春节必备！12个爆笑幽默笑话，让您新年笑不停

1闺蜜是个近视，有天和她出门买菜，

她瞧见前方有个女子，手中拎着一款包包，那包包是以白色为底色，有着青色流苏状的装饰点缀，看上去格外好看。

遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？

结果定睛一看，是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

当时差点没给我笑死！

2我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。

他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。

另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，

我说：“没看出来呀”。

他：“你缺心眼啊！”

3哥哥大学刚毕业，老妈迷上了打麻将。

她不和邻居打，经常去麻将馆，和陌生的大妈大爷打。

哥哥很痛心，经常给老妈讲打麻将的坏处，劝她别玩。

老妈：我是想多认识几个朋友。

你上完大学，连个对象也没有，我是打探她们有闺女没有！

老妈这心眼子，我给满分！

在一场音乐会上，有一位先生迟到了，他朝着自己的邻座发问：“告诉我一下呀，当下在台上进行演奏的到底是哪一首曲子呢？”。

邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”

那位先生，带着明显懊丧的神情，说道：“哎！实在是不该来得这么晚呀！就这么一小会儿的时间，竟然错失了八个！”。

5本人在母婴店上班。

今天，有两位年轻妈妈来了，她们抱着快到半岁的宝宝，向我们询问给孩子添加怎样的辅食，我就给她们每人调了一碗米糊，她们缓缓地给宝宝喂着，宝宝挺喜欢吃的。

一个说：这米糊挺香的哟！我也试试！

又有一个人看过后也讲去试一试，于是乎，两个人便这般你吃一口我吃一口，最终把米糊全给吃光了。孩子因为没有了吃的，哇的一声大哭起来……

……我只能再调两碗！

6昨天下班路上遇到一小伙遛一只金毛，我看了那狗一眼，

它就挣脱主人的绳索冲着我就跑过来啦，

小伙子大声喊：你给我站住！

所以呀，我就站在那里没有动。

今天就躺在医院的病床上啦，

我疑惑地问那狗主人：你当时为啥叫我站住？站住了，狗还咬我？

狗主人说：我那是要让我家狗站住的！

我：狗为啥没站住呢？

狗主人：狗没有人听话！

7妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。

夫人跟我讲：“快瞧呀，亲爱的！那个年轻人可好呐，对待姑娘体贴到了极点，仿佛跟咱们往昔那般。”。

我低下脑袋，一边刷亮手机，一边讲着：“哦，是这样吗？看起来那年轻男子尚未将那年轻女子骗人到手。”。

妻子：”难怪你对老娘越来越差了，原来是因为骗到手了！“

然后，我这会儿正跪榴莲！

8点，前往杂货店，一心欲采购一脸盆，于众多脸盆之中挑选其一，而后问询老板，此盆价值几何？

老板说5块？

我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！

结果…… 结果盆就碎了……

我转身要离开，

这时，老板从我的背后过来，说了这么一句，“这样的盆，我怎么可能卖给你呢？你瞧瞧这个八块的！”。

我去，这也行？！

9朋友说他的媳妇特别懒，

我问咋了，他说他家住三楼，

他的妻子，每一次于网络之上进行购物之际，都会在备注之处写下这般话语：“身为孕妇，行动存在不便状况，还请将货物运送至家门！”。

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，

在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

10到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，

我会走向那个负责打菜的工作者，对着他讲，师傅呀，我察觉到这一周的排骨，和前一周的相比，味道上欠缺了一些鲜美程度。

师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

11中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，

女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，

还说结婚后，男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，

轮到男方发问了，只听见男方讲，“我仅有一个问题，那便是我能够离开了么”。

然后留下女的一个人在风中凌乱！

12刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，

想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！

后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

不说了，媳妇说我虐待她，哭哭啼啼回娘家了！