逗笑女友的12段幽默，轻松笑到破泪点

我肠胃欠佳，老中医称存在阴寒缘故，给了个偏方，说需坚持饮用羊奶，附近处于郊区之地，此区域有送鲜羊奶之人，历经一月时间，肚子确实不再难受，自我感觉良好之下，便持续饮用，然而最近再度出现便秘的情况，粪便呈一个圆疙瘩状地向外排出，痛苦万分，直至现下依旧未愈。

2一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”

爸爸说：“去照照镜子。”

儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”

爸爸在看，他妈妈呢，一边坏笑着，说道，“我不清楚，不过呀，自打上个星期，我买回来一个能竖在地上可用于照人的那镜子后，你妈妈就没怎么吃饭了。”。

夜里两点，丈夫醉醺醺地回了家，老婆面色阴沉，模样十分难看，她把丈夫扶到床上，正准备帮他脱外套，那个机智的男人，怕明天会被老婆责骂，一下子推开老婆，大声吼道：“滚开！我可是有老婆的人！”女人愣了一下，眼眶湿了，床下的老王也感动得哭出了声。

4邻居家的闺女上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，

原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，

镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，

她一句，爸爸妈妈不要你们咯，马上全班又哭成一片！

5我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘

妈去街上买衣服，另一女子也看中了同样商品，于是和老妈争抢这件衣服，老妈竟然主动不争取了。走出店铺之后我询问老妈原因，说如此行为不像老妈你的个性啊！老妈讲：我现今上街不敢与他人争吵，因为我害怕对方是你未来的丈母娘。

6有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她说，小朋友们，水果采摘完成之后，咱们整合起来一同去洗，洗完了能够一块儿吃。

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师：“小华，你采到什么？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

在高二的时候，有一回进行月考，班级里有一位学霸，他答应使用手机给我传递数学答案。等到考试结束以后，我邀请他前往饭店去吃饭。在饭桌上，我带着好奇地笑容询问他，说哥们，选择题最后的那一个你是不是不会呀，从而只给我传递了11个呢？哥们满脸笑嘻嘻地说道，第一题太过简单了，所以我没有给你传…

8“寂寞和孤独的区别是什么？”

神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”

我家九岁的儿子，到了六岁这个年龄，晚上居然依旧不愿意自己一个人去睡觉。就在这天晚上的时候，他又开始缠着我的老婆了，于是呢，我恶狠狠地朝着他说道：“嘿，你这小子听好了，在这张床上是绝对不可以出现第二个男人的，你到底懂不懂得这个道理呀？”。

儿子眼睛眨了眨，一副要哭的样子，老婆赶忙进行劝说，说道：“儿子，不要哭，你爸爸所讲的是正确的，咱们让他离开这里，出去！ ”。

今天作文课的时候，老师布置了500字作文，小明猛然发觉自己仅写了250字，随即灵机一动，于作文最后一排写下“上述内容×2” ，第二天，作文本被发下来了，老师让低于60分的人站出来 ，大家都安坐在座位上，于是老师只好念分：“小刚100分，小丽100分……小明40分。”小明站起身说道：“我作文本上写的分明是80分呀？为何说我40分呢？”老师拿着小明的作文本讲：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。”。老师对着小明讲，罚他完成1000个俯卧撑，小明接着边抽噎边说道那里是无边无际的苦难，并且还发出表示难过的呜呜声，555。

11我问他：老公，你嫌我丑不？

本以为男友会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

高中那会儿，我跟同学去买牛仔裤，有个特奇葩的同学，试了一条后说太瘦，还讲蹲下的话可能会蹲烂掉，老板，理直气壮且自信地宣称，蹲烂了不要钱。随后，我那同学用力一蹲，裤裆就破了，老板脸一下子红了，摆摆手说，走，走！