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手机短信笑话大全

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1、我最为中意你的那双大眼睛，它是那般机灵且可爱，我最为喜爱你的那柔软发，它是那般光滑又莹亮，我最为倾心你的那好嗓音，它是那般清脆而悦耳：喵喵喵…要是你变得开心啦，可别忘了用你那柔软的小手去转发一下我的信息哟…

2、有个某 x 丝，上班的时候没带伞，恰好那时候下起了雨，他淋着雨跑着去上班，还存在手机短信笑话大全这个事儿。有一位美女上前要为他遮雨，这位 x 丝很酷地表态不用了，并说自己早上没洗头，正好趁着淋雨洗一下。

3、女方表示，只要男方不再喝酒，那么自己任何事都会答应男方，男方回应说行，自己不喝了，女方称很好，接着问男方要没答应什么，男方则说让自己喝酒吧，老婆！

4、有一人，骑着自行车，往街道上而去，路过了一个路口，放开双手向前骑行。交通警察看到了，大声呼喊：手掌好！那个人开心地挥舞着手回应道：同志们辛苦啦！

5、我省着忍思，我省着忍思，我着实难以禁忍思绪，思绪憋闷于我内心之中好是难受。你老是于我跟前晃悠，致使我想要忘却都无法忘却。恳请你，切莫在我面前摆姿势了，我真的惧怕难以忍住摔落手机。

6、有人给暗恋对象发信息告白说：快到我碗里来，男神回复：我已经在。身为女汉子的我心动了，做了很久思想准备，给暗恋男神发去：快到我碗里来，一直守着屏幕等男神回信，男神立刻回了句：就不能换个漂亮点的碗吗？

7、有个性格腼腆的男孩，终于鼓足了勇气，向心爱的女孩发问：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩回答道：“投缘的。”男孩再次询问，得到的还是相同答案，他只能伤心地说道：“头扁一点的不行是吗？”。

8、甲说，自己怀揣着一个理想，那便是驾驶着奔驰轿车，抽着中华香烟，过上如同土豪一般的生活，就如同他的父亲那样。乙回应道，甲的父亲是个土豪。甲接着讲，他的父亲同样有着一个梦想，这个梦想就是开着奔驰车，抽着中华烟，成为土豪。

9、在路边有为数不多的卖甘蔗的莆田老太，有一辆客车缓缓地停下来了，从车上下来一位来自外地的人，这个人来到了老太卖甘蔗的摊前，准备买甘蔗，甘蔗刚刚称好重量，可是还没有来得及给付钱，这时客车突然意料之外地发动了。老太着急地催促着说道：快点，你把钱给我，我把嫁（蔗）给你。那位外地人，被吓得惊慌失措，以至于连甘蔗都没有拿，就脚步匆匆、速度飞快地上了车。

10、哪一天，小明带着极为委屈的神情去询问奶奶，奶奶，奶奶，你讲我究竟是不是个傻孩子呀？奶奶给予回应说，傻孩子，你怎么可能会是傻孩子呢？

11、要是我身为狐狸而你作为猎人，你会来追我不？要是我成为茶叶你当作开水，你会来泡我不？要是我变成汽车你是司机，你会驾（嫁）给我不？要是你是钱我是存折，我肯定会取（娶）你的。

12、又一次，大家相聚在一起吃饭，这一回，在吃饭快要接近尾声的时候，我佯装喝醉了，然而，随后我却惊愕地察觉到，这群人竟然在偷偷掏我的钱包，哼，你们这些可恶的东西，怎么还不去死呢，简直太过分了！

13、我的人生，有着这样几组概率情况，我出生的概率是二千五百亿分之一，你瞧，竟然就出生了；我遭电击的概率是十亿分之一，然而结果却是我老是被电；我中 XX 的概率是二千万分之一，可最终是期期都不中；我跟别人相爱的概率是二分之一，结果却是我爱她，而她并不爱我。

14、在语文课那个课堂之上，老师叫动了小明进而依照长城用于构造一个句子，对此小明作出答道，长城体现出颇长的特性，老师闻听之后呈现出不痛快的神情，宣称不行然后要求小明再次构造一个句子，小明听闻此言愈发涌现出不开心的状况，随之把头扭转过去表示凭什么，强调宣称自己并非是秦始皇！

