50 条超逗段子来袭，绝对能让你开怀大笑，一扫不开心

1.一个非常有钱的富人带着一条狗出去游览公园, 忽然从草丛之中冒出来一个杀手, 这个杀手手里拿着一把枪, 朝着狗连续开枪射击, 富人询问道: 你为啥要打我养的这条狗。杀手回应说: 有其他人出了钱让我夺取你的一条性命。富人握住杀手的手, 说道: 你的语文授课老师是哪一位, 我要前往给他发送一个红包。

2.早晨时分, 唐僧醒来, 瞧见悟空暴毙于地上, 八戒与沙僧哭泣不停, 赶忙询问情况, 忙不迭地问道: “悟空怎么死了！”八戒一边哭泣一边讲道: “师傅, 你昨夜说梦话, 念叨紧箍咒竟然念了一整个晚上……”。

3.清晨, 在前往学校的途中, 瞧见了一群羊, 它们正吃着农民叔叔晾晒的红薯片, 一片接着一片地吃, 一片紧接着一片地吃, 随后, 当数到足够300字的时候, 我赶跑了那群羊。

4.某一天, 是在哪一个场所以, 是在公厕里面, 突然之间, 就听到厕间那里传来有人正在说话的声音, 说的是什么, “朋友, 有没有手纸? ”然后, 我就伸手去翻了翻自己的口袋囊袋, 回答一声, “抱歉, 没有。”就这样过了短短的几秒钟时间，那个人又一次开口询问, “朋友, 有没有那种小块的报纸? ”我心里有些无奈, 脸上挤出一丝笑容, 回应道, “对不起, 没有, 我仅仅只是过来尿尿而已。”啊, 又过了短短的几秒钟, 从厕间的门缝那里呀居然塞出来一张10元的人民币, “朋友, 能不能把它破成10张1块的? ”于是, 我就默默地从身上掏出了10个钢镚儿, 递了过去。

5.在一个天色漆黑的深夜当中, 老王驾驶着车辆往家赶, 开到半路的时候, 瞧见一个女人想要打车, 其声音异样凄惨地喊着: 打车, 打车。老王让她上了车。在路上二者谁都没说话, 快到站计时的时间点时, 那个女人张嘴说道: 吃个苹果吧！谢谢！老王回应道。这时女人再次发出声音说: 好吃吗? 好吃。老王应允道。那女子又紧接着讲: 我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听瞬间吓得尿了裤子争分夺秒地夺路而逃, 谁知道那女的接着又发话: 不过我生完孩子就不喜欢吃了。

6.夜色笼罩下, 一名女性在途中遭遇了女鬼, 女鬼说道, 你瞧瞧我, 是没有手的, 这名女生未发出声响, 女鬼又道, 我连脚都没有, 这般凄惨, 女生这时忍不住了, 回应道, 相比之下我更惨, 因为我是没有胸的！

7.一位老农民养了猪, 是母的, 怎么配种都无法怀上小猪, 于是便去找兽医了, 兽医来到他家中看了那猪一眼便说: “如若不行那就进行人工授精吧”。老农民围着猪走了三圈, 点燃了一颗烟, 好像下了极大的决心说道: “行倒是行, 只是怕生下来的像我”。

8.那禅师正处于打坐状态, 忽然遭遇了毛贼, 一把大刀被架在了脖子之上, 毛贼说道: “把所有的钱都拿出来” , 禅师回复: “钱财乃是身外的东西, 活着的时候带不来, 死去的时候也带不走, 施主你拿去便是” , 毛贼又说: “这可都是你穷尽一生化缘所得到的” , 禅师讲: “佛说因果会轮回, 你我在前世有因, 才会有今天这样的结果” , 毛贼接着问: “我犯下的罪孽非常深重, 禅师能不能渡化我” , 禅师回答: “能” , 毛贼又问: “要怎样渡化呢” , 禅师说: “放下手中的屠刀, 立刻就能成佛” , 毛贼说: “放下了” , 禅师向前迈进一步, 捡起屠刀直接指向毛贼: “ 小逼崽子, 把钱还给我”。

9.我前往女神家去修理电脑, 刚一迈进房门, 她就对我说了一句: 你瞧一瞧, 我要去上厕所。随后, 我便一声不吭地跟着她走进了厕所, 而她一下子惊呆了。难道是我把话听错了吗? 哎, 你分明叫我看你上厕所, 那为啥又把我给赶了出来。

10.到了周末, 宿舍组织聚餐, 吃的是无比辣的火锅, 之后喝了些许酒, 便没回宿舍, 而是前往宾馆去开房, 有个同学属于不能吃辣的那类人, 为此拉了肚子, 屁股那儿的感觉颇难受, 一直睡到第二天中午才去退房, 当时人相当多, 看到我俩男的共处一室, 并且有一个捂着屁股, 周围的人持续地笑。

