精选短小笑话集锦，办公室里的轻松一刻

追男孩

今日瞅见一个女的在追男的, 极其可爱, 她讲: “做我的男朋友吧, 可不可以? 行得话就成, 不行的话我再去思索办法。”。

要成精了

昨日带着我的泰迪出去玩耍了, 这只狗在一家饺子馆门前, 死活都拉不动了, 我低下头一看才晓得, 这家伙脚下踩着二十块钱, 哎呀妈呀, 这难道是成精的态势么？

区别

今天干了明天还想干的是事业；今天干了明天还得干的是职业！

新来的董事长

午饭时分, 两位女性职员在交谈。其中一位说, 新接手董事长职位的那个人, 容貌着实英俊不凡, 并且其着装也十分合乎体统。另一位回应道, 确实如此, 而且他着装的速度还挺快的。

醉汉

一名喝醉的男子不小心从三层楼的高处掉落下来, 从而招来了路过的人们围聚观看, 一位警察走过来询问道: 发生了什么状况呀? 那个喝醉的男子回应说: 不晓得, 我同样是才抵达这儿的！

厕所排长队

厕所前面有一条排列而成冗长队伍。某位先生表示: 我快要憋到无法承受了, 可不可以让我优先进入? 排在前面的人紧紧撰握着拳头, 从牙缝当中勉强挤出一句话: 可恶至极, 你起码还具备能进行说话的能力！

牛会抽烟吗

有两个来自农家的孩子, 他们正在聊天, 其中A忽然发问: 你家中的牛会抽烟这个行为吗? B做出回应: 你整个人都疯掉? 牛怎么可能会具备抽烟这种行为? A又说道: , 既然如此, 那么有可能是你家的用来关牛的棚子发生着火这种情况了。

老农进城瞧病

老农走向城市就医, 护士这般告知他, 表示: 要去做血常规检验, 要去做尿常规检验, 还要去做粪便检验！没过多久, 老农端着一盆粪便回来宣称: 姑娘呀, 血液给吞咽下去了, 尿液也给吞咽下去了, 然而这粪便实在是没办法吞咽下去了！

局部地区

有一位年纪较大的老太太, 她并不认识字, 然而气象预报每天必定会听。有一天, 在吃饭之时, 她向家人询问到称: 我此刻有一个想要弄清楚的问题, 就想问问, 局部地区位于什么地方, 那儿差不多在每一天当中都会出现降雨的情况。

母熊

森林之中有一只母熊, 一位猎人想要去捕捉它。首次展开战斗, 猎人失败了, 并且遭到了熊的侵犯！休息了数日之后再次进行战斗, 结果又一次被侵犯！等到养好了伤痛, 再次前往, 熊看到他后放声大笑: 你这个家伙, 究竟是来打猎的还是来从事卖yin活动的?

怀孕

丽娜没能怀上孩子, 于是前往教堂去祈求, 过了一年, 她真生出了一个儿子, 有个朋友知道后也想要尝试一下, 丽娜讲: 没问题, 只要那个年轻的看门人还在那儿。

老师你够了

同学们在上课这件事上都是挺疲乏劳累的, 我为大家讲述一个关于西游的故事从而放松一番, 话说师徒这一行人朝着西边前去, 被白骨精干盯上瞅见了, 悟空去为师父寻觅找取吃的东西, 运用金箍棒在地面之上画了一个圆圈, 半径是两米, 询问问到其面积是多少, 老师你真是够了！

室友追求我们校花，成功了

舍友去追求咱们学校的校花, 结果成功了。缘由是他向对方表明心意之后, 在全校同学面前, 吃掉了整整一盒月饼, 后来我去问校花为啥要答应跟这个家伙在一起, 校花讲: “这讨厌鬼居然连五仁馅的月饼都敢吃, 那还有啥事儿是他做不出来的！”。

