微信朋友圈搞笑段子_超幽默朋友圈笑话合集

微信朋友圈搞笑段子_超幽默朋友圈笑话合集

发微信朋友圈已经成为我们的日常习惯。 很多人把身边发生的好笑的笑话或者看到的笑话分享到微信朋友圈，吸引大家的关注和点赞。 以下是《学啦》小编整理的微信朋友圈搞笑段子，希望大家喜欢。

微信朋友圈搞笑段子合集

1、我一般都是骂你，但你要等到我打了你之后，才知道我文武双全。

2、不要强迫我，否则我会变得伟大，一发不可收拾。

3、就算你已经有老婆了，我也会把你搬到我身边。

4、回头一看，没有人可以聊天。

5. 恐龙的灭绝是由于化妆界美女的出现。

6.你怎么敢说你是纯洁的？ 你的眼睛看起来浑浊。

7、别人嘲笑我，因为我看不透。 我嘲笑别人没穿衣服。

8、高中时有一次，我和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。 因为是春天，其中一道菜就是春笋。 我想起妈妈吃了春笋会起疹子，我就脱口而出：“妈妈吃了春笋就会春假了！” 有说有笑的宴席上一片寂静。 我恨不得挖个洞都不看妈妈一眼！

9. 我记得有一次在哲学课上，老师要求学生对任何事情提出问题。 有人提到为什么搞哲学的人大多都是单身？ 老师没有回答，然后让其他人提问。 这时，一个女孩说道：“我问的是一个模棱两可的问题。” 我们都想知道她想问老师什么个人问题。 然后她说：“哦，对不起，我在问一个问题。”

10. 我的同事发生争执并说：“你认为我是吃东西长大的吗？” 我一直想知道他是吃什么长大的。

11.当我上小学的时候，一个非常烦人的男孩向我借一块橡皮。 我拒绝了并继续跟踪他。 说完，我用尽全身力气喊道：“我不会嫁（借）给你的。” 当时，同学们顿时鸦雀无声。 下来了。

12. 小学的时候，我们上劳动课，通常都会涉及到除草，所以前一天放学时老师要提醒我们带锄头。 第一天上劳动课，老师正要离开，询问管理方便：“带了多少人？带了手的人举起了锄头！”

13、我mm告诉我肯德基要我带她去吃肯德基新出的“骨头骨头”（脆骨串）。 那几天北京天气非常热。 当我迷迷糊糊地到达餐厅时，我对微笑的肯德基女士说：“请给我两个‘该死’的感谢！”

14、大二的时候，我特别喜欢和宿舍的一个女生骑自行车去逛街。 穿好衣服后，我们一起进了电梯。 突然我想起车里好像没气了，就对她说：“你先跟我去堕胎吧。” ！“天空！

15、一群同学去郊区的一个同学家。 我们买了一些西瓜放在厨房里。 我们请同学拿刀来切。 我们已经很长时间没见到他了。 当我们回来时，我们很困惑。 他回来了，手里拿着一个切好的瓜，惊慌地说：“我切了。” 南瓜切了。”众人哈哈大笑，不过两秒后大家笑得更厉害了，原来他手里拿着的是一个冬瓜！

16、遇见了心仪已久的女孩，从澡堂里出来。 我差点憋了半天，说道：“你洗澡吗？里面有很多男人吗？”

17、有一次，叔叔看到嫂子涂大宝，突然喊道：“你皮肤这么好，怎么还用大宝呢？”

18、几周前，当我的几个同事去一家小商店买衣服讨价还价时，一位同事本来想说：“我们都是做这个生意的，我不知道你们赚多少钱吗？” 但她说得太简单了。 变成了：“我们都是出来干这事的，难道不知道你赚多少钱吗？” 说完这句话，旁边的两个同事吓得连忙逃跑。 我怕别人认为他们是……这位同事回来后，遭到了其他同事的严厉批评。

19. 一位朋友在公司从事人力资源工作，后来辞职了。 朋友给他打电话，他的同事说：“他已经离开人力资源部了！”

20、一个两三年没见的同学MM来找我借书。 当我见面时，我说：“你没有改变多少。” 说完我就差点晕过去。

21.我的中学物理老师曾经说过：“如果你在高山上把猪蛋挤出来煮。” 事实上，他的意思是煮鸡蛋。

22. 当我上小学时，我看了一部关于警犬的电影，名叫《公主历险记》。 电影中的狗被称为公主。 他回到教室对一位男同学说：“你是公主（猪）”。 说完，他狂笑起来，对另一个人说：“你是一头母猪。” 然后他狂笑起来。 然后他得意地说我是你的主人（小猪），他们哈哈大笑。

