笑料满分！这些段子太有趣，发圈必火

一、成年人应该懂得，工作日不要提分手，以免影响对方明天上班。

二、于食堂就餐之际，发觉饭中有一块红烧肉，内心兴奋至极，然而其上存有诸多毛发。于是耗费了两个钟头将毛拔除，进食之时却发觉那是一块姜。

三、有一回语文考试，有一道题目问某某作者属于什么派别，我实在是毫无头绪，于是就填了武当派。后来呢，老师讲有个这道题作答欠佳的同学要请家长，我当时心想这下我肯定完了，没想到最后是我同桌被请家长了，原因是他填入的是：蛋黄派！

四、以往一直觉得，“穷不过三代”所表达的意思是，穷到第三代往后便不会再穷了，可长大后才明白，穷到第三代的时候，已经穷到连娶媳妇都成问题了呀，如此一来也就不会再有第四代了呢！

五、某天，方便面去找面条玩耍，然而却遭到了拒绝，方便面很无奈，说道：“面条小妹呀，为啥不跟我一起玩呢”，面条回应道：“就是不玩，我妈妈讲了，烫了头发的人属于不良少年。”。

六、长时间暗地里喜欢着一个妹子，有那么一天，心里想着要向她表明心意，话到嘴边却停顿下来，没能说出口！那个妹子似乎察觉到了我的想法，讲道：有啥话你就直接说出来吧！只要不是求婚之类的，都能够去考虑！我鼓起了一番勇气，说道：好吧！想着让你为我生育一个小孩子！

七、音乐课当中，授课老师正在弹奏贝多芬所作的曲子，小明向小华发问：你对音乐是否有所了解？小华回应：那是肯定的。小明接着问：老师此刻弹奏的是什么？小华回答：弹奏的乃是钢琴。

八、下班时分，丈夫返回家中。瞧见桌上放置着一盒蛋糕，蛋糕之上有着三根蜡烛。他遂即发问：“究竟是谁过生日呀？”一旁的妻子以冷淡的口吻回应道：“乃是我身上穿着的这件衣服。它截至今日已然满3岁了！”。

九、刚刚去买药的时候，突然之间就把药名给忘记了，药店的老板说道，表示自己卖药已经三十年了，你仅仅只要知道药里面的两个字，那么我就能够知道是什么药，我思索考虑了半天，然后说道，我仅仅只知道最后面的两个字，老板询问说，是什么字，我回答说，是胶囊。

十、有一位同学，其姓氏为阳，名字叫做阳光生，我个人暗自认为那个“生”字实在是多余得很，于是便询问他道：你为何不把名字取为阳光呢？这般多好听呀！结果他一下子就恼怒发火了，回应说：我父亲的名字就叫阳光！

十一、我存在一位身为女性的同事，其容貌颇为出众，她常常针对自身胸部尺寸较小这件事向我倾诉不满。有一日，这位美女再度开启抱怨模式：“哎，我母亲的胸部同样不大 ，我的胸部大小是遗传自母亲的缘故！”我回应道：“幸好是遗传自你母亲 ，要是遗传自你父亲 ，那胸部尺寸会更小！”。

十二、买了妻子最钟意的杨梅回到家，妻子埋怨道：“怎么不早点讲，我都已经刷完牙了，要是吃了还得再去清洗，那我就不吃了！”我说道：“行吧，我把它放进冰箱里你明天再吃！”“等等，”妻子喊道：“我能够直接吞咽……”。

十三、妻子讲：“丈夫呀，你打从始至终都未曾透露出说我长得令人目不暇给那般好看。”丈夫回应：“心爱的人儿哟，我曾经应允过你，自此往后永远都不会对你有欺瞒哄骗之举的。”。

十四、原本是要发消息给男朋友，叮嘱让男朋友来呼叫唤醒我开始新的一天，然而隔日清晨，有个身份不明的陌生男子拨打过来电话，那声音阴森沉闷地冒出一句：“起床了。”之后经历一番查实探究，我才惊悟知晓，原来是消息发送有误，错误地发给了那个快递公司来送物品的工作人员了。

