精选12个爆笑段子，乐到停不下来，笑点密集

一个处于精神病院的病人, 对着才来临的新医生讲, “医生呀, 我们全部都特别喜欢你, 感觉你相较于之前的那一位医生, 要好出许多了。”。

医生说：“谢谢，为什么呢?”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

有一回, 甲跟乙这两位关系挺好的朋友, 在一座公园里慢悠悠地走着, 嘿, 甲猛地就开口讲: “我察觉到, 每一次我老婆处在不高兴的那种状态的时候, 我就给她购买包包, 一旦这样做了, 她马上就变得开心起来了。”乙, 经过一番深入且细致的思考之后, 回应道: “看样子你老婆的包有着治疗各种问题的神奇功效！”甲的脸上神情十分严肃, 然后说道: “没错, 尤其是对于我的钱包而言。”。

3问儿子:快过年了，开心不？

儿子:不开心！

我:有吃有玩的咋还不开心呢？

儿子表示, 吃, 你们是为了讨吉利才去把那两三样菜拿来吃！玩, 到处去作揖, 说着所谓吉利话, 嘴唇说到干了, 手都酸了, 可最后红包却跟我没一点关系！这难道还能叫做是玩吗?

夜晚时分, 有个男子陷入失眠状态, 随后, 他拨打电话去打扰自己的好友, 这位好友带着不耐烦的情绪说道: “你究竟是想要做些什么呀? ”。

他说：“那你告诉我失眠怎么办。”

好友无奈地说：“你数羊吧。”

他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

有个老板问大叔, 大叔, 要买裤子不, 大叔回了句，这裤子能不能试穿, 老板说，当然能试穿, 大叔接着就直接把裤子穿上了, 完了又说了句, 做蹲的动作行不, 老板很自信地讲, 蹲那肯定没问题, 于是大叔蹲下做了几下蹲的动作, 之后又问, 能够跑步动作不, 老板这下有点不耐烦了, 回了句, 那还用问, 于是大叔就开始跑起来了, 是以像兔子跑那么奔放的状态跑起来的！

别人向我询问年龄, 我回应道: “我38岁。” 对方满脸惊讶地表态说我瞅着着实年轻, 进而询问我拥有怎样的秘诀。我面带笑容地讲道: “极为简单, 把年龄多报上几岁便可。”。

7开车和同事外出，路上看到有人抓了个小偷。

同事大喊:“停车！”然后冲出去踹了小偷两脚。

回来后我问他:“这么大火气，你以前被偷过？”

他说:“今早被老婆扇了耳光，一上午憋着气，现在舒服点了。”

我有个在上学时玩得特别好的女性哥们, 一天, 她联系我, 让我帮忙去应付一下家里安排的相亲, 于是我就假装成了她的男朋友。之后吃过饭, 她爸爸问我, 父母的联系方式是什么, 当时我没敢回答。就在这个时候, 那女哥们给我发了条短信, 内容是: “没事, 他们不会打的！”看到这条短信后, 我就觉得无所谓了, 然后就把联系方式给他们了！直到现在, 我都没有想清楚, 我们两个人究竟是因为什么而结的婚, 反正我完全是被她牵着鼻子走的！

9爸爸，你当年为啥不给我找个温柔的妈妈？

女儿调皮遭媳妇打了, 她哭得特伤心, 我赶忙把她抱到怀里予以安慰, 女儿边抽泣边讲: “粑粑, 你那时为啥没给我找个温柔的妈妈！”我逗她称, 这不是找不着！女儿听后挣脱我怀抱: “骗人, 小区那个总对你笑的阿姨就很温柔, 昨天还给我零食吃了呢……”哎, 宝宝, 快闭嘴, 你这是想让爸爸陪你挨揍的架势么?

来自10位医生的我被告知, “小伙子, 你的强迫症特别不容轻视, 得进行药物治疗, 一个疗程9994元。有无问题? ”中, “有无问题? 能不能接受? ”。

“有，能不能收10000元。”

某大学, 组织本校美术系的那些学生, 前往边远山区去写生。该系的学生, 穿着较为另类, 又显得前卫, 男生把崭新的牛仔裤, 要么弄得到处都是洞, 要么弄得到处都是缝。一天, 学生们写生完毕, 前往一家农家饭店去吃饭, 导师为了节省费用, 就对店主说, 这帮全都是穷学生, 没多少钱财, 饭钱能不能便宜一些。店主说, 我早就瞧出来了, 这帮孩子肯定很穷, 像他们那些穿带洞裤子的, 就连我们这儿都不再有人穿了。

爸, 有个儿子, 他拿了一颗糖, 把这颗糖放进了您嘴里, 之后, 他满心期待，问您: “糖甜吗? ”。

爸爸好感动，含着泪说：“甜！”

儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”