23. 一位能说流利粤语和普通话的广东同事特别热情。 一天中午，当我们都准备出去吃饭，走到前台时，电话响了。 他先人一步接了电话：“你找谁？傻咪咪，她刚去了大剧院。” =其实我们有一个同事沉敏敏在大剧院有事。 ）

24. 当我上大学时，我的一位室友度过了一个非常寒冷的冬天。 早上他洗完澡回来告诉我：“楼里的供水已经停了，因为天气太冷，水管都冻住了。” 我听到另一个室友回答：“早知道这么冷，我就不提供水了，结扎一下吧，我们一听就晕了。”

25. 说是飞机降落的时候。 我听到空姐用很温柔的语气说道：“请不要在厕所下降时登机！” （应该是：飞机下降时请不要使用厕所。）

26、有一次，我和朋友逛街，聊得很兴奋，踩到了一位老太太。 我想说：“对不起，对不起。” 但最终还是说：“谢谢，谢谢。” 然后一边聊天一边走开了。 我们走的时候天气越来越冷。

27.高中的时候，我和同学去一家餐馆，点了几道菜后，我还在考虑要不要再加一道菜。 本来想说西红柿炒鸡蛋，但不知道为什么，我脱口而出——西红柿炒西红柿。 老板想了很久。

28.如果老虎对猫没有反应，你就认为我病危了！

29. 有一天，我女朋友去购物。 突然，她看见一只乌鸦在天空中飞翔，并发出叫声！ 于是她说道：“这乌鸦叫得像乌鸦，叫得我晕了。”

30、我们的思想品德老师：“孔繁森这样的好干部是吃草挤奶的！” 我当时笑得很厉害。

31. 高中放学后我和女儿一起回家。 我看到一个女孩在学校门口卖烧烤。 她说她想吃牛内脏。 因为烧烤炉前人很多，我怕老板听见，就大声喊：“老板，把牛鞭串起来。” 然后全场安静了三秒，然后大家爆发出笑声。 很尴尬。 最尴尬的是MM接着问我：“什么是牛鞭？” 我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴。”

32. 早上，我和同学一起去吃早餐。 其中一个只吃馅，另一个只吃皮。 正当我们谈论着两个人浪费的时候，吃馅的同学说：“好吧，你等会儿吃我的包皮吧。” 在场喝粥的人全都喷了出来。

33、告诉你一个真实的故事：MM在上班的厂车里问我：“我的电脑老是死机”。 我说：“那你回去查一下病毒，记得升级杀毒软件。” MM：“哦。” 第二天一早，当我在车上再次见到MM时，我随口问道：“你检测了吗？怎么样？” 然后MM大声说：“我好生气，查了半天，他说没有梅毒。” 你觉得我们该怎么办？”当时天气很冷。

34. 我的室友用火锅烧水。 水烧开后，那家伙一动不动地悠闲地看书。 他实在看不下去了，道：“是不是该拔了？” 他大声尖叫，没有任何反应。 十五秒后，他补充道：“里面很热。如果你这样一直插着插头，很容易把插头弄坏。” 没有动静。 半分钟后，水完全沸腾，溅了出来。 “然后什么东西都被喷出来了，很多东西都被喷出来了，尖叫声越来越大，我怕再插进去会伤到人，你确定不想拔出来吗？” ？” 一本厚厚的书飞向我的头顶！

35、有一天，一位女同学正在自怜，突然转向身后的人说：“我的胸毛漂亮吗？” 她吓了一跳，道：“哦，我是想问我的眉毛是不是很凶。”

36. 当我朋友的高中数学老师在课堂上教授笛卡尔坐标系时，学生们问：“为什么我们要这样建立笛卡尔坐标系？” 老师说：“我想要这么便宜（build），所以我就会这么便宜（build）。”

37.空调里面有电梯！

38.高中时，A蒙住B的眼睛，问：“猜猜我是谁？” B说：“我猜到了。” A说：“啊，你猜对了。” 然后他把它拿走了。 把手拿开。

39、刑法老师在讲解案情时说：“血像河水一样从一楼流到二楼。”

40、高中时，一个女孩在厕所门口遇见一个男同学（当时男女厕所就在隔壁），看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！ ” 世界突然冻结了。