十五、晚饭过后，母亲与女儿一同去洗碗盘，父亲跟儿子在客厅里看电视。忽然间，厨房里传出打破盘子的声响，随后是一片寂静。儿子看向他的父亲，讲道：“肯定是妈妈打破的。”“你依据什么这样说？”“她没骂人。”。

十六、当下的中医存有职业道德，一旦发觉病人确实身患疾病，便会举荐其去寻西医诊治。当下的西医同样具备职业道德，要是察觉病人并无病症或者已然无药可救，就会引荐其去瞧中医。

十七、同事朝着老婆打电话过去，传过来一个男人呼吸急促声音 ，他大声愤怒斥责表达地说，你是哪一位啊 ，我的媳妇儿身在何处呀了 ，那个男人回应讲：我是抢夺手机之人嘞 ，再奔跑划过一条街的行程就能摆脱你老婆啦 ，可把我累坏到极点啦哈！

十八、我刚来到这个世界的那年，老爷子为我寻觅了一位在方圆几十里路之内都颇具威名十分显赫的算命大师，让其为我相面，这位大师讲我面相很棒，存有帝王的那种气质，等长大后出入皆会有车，去往任何地方都要摇旗呐喊着前行，常常都会进出豪华酒店以及名胜古迹区域，不管脚迈向哪里都会有好大一群人紧紧跟随着！如今看来，他算得确实是准的，毕竟我此刻成为了一名导游了……

十九、看电视之际，老婆再度开启对儿子的教训模式，说道：瞧瞧人家，四岁便开始学习琴艺，十岁参加考级，十二岁荣获奖项。再瞅瞅你呀，吉他都学了好几个月了，却连哆来咪发都弄不明白！儿子满脸不服气地回应：我打从出生就会拉屎，半岁就能够自己拿着勺子吃饭，六岁就迈入一年级的学习阶段，我可有因此而骄傲过吗。

二十、刚那会儿，经理找我去谈话，对我说，小林啊，你来咱们公司已经有好几个月的时间了，这段日子里你的表现总体来讲都还不错。然而呢，最近有好些同事都过来向我反映，说你说话的口气存在问题，期望你能够把这个问题改正一下。我听了之后，轻轻地点了点头，然后转身回到自己的座位上，心里边想着，自己一直以来都是小心翼翼地工作、与人相处，可即便如此还是得罪了人，难道这就是所谓的职场吗？难道90后在这儿就这么不被人待见吗？这么想着，心里就越来越觉得委屈，顺手就又剥开了一个大蒜，放进嘴里嚼了起来。

二十一、开始结识老婆之际，她的模样是文雅腼腆且喜好食用蔬菜，举办结婚仪式那天喝得过了量 ，随后服务员端上来一道酱肘子 ，她拿起筷子讲：“哇 ，老娘可最喜欢这个啦。”刹那间空气凝固不动有了 ，我爸以及我妈还有我舅以及我姐同时看向她。就在那时丈母娘神情很从容地讲：“成婚后得多多关切婆家人哦 ，可不成光想着自己老娘。”接着碰了一下老婆的胳膊。

二十二、老爸为防我早恋影响学习，骗我说我极度优秀，随后称，以后必须找个与王祖贤那般的女朋友才可以，我当时就轻信了，还觉得同学当中没一个能与我匹配得上！待我醒悟过来时已然太晚，如今我单身的时日太久啦，但别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都瞧不上我！

二十三、乘客乘坐公交车时不被允许携带宠物以及动物上车，而有一位老太太，把一只存活的公鸡装到布兜子里面，然后带上了公交车，这位老太太刚刚寻找到座位并坐好，那只公鸡就把头伸了出来，打了一声清脆的鸣儿，这把司机吓了一跳，司机询问：“是什么东西？”老太太快速地把鸡头按回到袋子里面，说了一句：“手机彩铃！”。

二十四、老公教我学车，两小时了，因紧张我仍把刹车油门弄混，他气得绿着脸吼我，我委屈地说，人家讲男人教自家老婆靠吼，教别人老婆靠哄，让他耐心点，要么把我当别人老婆看待，这货眼一翻说，拉倒吧，人家说的是漂亮老婆，像我这样的，没哪个男人会想教。