你根本不爱我

就在往昔之日, 于宿舍楼下那里，有一名男学生, 其对着手中电话, 哭得尤为哀伤痛心, 边哭之际还边大声责骂着: “你竟然欺骗我, 你从根本上就并非爱我, 我那般深情地爱着你呵, 而你为何要这般欺骗我呀”, 紧接着, 紧接着, 紧接着听闻他以一种撕心裂肺般的状态讲出了这样一句话——“你跟我待在一起的缘由竟是为了让我去替你跑男子１００米……。”。

来两馒头

昨天, 我去到食堂去买包子。马上就要轮到我了, 这时看到前面的那个女生买了两个馒头, 然后就走掉了。于是我抬起头来就对着大妈讲: “大妈, 给我来两个馒头！”最后, 我费了好大的劲好不容易才把它用唾沫给咽下去了。

您感冒了啊，吃药了吗

课堂之上, 老师的声音已然嘶哑, 还接连打起了喷嚏。有一名学生满含关切地询问, “老师, 您是不是感冒, 有没有吃过药? ”老师回应说, “没啥事儿, 不用吃”。这个学生接着讲, “我这儿有健胃片, 老师您吃点儿。”老师一下子愣住好半天, 对着他说道, “你这熊孩子, 这是胃药。”谁能想到, 他一脸大义凛然地讲, “就是胃药, 先让你打开胃口, 尔后才能够吃下感冒药！”老师处于凌乱之中。

有什么直接冲我来

在前两天之际, 当地出现了地震的情况, 彼时某一个班级正在上课, 当地震来临之时, 大家全部都呈现出惊慌失措的状态, 有的往钻桌子的方向跑去, 有的朝着往外跑的方向奔去, 只有一位同学站了起来, 然后一拍桌子, 之后指着天表达: 「有什么情况的话直接朝着我来, 不要把那些无辜的人裹挟进来, 这和他们没有任何关系！」。

好香啊

我们学校围起来的周边区域到处都是小区 , 那时正在上课 , 我们班级里有一位女生忽然开口讲 , 哇！好香呀 , 是哪家在烹制回锅肉呢 , 坐在她后座的一位男生说道 , 很抱歉 , 刚才我打了一个嗝。

做蹲下运动的时候

忆起高中之时, 大课间之际会前往操场做体操。于做蹲下动作之时, 楼主身着牛仔裤, 蹲下之后却无法起身, 于是便拉扯了一下前面兄弟的裤子, 未曾料到他的裤子竟直接被我拉了下来。彼时几千人正在操场, 皆目睹了此情景。那兄弟提起裤子后满操场追逐着要追杀我。

口号

看到运动会上, 高三十七班的口号是, 十七十七, 高三十七, 去年他们是高二, 前年他们是高一。

老师你这不是坑我了么

曾经在班级里头, 有一位女孩子, 在上英语课时, 就会把十字绣拿出来开始绣, 最开始的时候, 还是遮遮掩掩的, 心里害怕会被老师给收走, 但看到老师并没有进行干涉, 胆子就此变大了起来, 而每回到了英语课, 她就会把十字绣拿出来绣, 一针又一线地绣了长达两个多月, 终于快要完工了, 就在今天恰好是英语课的时候, 这位妹子把十字绣拿出来准备收线头, 就在这个时候英语老师出现了, 径直走过来就说道: 上课居然还敢绣十字绣? 没收！没收！

有钱与没钱

有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方…

省钱了

“爸, 你能省钱！”“省啥钱? 娃。”“今年您甭再掏钱给我购课本, 我已留级。”。

上网上傻了

回想起发生在大学期间的一件事儿, 在大学进行期末考试之时, 试卷上面明确要求填写考号, 而我却鬼使神差地写上了QQ号码。

早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么

某一天夜里, 儿子讲道: “老师为了能让小朋友们记住‘公鸡’这个词语, 于是就询问大家: ‘有着两只脚, 每天清晨叫我们起床并且非要把我们叫醒的动物是什么’, 不曾想有个小朋友给出了回答: 妈妈。”。

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