微信朋友圈搞笑段子精选

1.在大学的一次辩论比赛中，一个女孩同意大学里应该讨论爱情。 在反驳对方的时候，他一时不耐烦的说道：“爱情不就是说说而已吗？难道不是要做到吗？”

2、播音员说：“如果您对我们的节目和意见有任何疑问。”

3、高中政教办主任在全校报告会上批评了一些喜欢看色情电影的男生：“如果你不骄傲，你就会感到羞耻。” 很多人都笑了。

4、我曾经看过窦文涛讲他刚当主持人时做过的那些尴尬事，更不用说开场和闭场了。 最让我气愤的是，他曾经说过，在主持电视晚会时，他平静地走上前，深情地说：“朋友们，你们见过黄河吗？你们知道那是我们的母亲河吗？” 在深情地介绍了黄河后，他说：“现在请听《长江之歌》。”

5. 我的一位同学给另一位朋友打电话。 另一个朋友的祖父接了电话。 同学不知道在想什么，张了张嘴：“爷爷，我是奶奶。” 突然，他感觉事情有些不对劲，就挂了电话。

6. 大学的班主任光着额头，所以我们昵称他为“洋葱”。 结果，有一天，一位女同学好像有什么急事，走到班主任面前，远远地大声喊道：“丛老师，等一下。”

7.我上大学的时候，女孩子喜欢晚上聊天。有一天，我生气地谈论某人的坏事，我说：“这个人是孙子。” 正在看书的室主任突然说道：“谁给我打电话？” 哄堂大笑。

8. 一对年轻夫妇正在等公共汽车。 男人把女人拉过来要吻，女人却觉得有些尴尬，就跑开了。 男人不悦：“怎么了？我老婆不让我亲她了！” 女子撅着嘴：“这么多人看啊！当众秀恩爱，那是中学生才能做到的好吗！” 男人点点头。 行动。 看着他们远去的身影，我不禁感叹：现在的小学生真是开明了。

9. 一对夫妻吵架了。 妻子说：“早知道你这样，我就不娶你了！” 丈夫说：“你的意思是你妈妈之前阻止你嫁给我？” 妻子点点头。 丈夫用力一拍桌子：“这些年我真是冤枉了她！”

10.我和妻子去买西瓜。 卖西瓜的生死不是免费的。 我：同样一个西瓜卖一斤，为什么是你卖一块半呢？ 他：同样的西瓜，别人卖一百斤，你的为什么只有一百五十斤？ 我：等我冷静一下。