15、有个特别小气抠门的家伙，打算趁有事出门一会儿，就怕其他人偷偷把他才叫来正要喝的酒给喝了呀，于是呢，就在一张纸上写了这么一句话：我在杯里吐了一口痰。过了一阵子，他回来了，却发现那张纸条上面又多了几个字：我也吐了一口！

16、我俩身为单翼的天使，唯有相互拥抱方可展翅翱翔，我降临于世便是为寻觅你，历经千辛万苦寻得你后居然发现：哎呀！咱俩的翅膀竟是同向的！

17、好想跟你一块儿脱离这世俗人间，去往一处有着青葱山峦与澄澈碧水的地方安静地居住。那个地方仅有我跟你，面前呈现出一片碧绿的草地。在没什么事儿的时候，我躺在草地上，情意绵绵地望着你……吃草！

18、若要探寻问题的缘由，需从根源着手，比如说呀，你常常会问为何自身这般优秀却无人青睐？极有可能是由于你根本就并非优秀。不但并非优秀，而且还自我陶醉。

19、男人对他的太太言说：亲爱的，就这一个多月陪我一块儿看世界杯。太太回应道：不看，毕竟熬夜那可是要遭罪的。男人又讲：只要中国队能够进一颗球，我就会给你购置一个LV，进一个就买一个。太太赶忙说：太爱你，老公，我愿意的。太太接着又道：都已经过去一个多星期了嘿，怎么中国队截至现在都还没有上场比赛？

20、诸如你这般，手机短信既无密码，又不存在屏锁的情况，一眼望去便恰似那种无人问津，就连暧昧对象全无踪影的样子……

21、美国对伊拉克实施攻打行动，有一枚导弹出现偏移打歪了方向，而我朝着那个方向奔跑过去查看情况，发觉你站立在田野之中，你的衣衫呈现出破碎的状态，脸庞布满漆黑之色，手上捧着一只已然被烧焦的青蛙，口中哭诉着：老婆，老婆，你醒醒！

22、当时正在进行游戏，老婆要求我给她扎马尾，我随即朝着她的后脑勺猛然挥出一巴掌，老婆愤怒质问：“你妈干什么！”我赶忙弯腰，脸上堆满陪着的笑脸应道：“先拍个马屁。”。

23、真是个冷艳的女子啊，门口那个卖拖鞋的大妈，我问她一双拖鞋多少钱。她说20。我又问10块行不行。她说行，然后问我要左脚的还是右脚的。

24、随意而至的问候，疯狂地发射快乐所产生的信号，将寒冷以及孤寂驱赶跑掉，让身体暖和心灵逍遥自在，把烦恼结成死结，用笤帚将霉运驱赶跑掉，笑得神魂颠倒，快乐到没有解药可解，倘若你假装正经，那就砸给你一捆钞票！

25、这个人的品德不太好，容貌方面有所欠缺，所学知识的层次比较低，自身具备的能力资质也很差劲，除了自己去当老板之外，我究竟还能够有什么样的发展途径呢？

26、上初中的时候，宿舍里有个家伙特别闷皮，有一回上英语课，被胖墩墩的英语老师狠狠揪了耳朵，这小子愣是一声没吭，然而我们宿舍其他人都觉得这不符合他那尿性啊，后来等到下了晚自习，这货把英语老师电瓶车的电门，拧到了极限，还用101胶水给粘上了，等老师回家准备骑车时，一拧钥匙，人和车一下子就飞出去了，那场景简直没法看！

27、那时，前女友步入了婚姻殿堂，她坚决要求我去送上祝福，然而，那个男人得知我是她的前任男友后，满脸不屑地说道：像你这般模样的，既没有车子，又没有房子，完全不晓得当初她为何会看上你。随后，我将头向上扬起四十五度，目光朝着天空凝视，神情忧郁地讲了一句：或许是因为自己活得还不错吧。

28、刚开始上班的时候，肚子突然疼痛起来，赶紧迅速跑去厕所，刚刚把裤子脱下来，才刚蹦出一个屁，就蓦然发现手纸没有带，所以只能又把裤子穿上，匆忙跑出去拿纸，随后隔壁坑位有个哥们，慢悠悠地冒出一句：这样的素质，可真厉害，放个屁竟然还要跑到厕所里来放……

