每日一笑：20则搞笑段子，让人忍俊不禁

1. 爸爸对着小乐说, 让小乐赶快把成绩单拿过来给他看, 小乐随后把成绩单拿了过来, 上面显示地理49分, 历史56分, 政治39分, 爸爸见状说道, 每门成绩都不及格, 质问小乐上课都在做些什么, 小乐回应爸爸道, 老爸, 老师出的考试题目实在是太过偏门太过困难了, 爸爸看着试卷, 大声吼道, 这些试题哪里偏了, 哪里难了, 小乐接着说, 爸爸您看, 这地理考的都是我没有去过的地方, 这历史考的是我出生之前的事情, 这政治考的是我又没去参加过会议, 爸爸听后惊愕了……

2. 周末的时候, 我前往老舅的家中蹭饭, 小表妹不知是跟谁学的, 老是爱模仿我讲话, 不论我说什么, 小表妹都会跟着说, 我着急了便对她讲: “别学我说话！”她居然还要跟着重复: “别学我说话。”行, 让你学, 我随即说出一句绕口令: “灰化肥挥发会发黑！”这下小家伙在那愣了好长一段时间。

3. 怀着妻子一同去往那颇有名气的景区游玩, 所预订的乃是双人房间。然而抵达宾馆之后一看, 竟然是那种上下床位结构的床铺。前往饭店应聘之时, 老板直接迎面就询问我道: 年轻的男子, 有没有经历过一种手部反复快速动作的行为? 我带着羞涩又有些忸怩的神情回应道: 嗯！老板紧接着说道: 好, 你已然具备了该项专业技能, 那就去负责清洗筷子吧……

4. 上大学那会, 在男生宿舍当中, 仅仅就惟有我所居住的这个寝室被评定荣获为全能型的！夜晚睡觉的时候, 存在着打呼噜的情况, 还有磨牙的现象, 也有唱歌的模样, 更有说梦话的状况。然而我睡在下铺, 实在是难以忍受得了, 所以只能在睡着之后, 外出溜达那么一圈。

5. 那天, 在去上课途中的半路上, 有个同学说道, “手机忘记携带了, 需要返回去取返回去取！”取完手机后又走到半路时, “哎, 书本忘记拿了。算了算了, 不去上课了……”东东给女朋友送了一份礼物, 女孩接过来, 看了一下讲, 破。东东很惊讶, “刚买的呀怎么会是破的”。女友讲, “你瞧, 上面拼音写着: podi。”东东看后晕了过去。

6. 一起工作的人买了个名为“加热杯垫”用品, 宣称要达成“热水自由”的状态, 然而杯垫功率十分小, 倒入的滚烫开水放置其上, 两小时过后竟变成了“温吞水”, 他发出抱怨称: “这是‘温水饲养员’, 并非加热垫”。

7. 他前往WC之际, 怎么使劲儿也无法使马桶盖子开启, 于是便便便拉在了马桶盖子之上。便利过后, 猛然发觉墙壁处有个按钮便按了下去, 没承想盖子瞬间弹开, 便便被弹到了天花板上的。他万分难为情, 唤来服务员指着天花板讲道: “我给你200块钱, 你帮我把这个清除干净。”服务员瞧了瞧天花板对他说道: “我给你800块钱, 你告诉我你是怎样把屎拉到天花板上去的? ”。

8. 小明才刚刚开始上小学, 在第一次月考完毕之后, 妈妈对于他的成绩十分紧张……母亲说道: “小明, 这次的考试你考得效果怎样? ”小明回应道: “唉唷！那些内容都是属于骗小孩子的那种程度！”母亲听闻之后立马产生一阵窃喜, 心里想着想必肯定是考得相当好才会这样子说, 紧接着便继续追问下去……妈妈问道: “那你是考得非常好? ”小明回答: “由于我依旧还是小孩, 所以其实我都是被欺骗啦～”。

9. 昨日寻一大师摸骨算命, 摸了半晌, 瞧那其脸上表情, 愈发严肃起来, 我满心忐忑, 小心翼翼发问: “可算出什么来了? ”大师回应告知: “ ！老夫在江湖闯荡数十载, 头一遭碰到你这般情形的。”我心益发忧虑急问: “究竟咋回事！大师求您, 快给讲讲。”他轻轻摇了摇头道: “压根摸不着骨头, 都是肉！”。

10. 我同容容身为同桌, 容容长相颇为漂亮, 致使诸多同学对其心生喜欢。某一日, 我那一哥们让我去帮他向容容传递情书, 我应允了。于课堂之上, 趁着老师未曾留意, 我快速地将哥们所写的情书递予容容。容容急忙看了几下之后, 也不知过了多长时间, 她猛地站起身来, 朝着我指向老师说道: “老师, 是他给我写的情书！”彼时教室里爆发出哄堂大笑, 令我尴尬到了极点, 这般莫名背锅实在是够糗的。