11.这儿存在一个公园, 公园里设有花坛, 那花坛之上竖有一个牌子, 牌子上面写明: 进入花坛区域的人, 需要缴纳3元罚款！听闻负责看管花坛的老爷爷每天都会往花坛里头投掷一枚一元的硬币。因此每天就都会有一些人被罚款3元。

12.有一位同学前往非洲进行援建工作, 在其刚抵达工地的时候, 接待他的施工员是一位黑人, 于是他便运用英语同人家展开交流, 然而黑人没有发出任何声音, 之后他又改用了法语, 可是黑人依旧没有开口讲任何话, 随后他通过用手去进行比划, 这下黑人终于张嘴说话了, 其说的是瞎比划嘎, 整个工地都是中国人, 而且说之前两句应该是让用户表达更为精确 但实际不增加语义, 符合题意 结尾完整符合要求。

13.单位里有个同事, 是蒙古族人。有一回休假回了家, 假期都过了好些时候了, 他依旧没回来, 领导打电话过去, 电话那边传来 他的声音告诉领导说他仍在茫茫那般大的呼伦贝尔草原之上骑着马一路找寻自己的家, 他解释他家属于游牧民族, 现今都不知道迁移到哪个地方去了。

14.孩子问询母亲: 为何苍蝇贴纸上已附有诸多苍蝇, 却仍会有苍蝇倾向于站立在上面? 母亲回应: 倘若大街之上有众多人围聚, 你是否会前往凑那份热闹。

15.女性说道: “我们结束恋爱关系吧。”男性回应表达: “结束这种关系也可以, 不过请准许我最后一回握住你的手。”女性给予了应允, 男性露出笑意宣称: “倘若你能够从我的手掌当中摆脱开来, 我便会应允结束恋爱关系。”女性耗费了相当大的力量方可从男性的手中脱离, 男性即刻转过身去径直离去~片刻之后女性蓦地领悟到了某些事情, 赶忙追赶上男性随后说道: “送给我已然带有其上指环此时借助这个机会竟然又被从手指上抹回去了。”。

16.一个哥们儿由于嘴犯贱挨了旁人的揍, 数天之后, 将他揍了的那个人的家里人抵达这儿来表达歉意, 手上提着水果, 尚且带有几只王八, 一走进来便连连说着: 这对不起, 这般对不起呀什么的。那哥们儿接话讲说道: 没啥事儿没啥事儿, 要来就来, 怎么还把家里的所有人都给带过来了? 结果, 他又在床上多躺了两日。

17.有一回, 在我们公司, 就发生了一件男同事和女同事吵架的事情, 忽然之间, 男同事夸赞女同事说其面相对丈夫有旺运的作用, 这时女同事心里可高兴了, 女同事连着问真的吗真的吗, 紧接着又问怎么看出来的。随后男同事回应说, 女同事的这张脸, 会让老公看了之后就压根没什么欲望, 如此一来就只能一门心思地去搞事业了。

18.班里新生头回入学, 都要进行全班范围的自我介绍, 一个男同学先发言: 他说他的名字是尤勇, 表明来自北京城, 还宣称自己喜爱下棋！之后轮到他后面的女生, 只见这个女孩儿满脸娇羞地站起身来, 说道: 她的名字叫夏琪……并且表示她热爱游泳！

19.于公交站点相逢一位风姿绰约的女子 , 我攒了满心满心的勇气 , 向前靠近并与她展开交流。您呐 , 美好的女子 , 能不能向您询问一处所在? 那面容姣好之美女微笑绽露了 应答道没事 , 你讲便是。我遂问 , 那我怎么做才能够深入您的内心世界！此美女神情极为从容地回应 , 这段路程可是相当漫长遥远的 , 汝瞧见对面那一辆车了没? 要是没有一辆称心得利的车 , 念头就别存了。我怀着苦涩无奈领受了这般情境 , 而后驱车弄走了对面的那一辆机动车。

20.一天, 有个衣衫褴褛的农民前来取钱, 银行营业员把纸条递给其让他签字, 那农民接过纸条, 然后倒着就签了字, 营业员说道: “乡下人就是乡下人, 你拿倒了”, 那农民说: “是拿倒了, 可我签的字同样也是倒的呀”, 营业员睁大眼睛一看, 的确如此签的和正着签的一样, 脸上一红, 原来那农民还是个高手, 居然能够倒方向签字, 更神的回复出现了: 那个农民的名字叫王中王。