29、老师打算让体育委员去确认一下全班女生到底有没有全都来到，于是就朝他说道：你去清理一下全班女生的情况。体育委员是个心怀不轨喜好美女有着不好心思的家伙，赶忙询问道：要亲自去亲近哪一个呀。老师回应说：要是我都知道了，哪还用得着你去呀！

30、你行事颇为低调，生活显得简单，思想较为单纯，不会花言巧语，是十分难得的老实之人，还好我听从妈妈的话语不早恋，不然的话我，我若恋上这般木讷的你，那该是一件何等恐怖的事情啊！

31、有个特别超级x丝的朋友，最近交了个女朋友，这事儿让一堆哥们都不敢相信。今天，我俩在路上走着，他突然冒出一句：我女友做饭超级好吃！我当时啥都没想，直接回了句：艹！现在科技真发达！都会做饭了！

32、倘若我身为狐狸而你是猎人，你会追逐我吗，倘若我是茶叶且你是开水，你的话，会冲泡我吗，要是我成了汽车而你做司机呢，会驾驶我吗，要是你是钱而我是存折，那我肯定会取用你，的。

33、星期一那天，我登上了车，除了坐车所需的一元钱之外其他任何东西都没携带。我从行程起始的站点一直坐到了终点站点，自己感觉在这一路之上神情平和宁静。然而当我在终点站下车之际，却发觉裤子里面多出了一张纸条，纸条上写着：一个成年人在外出之时连一分钱都不带上，难道就不觉得羞愧难堪吗，短信大全《手机短信笑话大全》。

34、有的一对很幸福，这对幸福的是胡先生以及他的太太，胡先生睡觉之时呼噜声响得异常，然而太太的听力糟糕得厉害。

35、静谧的夜色老是会使得人内心思绪纷繁、情思迷乱，然而你们万万不可以彼此悄无声息地步入树林，更加不可以正面相对且大口喘着粗气，我晓得你心跳正在急剧加快，可是你还是把那驴子归还给我吧，明天我还要使用呢！

36、小明朝着爸爸讲：爸爸，我可冷，爸爸回应道：站到墙角那儿就不会冷了，小明感到困惑不解，遂询问：为啥，爸爸讲述道：因为墙角存在九十度啊……

37、正月时吃得那叫一个美美的，到了2月却不去开展减肥事宜，3月之际肉就堆积得像小山丘一样，4月就会少有人前来追求，5月情人就会离你而去，6月只能成天坐在家里，7月身形变得更加肥胖，8月就会陷入自卑之中，9月身材完全没有三围美感，10月只剩下悲催的境地。还在看这条短信呀？赶快马上去减肥！

38、钱带着女友去逛商场，女友瞅见了一支口红，小钱觉得太贵，于是讲：你不涂抹口红会更加好看，这称作自然美。女友极为不满，说道：好在我没让你买衣物，不然你肯定会讲我不穿衣服更好看，那叫做人体美。

39、孕妇去到医院进行产检，有一位实习医生为她做了B超检查。做完B超之后，这位实习医生神情严肃地讲：你得做好心理准备，你腹中所怀的有可能是怪胎，它存在着两个头、四只手以及四条腿！该孕妇听闻此言后，顿时大惊失色，差一点就晕倒过去！就在这个时候，有一位老医生走了过来，查看了一下B超后说道：你在胡说什么呀，这分明是双胞胎！

40、或许缘由遗传因素，我的数学成绩糟糕透顶，曾有一回我考了五十八岁，我爸予以鼓励讲道：鼓劲努力，差三分便能及格啦。

41、气温再度开始升高起来了，向大家分享我亲身经历体验过的，最为不错的三个解暑的上好良方：其一，思索一下你所喜爱喜欢的人，内心就立刻凉了半截儿！其二，琢磨琢磨自己的银行里的存款，心就被拔凉拔凉地！其三，考量考量自己的岁数，后背就会嗖嗖地窜出凉风来！

