汉字笑话故事

汉字笑话故事总结

你身边真正的朋友，与你的美丑、有钱没钱无关。 下面，小编为大家整理了一系列爆笑的汉字笑话和故事。 让我们一起学习幽默，积累好人气吧！

搞笑汉字笑话故事1

1. 有一个人，名叫阿爽，有一天死了。 家人在家里放声大哭：“感觉真好！感觉真好！” 邻居们看到后，纷纷询问发生了什么事。 他们说：“太酷了，太酷了。”

2、老李家的门是塑料的。 老李说：“我家的门是塑料的。” 老张家的门是柳木做的。 老张说：“我家的门是木头做的。” 老王家的门是钢制的，老刘家的门是钢制的。 老王说：你们说话，我先走了！

3、一位师范院校的学生说：我是“师范院校”的。 一位铁道学院的学生说：我是“铁学院”的。 一位职业院校的学生说：我是“职业院校”的。 技学院的学生说：你们聊聊吧，我先走了。

汉字笑话故事爆笑2

“我是一只猪”

当我上大学时，每天晚上这样做是班里的惯例。 输的人首先用鼻子夹住牌，挖进桌子，喝冷水。 玩久了就变得陈旧了。

于是有人建议，如果有人再输了，就在走廊里喊“我是猪”。 过了很久，他们改变了方法，让两个人一起喊。 第一个人喊：“我是猪”，第二个人喊“我是猪”。 有人大喊“我是猪”。

但他没想到提出建议的人连输了两局，于是他对着走廊喊道：“我是猪，我真的是猪。” 其余人都笑得肚子疼。 我的一个朋友还告诉我更可笑的事情！ 失败者只好给班里的女生打电话，真诚地说：“你知道吗，我一直想对你说三个字，但又很难说出口，但我又怕不说的话他们，我没有机会。我……我……我是猪！”

我们的地方更糟糕。 获胜者指定一个人（通常是一个不知情的魁梧男人或大楼经理或女孩），然后失败者抓住他或她的衣领，恶狠狠地说：“你是头猪。” ！”还有，失败者会走到贴有某种疾病广告的电线杆前大喊：“我的病好了！”后来，大家都给女孩打电话，真诚地说：“你知道吗，我骗了你，在其实我是猪。”有一次，某班主任打电话祝贺她成为三星级学生。她一说：“XXX，你知道吗？”女孩不耐烦地说：“我。”我要知道，你是头猪，你确实是头笨猪！”

怎么破的？

医生询问病人骨头是怎么折断的。 患者说：“我感觉鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖了抖鞋子。” 有一个混蛋路过，以为我触电了，就拿起一根棍子，给了我两根棍子！

汉字笑话故事爆笑3

1、“静”对“品”说：

“你家还没装修吗？”

2、“夫”对“天”说：

“我终于盼到了能够出人头地的那一天了！”

3、“熊”对“能”说：

“你怎么这么穷？四只熊掌都卖了！”

4、“C”对“亮”说：

“你家里有人什么时候结婚的？”

5.“Ping”对“Pong”说：

“你我都是一样的，一等伤残军人。”

6、“丙”对“秋”说：

“兄弟，你是不是踩到地雷了？你的腿被炸断了？”

7.“国王”对“皇帝”说：

“当皇帝有什么好处？你看，你的头发都白了！”

8、“寇”对“惠”说：

“亲爱的，我怀孕这么久了，一句话也没说！”

9.“叶”对“她”说：

“当老板？出门带秘书！”

10.“日”对“丹”说：

“你什么时候学会滑板的？”

11.“水果”对“裸”说：

“哥们儿，你还不如不穿衣服呢！”

12.“于”对“甲”说：

“你什么时候学会倒立的？”

