精选14条爆笑段子，趣点密集，承包你整周的欢乐

每日老婆仅给十块钱用于买烟, 昨日前往小卖部买烟之时, 发觉烟价已然涨到十一元了。

回家跟老婆一说，她说我骗她，

还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。

那次, 我提前下班回到家, 发觉老婆雇了个男子守护她置于衣柜里的衣物。

有一个人, 老是怀疑自己的妻子精神方面存在问题, 于是就去请教精神病科的大夫, 说, 她老是特别担心她的那些衣服会被偷走。

医生:“有什么证据。”

此一人说道, 曾有一回, 我提前下班返回家中, 发觉她雇了一名男子, 于衣柜之中观看她的衣物。

3老公：老婆这月的零花钱？

老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。

老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。

老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。

第一次去到男友家就餐, 男友妈妈所包的饺子极其美味, 吃完一盘后内心仍有想吃的欲望。毕竟是初次前来, 多少有些难为情, 此时男友爸爸对着男友妈妈讲: “赶忙给丫头再盛些饺子过来！”我赶忙说道: “不用了叔叔, 我已吃饱了！”男友爸爸咧嘴笑着讲: “我在早餐店见到你好些次了, 每次都是两个茶叶蛋, 五根油条, 一大碗粥, 孩儿他妈, 还傻站着干啥, 赶快去给丫头盛饺子！”我着实好想寻一处地缝钻进去！

在今天, 于超市内部进行购物期间, 一个呈现初中外观模样的少年, 抢夺了我的皮包之后径直奔跑离去！我在当时瞬间就陷入了懵然的状态！然而, 在后续的过程当中, 超市的警报发出了声响, 那个少年也被保安成功地捕捉住了——紧接着, 保安把皮包归还给了我, 而且还护送我走出了超市的大门。可是, 到了最后的时候, 我想要表达这样一句话: 保安, 那个皮包我还没有支付钱款！

6和丈夫下班往家走, 走到中途时, 猛地电闪雷鸣, 暴雨倾盆而下, 他俩赶忙找个地方躲雨。突然, 一声炸雷在他们附近炸响, 那声响震耳欲聋, 把她吓了一大跳。她急忙对老公讲: 老公, 我可害怕了, 上月底, 我发出天打雷劈般的毒誓, 说这个月咱家只吃素, 我不减下十斤绝不罢休, 然而第三天我就耐不住了, 我经常鬼鬼祟祟去市场熟食店买猪蹄吃。想不到老公也哆哆嗦嗦地讲: 老婆, 我也惧, 我上个月对你立下那遭天打雷劈般的誓言, 声称工资全归你, 可实际上这些年我偷偷摸摸藏了六百多块的私房钱呢。

7某男性在夜晚时分处于失眠状态, 于是拨打了电话去对好友进行骚扰, 那位好友带着不耐烦的情绪说道: “你究竟是想要做些什么呀? ”。

他说：“那你告诉我失眠怎么办。”

好友无奈地说：“你数羊吧。”

他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

8看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，

跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，

急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”

女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

刚才处于睡眠状态, 发觉有人在拉扯我的被子, 紧接着我一脚就把那个人给踹下床铺去了, 当时心里想着如今这鬼愈发大胆了, 竟敢跟我争抢被子！随后经过一番仔细思考, 我回忆起自己昨天好像已经结婚了！

不说了，媳妇说我虐待她，回娘家了！

10“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”

“傻瓜，肯定是先救你啦。”

“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”

“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”

夫亡……享年三十岁。

我跟女友, 从小学起直至大学, 一直都是同学, 她历史课学得超棒, 能清晰记住何时发生何事, 每次考试都拿满分, 我们结婚这10年, 她把此特长发挥到极致, 每当她批评责骂我时, 就会毫无遗漏地翻出从小学至今我做错的每件事！

12男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

老婆有着胖嘟嘟的模样, 可是却偏偏喜好在老公跟前进行卖弄, 老婆问: “亲爱的, 我是不是一朵美丽的花? ”老公思索了一番, 说道: “是！”老婆接着问: “那是什么花? ”老公回应: “仙人掌。”老婆又说: “你是在说我身上长刺吗? ”老公讲: “不, 是说你皮厚肉多而且说话就好像针扎人一样能把人给扎死……”。

14我和闺蜜，相约减肥，毕竟有压力才能有动力。

倘若在周日的清晨时分, 有谁的体重并非呈现下降趋势, 而是出现飙升的情况, 那么这个人就要承担起请客吃早餐的责任, 为期一个星期。

到了星期天，闺蜜说他要回娘家了，我说我在旅游。

结果，我俩都在我们县里最出名的那个自助餐烧烤店里，出现了。

缘分这东西，真的没法说。