42、有一天，给办公室安装了一扇新门，然而把它关上的时候，会感觉比较费劲。有一位女同事向安装门的师傅询问，这样子是否可以，师傅回答说：这扇门如同婆娘一般，使用的次数越多，就会变得越顺畅！

43、有个女孩向男孩讲：咱们来聊聊天。男孩回应道：行！天，它又大又呈现着蓝色，并且天上有鸟儿在飞翔。女孩故而轻轻打了他一下并说道：你讲的这个笑话实在是很土气！咱们聊一聊除了天之外的其他东西。男孩儿于是换上了一种严肃的语气讲道：有人传说，在天的外面，存在着比我们更加高级的生命体！

44、在某一天的地理课之上，地理老师向我进行询问，所问内容为地球的四大洋究竟是什么，我作出回应称，老师你存在说错的情况吧，应当是五大洋才对呀，这五大洋分别是喜羊羊，还有美羊羊，以及懒羊羊，另外是沸羊羊，最后是暖羊羊！

45、这么低俗不道的内容是不适合进行改写和传播的，请提供积极健康、文明向上的句子让我进行改写。

46、一位太太步入一家商店，朝着店主所指的化妆品发问：这究竟有怎样的用途？该店主扭头招呼另一位年轻女子：妈，过来，让她瞧瞧你的皮肤现在的状况！

47、老爸和表哥进行视频聊天，一开始视频时，摄像头没对准我爸 ，表哥在另一边叫嚷着嚷嚷着：我瞅不见你呀！老爸回应道：我处于隐身状态啦！

48、就在七夕快要到来的时候，我真心实意地向你讲：成为剩斗士并非你的过失，身为必剩客也无需哀伤；就算是斗战剩佛又能有何作为呢？那些以剩者为王的人，总而言之可不只你一个呀！

49、一个人插队去买肉，说道：老板，给狗吃的牛肉，一百元！接着又对着排队的人发问：不介意我插个队吧！那个人冷冰冰地回应：当然，既然你如此之饿，那你就先买吧。

50、晚间下班返回家里，对面驶来一辆霸道车，其开着远光灯。于是我交替运用近光与远光去加以提醒，然而那家伙竟然不理会我，依旧自顾自地那样做。哼，真恨不得骑电动车把那家伙给撞死！

51、我近来压力颇大，情绪不太佳，步入低谷情形，老是失眠，焦虑得躁动不安，转而腼腆又自闭，祈望瞅见的友人能邀我外出享用餐饭，去唱唱歌，观看电影，品味咖啡之类的，开导开导我。倘若可行送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉之类的，凭借爱与包容助我走出封闭的心，致我的病不治自愈，让我晓得人间仍有真情流于其间……

52、丈夫下班回到家，额头上出现一摊殷红，这时太太看到了，于是发起娇嗔来：怎么会有口红呢！然而那并非口红，而是血。原来是驾车回家的途中出了状况，前额撞到方向盘上了。太太脸上浮现出喜色说道：这样才差不多。

53、一病患于医院实施血检，手指被扎破后，美貌的女医护人员发觉未备止血棉，遂将病患的手指头含于口中。病患感动致哭泣着询问道：能否再做个尿检呀？

54、晓得你近来每日都熬夜去加班，致使整个人都消瘦了，因而我特地托人弄了个营养配方给你，你务必得照着配方里所标注的食谱去进食！这可是经由颇有名气的动物营养方面的专家所开具的配方！千万要记着按照要求去做！

55、妻子尖酸地嘲讽道：野猪能够活五十个年头，家猪却仅仅只能存活五年；野狗具备活二十年的时长，家犬仅有八年的寿命。生命的意义在于运动呀，谁让你整日整夜如同乌龟那般蜷缩着一动不动。吉姆反过来问道：那么，亲爱的，请问一下，乌龟能够活多少年呢？

56、听人讲，要是有个异性在你跟前，毫无顾虑地说起屎尿屁这种话题，那就意味着她喜欢上你了，刚刚就有个妹子喜欢上我了，她瞅着我的眼睛，非常认真地讲：你还真不撒泡尿清晰清晰自己！