汉字笑话故事爆笑4

和尚：小和尚这么早就开始练字了。

小和尚：是啊。 师父只教了我四个字。

神父：那为什么只写“王”字呢？ 还有三个字呢？

小和尚：四个字是我写在一起的。

牧师：为什么我没有看到另外三个字？

小和尚：另外三个字是：“一”、“二”、“三”，然后在中间加一条竖线，就是“王”字。

神父：中国文字真是神奇。 四笔就是四个字。“一”、“二”、“三”字一看就很明显，但是如果在“三”字上加一条竖线，为什么就变成了“王”，王呢？

小和尚：师父说，上横线代表天，下横线代表地，中横线代表人。 人是在天地之间，对吗？

牧师：是的，这是有道理的。 那么，这条垂直线是什么意思呢？

小和尚：师父说，中间一竖线，就是可以达到天、地、人，能达到天、地、人的就是“王”。

牧师：天啊。 中国的文字就是这么神秘。 难怪你称“神”“主”。

小和尚也说法吗？

神父：是的，看“主”这个词。 写起来就是“王”字，上面有一个点。 原来，你们的祖先早就知道，伟大的“王”只能达到天、地、人之上，而我们的“主”却凌驾于天、地、人之上！ 你最好相信“主”。

老和尚冲出来说：胡言乱语！

牧师：哦，你怎么来了？ 这让我起鸡皮疙瘩。

老和尚：别再装娇弱了。 你脸皮这么厚，就跟你一样叫“鹅皮”吧。 你以为我们的祖先也是这样写“主”字的吗？

牧师：他们是怎么写的？

老和尚：看看我们的《说文解字》。

牧师：这是什么？

老和尚：这就是“主”。 底部是灯台，中间是火头。 我们的祖先说：“耶和华是灯火之主”。 你那点洋墨还不够当书法家，还想收徒？

汉字笑话故事爆笑5

另一个词

一家商店的售货员在黑板上写下了“特价”的字样。

旁边的一位顾客说：“同志，零售业的‘零’你写了一个不同的词。”

营业员瞪了顾客一眼，说道：“得了吧，‘别’字旁边有一把竖刀！”

打字错误

某同学喜欢写错字，总是把“休息”写成“喝”。

他在一本日记中写道：“班长让我们背粪，大家都很辛苦，没人敢喝。后来我们实在累了，就背着班长偷偷喝。”

泡泡糖

热闹的集市上，卖鱼的小贩喊道：“鱼新鲜！” 这时，一个卖泡泡糖的人喊道：“泡汤！（汤）”卖鱼的人听后，对卖糖的人喊道。 人们说：哎呀，你为什么说我的鱼坏了呢？ 就在这时，一个卖豆芽的人又喊道：“豆芽！（咚！）”一个保安走过来问道：“还有谁在跟他们吵架？” 正巧有一个卖油果的人喊道：“油果！（我来了）”保安听后说道：“好，我们一起带你们四人走吧。”

买一辆车

有一天，一位富翁想买一辆车，但因为经销商没有吉利的车牌号码而犹豫不决。 车行老板走过来，笑着说道：“00544这个车牌不错（我来试试），保证没人敢乱搞，不错！”

富翁很感动，立即买了车，但第二天就发生了车祸。 有钱人怒气冲冲地下了车，以为你也敢撞这辆车，结果他一下车，就立刻绝望地走开了。 原来，对方的车牌是44944（试试吧）。

测试成绩

中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社会经济学）的老师正在愤怒地宣布考试结果：这次社会经济学考试大家都考得很差。 很明显你没有把精力花在社会经济学上。 其实，社会经济学这是一门非常简单的课程。 只要努力，就会有结果……下面公布成绩： 杨威，社会经济学不及格……

学英语

小明喜欢学习英语，日夜都在寻找说英语的机会。

这天，他走路时不小心撞到了一个外国人。 他不好意思地说：“。”

“我也很抱歉。” 外国人回答道。

“对不起三。” 小明立即回答道。

“你有什么对不起的？” 外国人问道。

“对不起五……”小明说道。

站着吃

一个外国女孩结婚来到中国。 吃早餐的时候，她被告知不能吃油条：“可以沾着吃。”