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微信朋友圈搞笑段子【热门】

1. 自从妈妈给我买了保险后，我就很随意地过马路了。

2、为什么新闻播完之后还要播放他们完成选秀的片段？ 答：告诉你，我们吹牛的是起草！

3、暑假期间，我在家一天被骂四次：早上没起床，起床就上网，吃饭的时候被骂，我没有晚上睡觉。

4.当我还是个孩子的时候，我的家庭很穷。 我买不起自行车，所以我每天不得不乘出租车去学校。

5、现在并不意味着男女平等已经实现了。 为什么我不能去女厕所？

6、溢出的不仅仅是才华，还有腰间的赘肉。

7. 以前的口头禅是“过完年再说吧”，现在变成了“过完年再说吧”。

8、每天我都在不断刷新我在世界上生存的天数的世界纪录。

9、为了提高产品安全性，我们决定在可乐瓶盖上印上：请打开此端； 在瓶子的底部，我们决定打印：请打开另一端。

10、买了电脑却没有宽带，就像酒菜都备好了，还没吃饭就出家一样。

11、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。

12. 用两条蠕虫进行实验。 威士忌里的那个死了，证明威士忌不会引起胃里的虫子。

13、爱情是艺术，婚姻是技术，离婚是算术。

14.我做过很多蠢事，但我不在乎。 我的朋友们称之为信心。

15、我比较健忘，所以下雨天出去办事时，妻子经常告诉我不要拉伞，所以我家里已经有十把伞了。

16.如果一个律师和一个政客同时掉进河里，你会去喝咖啡还是去看电影？

17.今天爸爸打了我两次。 第一次是因为他看到了我手里的两分成绩单，第二次是因为那张成绩单是他小时候的。

18.如果贝多芬是交响乐之父，是否意味着贝多芬的父亲就是交响乐之父？

19.我的视力很差。 例如，你能看到那边墙上的图钉吗？ 你能看到，但我看不到。

20.别跟我竞争。 虽然不能撒娇，但是摔跤还是会的。

21、一颗心只能冒充一个人。 如果你假装成两个人，那你就不是人了。

22. 如果比尔盖茨的电脑每次重新启动都能得到一美元，他会把它捐出去。

23、小时候，我们经常对着镜子做鬼脸； 当我们老了，镜子是平坦的。

24、其实一天的工作时间很短，一开一关电脑就过去了。

25.你为什么这么无知？ 你叔叔来了，你怎么想到去动物园看熊呢？

26、如果一个人面对所有人的批评都笑得自在，那么他很可能已经找到了替罪羊。

27. 昨天我报名参加了减肥培训班。 他们要求我在训练时穿宽松的衣服。 怎样才算合理呢？ 如果还有宽松的衣服，我还是会报名。

28、我认为只要我多一点谦虚，我就会是一个完美的人。

29、记者：根据最近的民意调查，公众对国内外时事的关注度很低。 国会议员，您对此有何看法？ 国会议员：没有意见，我不在乎。

30.当我来到这个世界的时候，我并没有打算活着回去……

微信朋友圈搞笑段子【有趣】

1、一旦你学会了如何打破罐子，你会发现世界突然变得明亮起来。

2. 我们住的房子千疮百孔。 如果下雨的话，你就会死。 屋内下着中雨，屋外下着小雨。 屋里下着大雨，屋外也下着大雨。 有时雨下得很大，一家人都到街上避雨……

3、青春就像麻将，要么自己射，要么自己摸。 多少宅男、烂女人用尽了所有的机制，只为享受被推翻的那一刻。

4.即使对于野兽来说，非凡的外表也很重要。

5、一个人站在沙滩上对大海说：啊，妈妈。 这时，一股巨浪袭来，将那人掀倒在地。 那人躺在沙滩上，吐着沙子，说：呸，后妈！

6. 我的手机已经一个月没响了。 今天拿去维修，但是维修人员说手机没有坏，但是已经一个多月没有人打来电话了。 我向修理工跪下，求他别再说了。

7.我很可爱，有责任心。 我犯了什么错误？

8、我最近发现了一种可以让人忘记烦恼的神药，那就是滴滴味……

9、所谓价值观的差异，就是给了一支蜡烛，有的人会觉得少了一块蛋糕，有的人会觉得少了一根鞭子。

10.即使你有丈夫，你仍然可以和守门员一起进球！

11、如果我没能打败你，我早就和你闹翻了……

12.在遇见你之前，我的世界是黑白的。 遇见你之后，哇，天都黑了。

13. 世界上有人懂二进制，有人不懂。

14.告诉我，你想死还是不想活？

15、所谓的美女其实都是化妆品的奴隶，所以我不喜欢奴隶……

微信朋友圈搞笑段子【热门】

1、穿越时空，你变成绝色美人，躺在龙袍男人的怀里，对你百般疼爱。 正当二人正要亲热时，突然宫外传来一阵兵马喧哗，有人大喊：杀了杨贵妃！

2.这条短信没有其他意义，只是有点意思。 不读就没有意义，看不懂更无趣。其实我的意思就是我的意思。 不管有趣与否，它的意义都是一样的：让你震惊。

3、当你是爷爷的时候，你发短信表明你的身份； 当你是父亲时，你会发短信跟上潮流； 当你是哥哥的时候，你发短信追女朋友。 你处在哪个时代？ 给自己定位。 我现在依然给你发短信，就为了三个字：纯情！

4、官二代，父亲是军界大佬，哥哥在西方企业工作。 他在沐浴城与人争吵，杀死了保安和老板的儿子，还毒打了老板。 他迫于压力被判处死刑，不久又重新出现。 他就是哪吒！

5、股市搞笑对联：第一副：爱情已暂停，爱情也已清算，缘分滑到极限； 第二联：想着牛市，想着不会有熊市，关系不能长期投资； 横评：赶紧补仓。

6、那种与我生死相随的人，就是我的爱人； 什么样的人与我有无尽的感情，就是我的爱人； 与我血浓于水的人，就是我的亲人； 我的血液里流淌着什么样的人，就是什么样的人。 部落; 与我并肩作战的人是朋友； 还有一种人，生来就有菩萨心。 也有人说他心脏不好。 他不忍心看到我的肚子瘪了。 他留在我身边并为我工作。 他们摆了一顿海鲜大餐，最后还不忘给我付钱，于是我口袋里的钱就花完了。 别想了，这个人就是你！