57、要是天空滴下一滴水珠，便是因满心把你想念而淌出的泪滴；要是天空落下两滴水珠，那是因沉醉于对你爱恋而形成的心醉之态；要是天空落下数不清的水珠，那便会是……别再胡乱去臆想了，是天在下雨呀！

58、有一天，学校安排搞文艺会演，文雅的班长打算露一手，准备唱一首我们都是一家人，没想到上台的时候太过紧张，于是对着下面讲为大家演唱我们一家都是我。

59、曾有一回跟朋友们一块儿用餐，然而众人都沉溺于醉意之中，仅仅只有我保持着清醒的状态，并非是由我来做东请客呀，可实在没有别的办法了，最终只能由我去进行结账的操作了。

60、真不该平白无故地耗费大好青春，所以，我也要鼓起勇气，向我一直深切爱着的，然而她却并无爱意的那个人讲，范冰冰，我们分手吧！

61、毛巾厂的厂长，接到了一个电话，电话里说你们生产的毛巾上面印着的喜鹊图案，极其逼真，就像活的一样，厂长听后很高兴，说道太感谢了，接着厂长问夸奖从何而来呢，对方说我用毛巾擦脸的时候，喜鹊一下子就飞到我的脸上了。

62、女的喊：老公嘿！那男的只顾自己一心盯着电视看，根本没留意到妻子发出的呼唤，女的又喊：老公，老公公呀！男的猛地一回过头来：老婆婆，找我究竟要干啥呀？话刚讲完，紧接着就迎来了一顿粉拳，如同雨点般毫无预兆地朝着他扑头盖脸砸过来了。

63、运动会场地中你身为链球参赛选手，你将那个链球投掷出去之后没能瞧见链球到底飞翔了多远的距离，我们才刚打算夸赞你之际，却发觉你被那链球给捆绑住了！只能紧绷着发出呼喊——救命。

64、幸福的背后有着熊抱，快乐朝着你的嘴角亲吻，睡眠会将你给绊倒，生活对着你露出傻笑，健康从来都不会迟到，轻松地迈动着双脚，微笑替代了烦恼，愿你能够开心就好！

65、问学长：学弟，这道题呢你会不会做，我能够教你。学弟回：啊…学长，我是已经有男朋友的。学长就问：，那你知不知道，别的学弟当中，还有谁弄不明白这道题。

66、你离开以后，我的日子变得杂乱无章，处于吃不饱饭的状态，睡眠也不安稳。对你是白天思念，夜晚期盼。害怕你生病，担心你遭遇意外突发事件，由衷地期望你变得非常富有，荣耀地回到家乡，以便把我的电脑还给我！

67、有两样东西，别人没法抢走，一是你吃进肚里的食物，另一个是你存在手机里的祝福，当个手机里有祝福的吃货，你一生会幸福哦。

68、昨天，我喝脸盆里的水，亲了猫嘴，却找不到回家的路，据说我患了叫做寒冷冒失症的这种病，知道为什么吗？我等你送保暖的暖手宝过来，等到天气都变寒冷了，我快冷得要被冻死了。

69、七七乞巧节，牛郎与织女暗暗相会。男子说道：织女妹妹，哥哥我可是想死你，过来，给亲一下！女子回应：哎，人家真的是好害羞，要是被那些行为不端之人瞧见了，那可多不合适。男子又讲：不怕，不怕，那些行为不端之人都正在看手机短信！

70、情人节时，丈夫对妻子讲，去年情人节，自己送妻子鲜花，妻子讲太浪费，又不实实惠惠，今年情人节，自己打算陪妻子去时装店，妻子心里认为是买衣服，便笑着点头，丈夫紧接着又说，是去散散步，以此来减减肥！

71、我这人脾气坏得出奇，有一回同学不小心踩了我一脚，我便扬言说让他放学后在校门口等着，看他能怎样有种就来。之后我吃完晚饭出去遛弯，远远瞧见他居然仍在等待守候，彼时我的气才稍稍消了一大部分。

72、一个喝得酩酊大醉的男子不小心从三层楼的高处掉落下来，从而引来了路过的人们围聚观看；一名警察走了过来询问：究竟出现了什么状况？那喝醉了酒的男子回答道：我并不清楚，我同样是才刚刚到达这里的。