2026年每日一笑：13个高能段子，笑到停不下来

1同学脚特别臭！

和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，

同学也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。

同学试过后说：“45元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”

老板一脸黑线，无奈成交！

2莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，

服务员：“您好，一共是250元整。”

男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”

关键在于之后, 服务员说道: “总共是251, 收您250就行啦……”。

初中那个时候, 一下课, 几个男生就会偷偷溜进厕所去抽烟, 之后被班主任给发现了。

每一次上课之前, 她都会站立在门口, 去闻男生们的衣服跟手, 其结果是抽烟的那些全都被予以了惩罚。

后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，

人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，

然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，

几个学生人手一双筷子有说有笑地从厕所出来。

4老王肚子痛得厉害，便去医院看病。

大夫检查一番后，开始写诊断书，

老王上前一看，只见医生写了“胃癌”两字，他立刻就晕了过去。

医生赶忙对老王着手进行抢救, 一番忙碌折腾许久之后, 老王终于苏醒了过来 , 神情绝望地向医生发问: “现如今我所患的这个胃癌处于早期阶段还是后期时段呢? ”。

医生说：“你也太着急了，我还没写完呢。”

说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

5“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”

“你这是指的什么?”

她强迫我睡觉的时候, 那时我所处状态是很精神, 当我处于非常想睡的状态时, 她又叫醒我。

老李胯骑着摩托车, 去到街上, 购买了些许猪肝, 还有猪血, 之后在折返回家的路途上, 骑着车不慎掉进了道路旁边的干水沟里面。

摩托车摔坏了，买的猪肝猪血也掉了一身，还好人没事，

瞧见旁边路人如此反应后, 各路人士纷纷朝着旁边跑去, 其中部分人拨打120急救电话, 另外部分人则询问有没有人认识这个人呢?

就在这时，老李站了起来，

在那围观着的人群里头, 紧接着就有一个人发出了满含惊恐的尖叫, 叫着: 啊……这个人的肝脏竟然都摔落了出来, 鲜血也流淌得到处都是, 然而他却仍旧能够站立起来。

7经同事介绍刚谈了个女友，感觉还不错，就是脾气有点暴躁。

有一天, 她讲要请我去用餐, 然而那一日恰恰是我妈妈的生辰, 于是乎, 我向她阐述缘由, 回绝了她。

无巧不成书的是，后来在大街上我搂着老妈时，被女友碰上了，

她走过来直接给我一耳光，指着我妈问我：她是谁？

我妈当时二话不说，上去甩了她两巴掌，

然后，我妈就和她扭打起来！

8“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”

“我能先赚到三分之二吗？”

“噢？……也行！ ”

“看，这是一百。”

“给老娘滚远点，麻溜的！”

九给老公打电话讲, “赶快过来接我, 我所在单位不远处的超市, 外面有两个男子, 和我同一路了, 我不敢出去了...”。

不多时, 丈夫身着仿若那般大狗熊模样的衣物, 匆忙赶来, 从容不迫地将一件外衣脱下, 给我披上……

我笑着问道：“你怎么知道我冷...”

丈夫讲道, 这般寒冷的白日里, 看上去着装风貌还这般合乎传统观念里较为注重端庄得体的风格, 竟然仍有他人心怀想法，必定是身上所穿着的衣物数量较少所致呀！

10今天去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，

我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然是650克。

我朝着老板望了一眼, 他也用眼睛直直瞪着我, 紧接着, “吧唧”一声, 噼里啪啦地把给我的小龙虾全部都倒了。

说了一句：这卖称的真不要脸。

这脸皮，我也是醉了！

11我问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？

我发小答：因为丈母娘已经上过一次当了。

12小区有位美女开了家动物诊所，

我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？

她微笑着回答：是的！

哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！

我不心甘情愿地表现出比别人弱, 马上紧靠着他躺下来, 还说道: 也同样给我做一下检查查看, 我是那种单身的狗！

然后，我们俩被美女骂出来了！

闺蜜为了获取病假诊断书, 买了个烤地瓜, 将其放在腋窝处, 而后走进医院。

测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。

大夫伸手一摸体温计, 感觉有点发黏, 紧接着大声叫嚷道不得了, 天啊, 烧得这般严重, 体温竟能把地瓜都给烤熟了！

哈哈哈哈哈！