、中学的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
10、甲问乙：为什么分手？乙说：感情破裂了！甲问：为什么结婚？乙说：TT破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：TT根本就没破！
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