7、本来想请你吃饭，但是白天停水，晚上停电。 我的工资没发，也进不了酒店。 我想猜谜语并赢得奖品，但不知道答案。 我没那个胆子蒙面偷钱，只好忍着痛，花一毛钱给你发短信逗你玩。 玩。

8、要么打瞌睡，要么喝醉，但不要太累； 不买贵的，不浪费，但买得起； 快乐地排队，好运就会随之而来，总之心情会很好！

9. 丈夫的妻子问：你的女秘书在公司工作几年了？ 丈夫回答：三四年前。 妻子又问：她几岁了？ 丈夫回答：她应该有三十多岁了，但她没有具体问。 妻子又问：漂亮吗？ 丈夫回答：一般般，还过得去。 妻子问：穿衣服怎么样？ 老公脱口而出：挺快的。 丈夫遭到妻子的毒打。

10.你说你买了彩票，但你没有中五百万； 你去寻找伴侣，却没有遇到仙女； 你去上班了，但你总是加班。 让我教你一个神奇的幸运方法。 保守秘密。 如果你告诉别人，那是行不通的。 那就是——踩狗屎。

11、记者：叔叔，如果你有十亩地，你愿意把一半的收成捐给党吗？ 叔叔：是的。 记者：两套房子怎么样？ 叔叔：是的。 记者：两辆车在哪里？ 叔叔：是的。 记者：那500万大奖呢？ 叔叔：是的。 记者：那两只牛在哪里？ 叔叔：我不想。 记者：为什么？ 叔叔：我真的有两只牛！

12、世界上最遥远的距离，是我在if，你在else，看似永远在一起，又永远分开； 世界上最痴情的等待，就是我是案子，你是案子，也许你永远无法选择自己； 世间最真爱，相互依存，你在努力，我在捕捉。 不管你有多大的愤怒，我都会默默承受，默默处理。 在那之前，期待再次见到您。

13、一个和尚要挑水喝，两个和尚要挑水喝。 这个经典的故事令人难忘，深深地印在我的心里。 现在，山里也有一座寺庙，寺庙里也有一位老道士，只不过那老道士拿着手机，咯咯地笑。

14.你是否对自己的善良视而不见？ 我为你挖心掏肺，为你彻夜不眠，为你茶饭不思，为你准备饭菜。 可你居然不理我，已经很久没有联系我了！ 哼! 下次我就让你一个人加班！

15. 空姐：您想喝点什么？ 乘客：没有。 空姐：免费。 乘客：啊？ 一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡。 说话间，他拿出一个瓶子，装了一些豆浆！ 我想把机票喝回来。

16、你一定要个性十足，你是天底下最酷的：在庐山瀑布喝酒，在曹操古墓睡香； 像大象一样把洋葱戴在鼻孔里，并与嘴里的犬牙互动； 腰系藤枝，步履轻鹤步。 小孩子看了都会哭，号称星际怪物！

17.听说你买了一个瓦罐。 相传是周朝时期的。 专家将前来鉴定。 你问：是西周时期的吗？ 专家们纷纷摇头。 再问：是东周时期的吗？ 专家再次摇头。 再问：是周代以上的吗？ 专家解答：上周！

18、用省略号去掉记忆中的不愉快，用破折号解释生活中的错误，用双引号引述别人的成功，用感叹号开启你未来的惊喜，最后祝你幸福每一天，一切顺利！

19. 体育舞蹈是体育课的选修课。 大家都没有练好。 老师生气：你不好好锻炼，遇到坏人怎么办？ 学生回答：当我遇到一个坏人时，我应该给他做健美操还是探戈？

20. 从前，有一大群蚂蚁在一头大象身上爬行。 后来，大象把蚂蚁赶走了。 另一只蚂蚁紧紧地抱住大象的脖子，对它说：“你这个混蛋，我要掐死你，掐死你。” ”

21、以前姜幼军只是逗你玩； 后来，蒜尤狠了，用葱攻波； 现在，樱花阴谋很流行。 虽然物价上涨了，但友情却不能打折扣。 我无事可做，毫无商量地捉弄你！

22、遇见你，真的是我的命中注定。 丝袜是你迷惑众生的面具，孤独造就你的神秘气质。 我茫然地看着你向我走来，然后听到你深情的低语：你要钱还是要命？

23.我愿意成为一个小偷，偷走你的真爱，放在我浪漫的心里，用我的一生去奋斗。 哪怕只有一碗粥，我也会送到你手里。 这辈子爱你还不够！ 嘿！ 你感动了吗？ ？

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