21.十年之前, 外出用餐, 大都采用付现金的方式。五年之前, 前去吃饭, 基本上都是刷卡付款。然而如今, 出去吃饭付款都是通过扫一扫微信实现, 这当中表明了些什么呢? 这表明往后出门会捡到钱的情形概率是零。

22.有一只饥饿的狼, 寻觅食物来到了农户的住处, 听到屋内有个女人正在训斥孩子, 女人说, 要是再哭, 就把你扔出去喂狼, 孩子于是哭了一整个夜晚, 狼痴痴地等待着, 一直到天亮, 最后狼含着泪水, 发出长长的叹息说, 骗子, 女人都是骗子。

23.在深夜的时候, 女儿带着哭诉向母亲拨打了电话, 着急地说, 妈！他到现在都还没有回来, 这么看来必定是有别样的女人存在了！

妈妈轻声细语地安慰着, 说道: 傻孩子！不会这样的！往后遇到事情的时候, 千万别朝着坏处去想, 比如说, 万一不巧是遭遇到车祸这样的情况了?

24.老李下班时间提前了, 然后回到家, 却发现自己的老婆正在与书记进行不正当男女关系行为, 他受到惊吓后, 赶忙跑回工作单位, 还叹息说: 好险啊, 差一点就被领导察觉到自己提前离开工作岗位了。

25.老王有个丑女, 一直嫁不出去, 满心期望能被拐卖, 某天终于如愿了, 被人给绑架了, 绑匪嫌弃她长得丑, 又把她送回原来的地方, 这女子坚决不下去, 绑匪头目咬着牙跺着脚说: 走！车不要了！

26.今儿在工商银行瞅见这么个场景, 那个大厅里头放置着一张桌子, 这桌子上面摆放着几样用来供奉祭奠的物品, 在这桌子旁边有个身着黄色道袍的道士, 手中拿着木剑, 一边来回走动, 一边嘴里不停地念念有词……我于是就询问旁边的人, “这是怎么个情况呀? ”那个人回应说道: “有人去世了, 可存折密码却不清楚, 银行非得要求本人前来……”。

27.曹操领着儿子曹冲去拜访刘备, 曹操来到门口大声叫嚷着: “曹操带着年纪小的儿子（柚子）过来拜访！”刘备回应说: “哎, 过来就过来, 干嘛还带着水果！”。

28.课堂之上讲课期间, 老师如此说道: “家中饲养培育着宠物的小朋友, 请举起你们的手。”小明予以回应道: “我爸爸所拥有的宠物是最为厉害的！听闻妈妈讲, 爸爸在外面有着一只如狐般迷人的精怪, 我到现在都还未曾亲眼目睹过。而且, 我还察觉到我爸打电话之际, 总是口口声声讲家里有一只像老虎般凶悍的雌性, 我老是寻觅不到, 向爷爷询问, 他仅仅是轻轻叹了一口气说道: 不止一只啊……”老师在现场直接昏厥倒地！全班的同学们全都笑到滚倒在地。

29.第一天就学我就揍了同桌一顿, 老师讲得是要叫家长过来, 我宣称, 没事儿呢, 可以把人家他轻松击倒。

30.男: 和我结为婚姻关系可好！女: 你所提及的我们步入结婚殿堂会存有幸福之感吗? 男: 必定如此。女: 怎么能知晓是这样状况? 男: 鉴于你这般具有男子汉气概, 哪怕爱情层面不尽人意, 在友情方面也会延续久远仿若长久存在一般。

31.医师向病患询问, 究竟是怎样导致骨折的。病患这般讲道, 心中觉着鞋里面有沙子, 于是就去扶持着电线杆抖动鞋子。可是有个人路过了那个地方, 误以为自己触电了，因而抄起木棍朝着自己打了两棍子！

32.有个醉汉不小心从三楼掉落下来了, 这引来了好多路人在一旁围观, 这时有一位警察走了过来问: 发生什么状况了? 那个醉汉回答说: 不太清楚, 我同样也是才刚刚到达这里。

33.甲, 叫着老同学, 说道好久没见, 询问你如今一年的薪资是多少 , 乙回答是 300 万, 甲又问那一个月是否有二三十万呀 , 乙回应的确是, 声称这属于基本工资 , 甲就说挺不错呀 , 接着打探是从事什么工作的 , 乙给出的回答是做梦的。

34.行进途中遇见了父亲正在购买彩票, 于是向他询问道: “爸, 倘若你中了巨额奖金打算怎样去花销呢”, 结果我的父亲斜着眼睛看了我一下说道: “你瞎操心那么多干啥, 这跟你有啥关系。”。