她立刻站起来，又被叮嘱：“你沾着吃！”

她一头雾水，委屈道：“让我站着吃吧，我已经站起来了，我该站哪里呢？”

耳朵在这里

新任命的知县是山东人。 因为要交工钱，他对师傅说：“你去给我买两根竹竿吧。”

师傅把山东话中的“竹竿”误认为是“猪肝”，连忙答应了。 他赶紧跑到肉店，对店主说：“新县长要买两块猪肝，你懂的。” 你应该清楚这一点！”

店主是个聪明人，立刻就明白了。 他立即割下两个猪肝，送给他一对猪耳朵作为礼物。

离开肉店后，主人心里想：“主人让我去买猪肝，这些猪耳朵当然是我的……”于是，他把猎耳朵包起来，塞进口袋里。 回到县衙，他向县令报告：“回陛下，我买了猪肝！”

县令见主人买的是猪肝，怒道：“你的耳朵呢！” 大师一听，脸色吓得煞白，连忙回答道：“耳朵……耳朵……这里……在我里面……我在你口袋里！”

爆笑汉字笑话故事6

吃一斤

老师让小明用“吃一斤”造句。

小明说：我走在路上，看到一堆牛粪。 我惊呆了（吃了一斤）。

老师夸奖：“海量，海量……”

只有一个频道

宿舍老板有了新女朋友，她送给他一台新的随身听。 老板一边看说明书一边摆弄它，自言自语地说：“它什么都好，但它只有一个声道！”。 老三看着上铺的吴霞，随口问道：“一个还不够吗？” 老板说：“我想多一个可以连接电脑的音频通道。”

睡觉（饺子）要多少钱？

有一天，我和一位外国朋友去一家餐馆吃饺子，漂亮的服务员过来询问。

朋友们总是错过任何练习中文的机会，抢着说“睡一觉（饺子）多少钱”？

小姐很尴尬，也很生气。 我连忙解释说他是在问饺子多少钱。

饺子端上来的时候，我问他要不要芥末？

他又招了一位年轻女士。 有什么“程序”吗？

那位女士高兴地说：“是的，您想点什么节目？”

“就是那个黄色的……”

你能告诉我《越（越）经典》讲的是什么吗？

我选修了《中国古代文学》。 第一节课，老师讲了儒家思想、主要人物和代表作，包括《四书》和《五经》。 距离上课还有几分钟，老师允许学生自由提问。 前排一个女孩站起来问道：“我看到有的书上提到了《越（越）经》，你能告诉我《越（越）经》是讲什么的吗？” 教室里爆发出阵阵笑声。

今天对于两位同学来说是快乐的一天

当我在学校加入团委时，只有我和另外一个女孩。 当我们的团委书记主持会议时，他毫不犹豫地说：“今天对两位同学来说是一个快乐的日子……”其他同学哈哈大笑。

每晚睡觉（饺子）多少钱（碗）

老董是河南人，来南方吃早餐。 一进门就问：“小姐，睡（饺子）一晚多少钱（碗）？”

服务员很不高兴地说：“没有，只有馒头。”

老董说：哦，包子也可以摸。

服务员气极了，骂道：“流氓！”

老董惊讶极了：“六十毛钱？太便宜了！”

如果你有能力，就问我吧。 我想看看你有多高。

有一次，两个女生来我们宿舍玩拖拉机。 两个女生一组，我和老吴一组。 女孩子总是玩不好，但她们很幸运。 赢了几场比赛后，他们开始显得很高兴。 终于轮到老吴扮演庄家了。 他们表现出爱心并带头，但我把它们变成了钻石。 这时，老吴一拍桌子，兴奋地说：“我终于长出一根头发了！我们先把他们俩都脱光了，然后慢慢来！”。 这时，一个女孩不停地说：“你有本事就尽管来吧！我倒要看看你能长多高！”

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