11. 下班往家走之时, 于途中碰到一名乞丐, 他是跪地的状态, 实际上身旁那些人皆晓得他是假装而已。那时脑子好似忽然抽了筋, 抬手掏出一块钱给了他, 而后嘴巴还犯贱地说出这么一番话, 就是: 你手脚这般利落, 干这行当干啥呀, 倒不如寻觅个正经的工作去养活自身！话还没刚讲完, 他瞬间站起身来, 以快到让人来不及反应的速度抢走了我的皮包。

12. 今天, 我在某宝上买了一双拖鞋, 过了几天, 我满心欢喜地打开邮过来的装着拖鞋的盒子, 却发现商家发错了, 居然把左鞋发送成了右鞋, 把右鞋发送成了左鞋, 我气愤地将情况告知商家, 然而商家不但没给我解决问题, 并且态度还很不好, 哎, 如今无良商家实在太多了。

13. 夜晚时分, 我跟老婆一起去散步, 途中看到对面有一对恋人正迎面走来, 那个女孩是超级漂亮的那种, 而男的却是超级难看的那种, 我忍不住低下头轻声叹息着说: “唉, 这么好的白菜都被猪给拱了！”, 老婆听到后转过头来打了我一巴掌说道: “不许骂你自己是猪。”。

14. 男: 向你提一个问题妥当不, 你于睡眠之际偏好睡在靠着床的左边还是右边哪? 女: 右边, 因何这般问? 男: 在下同样偏喜右边, 然而在下决意自今日起始就操练睡在左边, 将右边给你预留着。 女: 你………。

15. 昨晚出去吃饭，邻座是一对小情侣……

女孩盯着男孩的脸，

有些痴迷的道：你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷……

那男孩安静了一阵之后说道, 在我六岁的那个时候, 我爹带着我在外面的田地里玩耍, 他拎起我的双腿转动圈子。

转完一圈后，他手里就剩下两只鞋，而我飞出去了！

16. 老师对着小明说道, “小明, 这个题你回答一下” , 小明回应, “这个题怎么这么简单, 这也太简单了” , 老师接着说, “哦, 那你给说说” , 小明又给出回应, “这说来话就长了” , 老师质问道, “你说不说” , 小明回答, “那我们就长话短说吧” , 老师再次说道, “那你短说吧” , 小明最终说, “不知道” , 老师愤怒地喊出, “滚”。

17. 趁着我做菜煮饭之际, 我家的狗偷偷摸摸地把放置在桌上的馒头给叼走了, 等我察觉到的时候, 它正隐匿在沙发的下面, 嘴里紧紧叼着馒头瞧见我奔过来随即把馒头往自己的身后藏匿起来, 主要突出的就是在证据面前坚决不承认这一情况。小姨子到我家来玩耍, 用餐完毕后老婆在进行洗碗运作我与小姨子则在客厅里面进行闲聊, 小姨子向我询问道: “姐夫呀, 我的同事们都讲我特别凶, 你瞧瞧我算得上凶吗? ”我刚打算张口说话。老婆呆在厨房, 探出头来叫嚷道：“要是你胆敢看上一眼, 老娘我就把你的腿给打断。”。

18. 经常有邻居大妈向我请教上网相关问题, 每一次我都是会知无不言的那种。今早出门之时, 我跟老婆提及晚上会有应酬 , 之后, 大妈的老公隔着防盗门多嘴讲了句: “男人说应酬那件事, 多数情况都是自己跑去玩耍的。”傍晚下班回到家时碰到了他, 我便对他讲: “咱们都是男人, 你早上那样子可是不厚道的。”他却说道: “你叫道? 那你为啥教我媳妇去搞网购, 你这般做算叫道? ”。

19. 朋友养了仓鼠, 买了个小跑步机, 仓鼠上去跑了两小圈, 就躺下来呈平躺状态了。朋友特别困惑, 问: “它怎么不跑了呢? 难道是认为这跑步机‘运动量不足够’? ”我跟着补了一刀, 说: “也许是它觉得, 躺着相较于跑步来, 更像是‘鼠生赢家’的样子。”。

20. 我妈妈吩咐我去给花儿浇水, 我凝望着名为“太阳花”的植物发愣, 随后径直端着水走到阳台朝着太阳所在的正下方泼洒过去, 我妈妈瞧见这一幕笑着责骂道: “浇花应该是浇向根部, 而不是给太阳送水, 你现在这样子完全是把主次给颠倒！”。

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