今年最爆笑的14个幽默段子，专治不开心，五一乐翻天

前些天，我下班之后，回家的时候，时间有些晚了，于是选择打车回去，在乘车过程中，聊了短短两句，却发现这位司机，居然十分幽默。

我问他：我想吸烟可以吗？

他说：不行！

我说：那烟灰哪儿来的？

他说：都是不问的人吸的！

我竟无言以对！

2爸出差，和姐去换煤气。

突然想起妈常说：女孩子要有女孩子样。

抬钢瓶时，哎呦一声，没抬动。

我姐斜我一眼：别装了，行不？

我说好咧，单手拎着钢瓶就回家了。

3同学聚会，约两个同学到闺蜜家玩。

看到她家酒架上有瓶年份很久的酒。

跟同学相对一笑，告诉闺蜜你家的酒快过期了。

中午我们的饭桌上多了一瓶好酒，

只是不知道现在闺蜜回去会不会被她老公打死！

4昨晚去KTV嗨皮，看中一妹子很是适合我的口味，

过去搭讪聊了两个多小时，聊的挺投缘的，

实在不想破坏气氛，怕捅破纸后都尴尬，

最后还是忍不住跟她直白，没想到话音刚落，

她突然一下子站了起来，紧接着顺着势头给我泼了一杯酒，然后大声地怒吼着说道：“我本以为你真的是个老实的人，然而没想到你居然会是这样一种磨磨唧唧类型的流氓，明明看上我了却不早点表明，拖延了这么长的时间，走，现在咱们一起去开房！”。

当时我都懵圈了！

5古代人和现代人最大的区别

其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；

身在现代的人，在忙完了一整天的事情之后，静下心来，然后瘫倒在床上，此时心里就只剩下那四个字：不想活了！

六个小时之后就要过年了，我得到了一百元的压岁钱，当时不舍得把它花掉，心里想着要悄悄地把它藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。

使用塑料袋包拢，将花瓶移动一下位置，察觉到花瓶底部存在五百块钱，随后我把它拿去花用了。

不过爸妈因为这五百块钱差点打起来了！

7高中同桌男孩，平时花钱特别节省。

那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，

匆忙情急中，我怀抱着姑且尝试看看的想法，询问同桌，那个，你存有纸张吗？我腹中疼痛得厉害！

同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，

他咬了咬牙，终于，在环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸。

然后，他以十足神秘之态，对着我，将声音压低，轻声说道：“嘘！给你取用些许，然而你一定要绝对不把我购置纸张之事告知他人！”。

8今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，

遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，

就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。

他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，

我不清楚，在他的生命历程当中，到底曾发生过什么样的事情，以至于，青春年少的身体，要去承受这般令人难以忍受的姿势。

直到最后我发现是他的人字拖断了。

9女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。

千万不要做出这样的回应：喝热水。一旦你给出了这样的回应，那就表明你得为她购置一个包，进而才能让这个事情得到平息。

同样不可以这样回应：我领你前往医院，一经前往，那就表明，你得支付挂号所需费用、医治疾病的药费、看病产生的医疗费用，另外还要加上一顿丰盛的大餐。

记住：女朋友说"老公，我肚子疼。"

你要回答:你别逗了，你哪有肚子?

10我：“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难糊弄？”

闺蜜：“因为丈母娘已经上过一次当了！”

“亲爱的”，你可知道 ，每一个取得成功的男人背后 ，都存在着一个无比伟大的女人。

"知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。"

12闺蜜结婚三个月就生小孩了，

每日里她婆婆尴尬得很，抱着孩子在家里来回转悠，不敢迈出家门，就怕被外面的人发觉。

婆婆这般喜爱孩子被闺蜜瞧见了，闺蜜于是对婆婆讲：“妈，早知您这么喜爱孩子嘞，我就把老大给带过来咯。”。

她婆婆听了，差点没被气死！

13今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。

他讲，姑娘呀，瞧不出来你岁数不大，却还蛮谨慎的呢，放心好了，一旦出了事儿，我也绝对不会找你麻烦的。

刚刚才讲完，紧接着就从窗台上，不经意间滑落下来，然后整个人一屁股恰好坐在，我精心养护了三年之久的仙人球上面。

那一刻，楼里的声控灯全亮了。

14我闺蜜发现自己腹部有一个凸起的小疤，于是去挂号看病。

结果医生检查了一下就对她说：“你来得太迟了！”

闺蜜当场吓哭了，觉得自己错过了最好的治疗机会。

瞧那医生，神色淡定地开了口，说道：“姑娘，你先别哭了，我刚刚是在讲，你怎么会来的如此之晚，要知道，我们这都快要到下班的时间点啦……”。