35.我们经理讲, 售卖保险就得具备那种不知羞耻的精神, 警察询问, 这便是你进入女厕所去推销保险的缘由！

36.有一天, 家里的电话响起来了。由于处在父母房门口的位置, 所以没有去接。然而爸妈老是不接电话, 没办法, 我只好穿上衣物起床去接电话啦。只听到我爸在电话那头说道: 把电视遥控器给我送进来……

37.起初, 老师对小明讲述道, 小明能不能请一下, 把“如果每一滴水都能代表一个祝福, 那我送你一片海洋”进行一趟仿句练习！随后, 小明回应称, 如果每一朵花都代表一个祝福, 那我会送供给你一个花圈！刹那间, 全班范围之内都轰动起来了！紧接着, 老师怒声说道, 滚滚滚，立刻马上滚！今天, 存在着某个二货邀约妹子出去这么一回事儿, 其表白方式是, 姑娘, 我瞧你眉清目秀的模样, 身上有着一身浩然正气, 能不能在百年之后葬入到我家祖坟之中, 起到作那镇墓辟邪的用途? 我估计, 这二货在这辈子大概是找寻不到女朋友。

40.我有一位同学身为基督教徒, 并且给人一种仿佛陷入极端盲目状态难以自拔的感觉, 学校规定早上要进行早操活动, 他居然觉得老师理所当然也得早早起床去做操, 不然就认为存在不合理之处, 于是径直跑去寻找校长进行沟通协商, 校长当时愣了一下, 问道: “你是从哪里来的呀”, 我同学带着一脸好似充满无尽慈悲的神情说道: “我是被上帝派遣过来拯救你的”, 校长顿时陷入了无言以对的状态: ……

41.在办公室里, 小李对着小张说道, “这儿有一个好消息以及一个坏消息要告知你, 你想先听闻哪一个呢”, 小张回应道, “那就先听坏消息呗”, 随后小李宣称；“我讲的那个好消息是不真实的呀”。

42.男孩对父亲讲: “爸, 快, 给我诉说一件奇谈。”父亲回应: “行。往昔的时候, 有一只青蛤蟆。”男孩则表示: “不, 我渴望听那种有着过往历程性质的故事。”父亲接着说: “行。于宋朝那个时期, 有一只青蛙。”。

43.班长发问: 于我们这一排里头, 究竟谁才是职位最大的那名军官? 新兵回应称: 那个人乃是排长。班长接着又问: 处于师长之下位置的是哪一位? 新兵回答道: 是师长所骑乘的马匹。

44.有个存在消化不良状况的病人, 朝着医生发出抱怨, 说道他最近的状态很是不寻常, 吃进什么就会拉出什么, 吃了黄瓜就拉出黄瓜, 吃了西瓜便拉出西瓜, 试问怎样才能够让自己重新恢复到正常情形呢, 医生沉默了一小会儿, 然后表示那你唯一能做的就只有吃屎了。

45.在飞机之上, 一名空中小姐朝着一个小女孩发问说道: “为何飞机飞行至这般高的高度都不会与星星发生碰撞呢”, 小女孩予以回答声称: “我晓得, 是由于星星会闪烁呀！”。

46.朋友们一块儿去进行爬山行为, 抵达山顶之处, 有一位女生, 她侧身面对那满是秀丽壮美之景致的山河场景, 高声呐喊而出: 祖国！那属于我的母亲！有一位暗自爱慕着她的男性人物, 急忙紧随着也大声呼喊: 祖国！那是属于我的丈母娘！

47.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶, 然而蝴蝶却与蜗牛成婚了。蜜蜂感到困惑不解, 询问它: “他究竟哪里比我出色? ”蝴蝶回应道: “人家好歹拥有属于自己的房屋, 哪里像你居住在集体宿舍之中。”。

48.妻子购置了一条犬, 闲着没事便手持人民币让那狗闻, 我觉得颇为奇特, 遂发问: “老婆, 你这般做是为何呀, 是要让狗去给你在大马路上捡钱不? ”老婆神情神秘地微微一笑: “往后你自会晓得！”没过几日, 我的私房钱没了踪影, 不说了, 提及此事真是满心皆泪呵……

49.老师正在课堂之上授课呢, 突然间就提及到了女生的自我修养这一内容, 此时小明高高的举起了自己的手说道, 老师我知晓, 自拍三千张照片, 仅仅选取其中的一张, 老师听闻后大声嚷道滚出去！

50.夜晚时分, 一名女子独自走着, 忽然瞧见一名男子, 男子是张开了双臂做出拥抱的样子朝着她走过来, 女子毫不犹豫上前就是一脚。男子摔倒在地上放声大哭, 嘴里说着: 都第三块了呀, 好似是在传达我到底招惹谁了又得罪了谁咧, 难道把一块玻璃带回家里就这般困难么。