最新整理13则幽默笑话，看完能让人笑到停不下来

从饭店喝完酒出来，踏上回家的路途，在行进途中，远远地就瞧见前方有警灯闪烁不停，心里顿时咯噔一下，感觉不妙，心想前面怕是在查酒驾，那时酒意也消散了大半，急忙转身往回撤退，行走片刻之后，突然脑海中闪过一念，意识到步行有何惧怕的呢！

2我：“恋爱前，你为什么喜欢养狗啊？”

女友说，又能做到听从话语，又具备看守家门的能力，在冬季的时候还能够用来暖和脚部，如果遇到了心情不顺畅的时候，还能够去踢它几下以此来消解心中的闷气。

我：“现在为什么不养了？”

女友：“有你了，它就下岗了。”

记得头一回前往媳妇家用餐时，方才发觉她家里人吃饭着实速度惊人，我仅仅吃了几口，别的所有人就都已吃完了！

饭菜被撤掉了，然后开始吃水果，呵呵！直至现在，她的家人依旧讲我喜好水果呢!

昨天，我跟老妈聊天，老妈讲有个老姐妹，守寡好多年了，如今儿子到了结婚年龄，想让老妈介绍对象，人都瞅好了，就差撮合一下。老妈没应承，我特纳闷。老妈解释说，儿子，你不清楚，我这辈子好多次做介绍对象这事，可一对都没成，要是再给弄砸了可咋整。

5瘦夫：我想我们应该马上去换一套宽敞一点的房子。

胖妻子说道：你是不是脑袋遭受到压迫了呀？咱们居住的可是有着一百八十平方米这么大的户型啊，难道这样难道还算不上足够宽敞吗？

瘦夫说，从理论层面来讲，我们家那房子理应归属大户型范畴。然而从实际状况来看，鉴于有了你这般高贵地住进来，它便实实在在地成了小户型了。

胖妻：你欠揍啊？

一位在课堂之上讲解“相对论”的物理老师，举例说道，要是我以光速奔跑，那么我就能够同时去吃早餐以及午餐。坐在后排位置的一位同学举起手来发问，老师，那您晚餐准备在什么时候去吃呢？

我有一次出去玩，跑到一个远房亲戚家借住了两天。那儿存在一种风俗，就是认为小孩子的尿是最为干净的，于是他们用童子尿去煮鸡蛋，还声称这样做非常养生。我哪里敢吃呀，无奈那个人家特别热情，一个劲儿劝说我吃吃吃，我没有办法，只好说了一句：我不爱吃鸡蛋。我那个亲戚更惹人好笑了，说道那你喝点汤吧。

早上，我去叫女儿起床，让她去上幼儿园，她居然装睡，一点反应都没有。于是，我就说，这样，要是你睡着了，那就点一下头，我就不会带你来幼儿园了。要是没有反应，那就摇摇头，我就会带你去。然后，她就在被窝里头猛点头。

9甲说，老王和老李他们真的是特别浪费时间。乙问为什么。甲讲他们一整个晚上都在打麻将，一直到天亮了才去休息。乙又问你是怎么知道的。甲回答说自己在旁边看了一整夜呀！

10号进行考试，把四张小抄带了进去，出来的时候怎么找都是两张，后来担心的事儿终于出现了，那就是挂科，没想到随后的事儿也出来了，被当作案例在学生大会上浮出水面，某些同学小抄都不会运用，夹在卷子里面就交上去了，然后，我变成了学校里的名人！

11是跟闺蜜在公司，一起工作过程中认识的，之后介绍男友与闺蜜相认，才晓得他们在大学的时候是同学，并且闺蜜还曾喜欢过我男朋友。

今天前往闺蜜家吃饭，当时她电话找不到，于是我就用自己的电话给她打过去，并且在打电话时还询问她有没有为我搞个专用铃声，结果电话响起来，那铃声居然是《你知道我在等你们分手吗》！

12班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

哈哈哈，万能的群啊，谁能告诉我他叫什么名字？

13只老鼠，没有女朋友，特别郁闷，终于，有一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。