11则笑点密集的趣味小笑话 带你开怀乐不停 笑口常开显年轻

1从小开始上小学一直上到高中期间学生都是不准化妆的, 终于等上到大学后有个女生突然间产生了化妆的这个念头, 她对眼影是尤其偏爱的而且她还相当大胆啥颜色的眼影都敢往自己脸上涂抹, 她妈妈这期间却始终从来没说过话, 终于等到有一天这个女生涂抹了极其夸张亮眼的眼影之后准备出门去上课, 她妈妈看到她这幅样子迟疑了半天一会儿然后对着她问道: “悟空你是不是即将要走了呢? ”。

老婆: 亲爱的, 倘若拥有那么一点儿时间你弄丢了我, 你将会持有怎样一种感概? 我: 唉……就如同那道炒菜当中没了盐巴一样！ 老婆: 你是表达到那失去了我之生活就压根没办法有意思了吗? 我: 傻乎乎的小姑娘, 我所要形容者意思就是我要再去购入一袋耶！

3宿管科突来宿舍检查, 违禁电器有无。可怜的我那两个哥们吓的可不轻, 一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐, 另一人端着炉子上正在煮的热牛奶也钻了进来……, 检查的人推门进来, 拉灯一看没人, 正想离开, 突然, 蚊帐里的一位兄弟被牛奶杯烫了一下, 一下子碰翻了杯子, 并发出了骇人的惨叫声……，宿管科老师吓了一跳, 拉开蚊帐细瞧: 两个男生衣冠不整地抱在一起, 床单上是白乎乎的一大片！

4要笑十二个小时

那老老头子去瞧看病的大夫看病, 那位看病的大夫大夫给那老老头开了一大服药, 然后那大夫大夫对那老老头说“这服十十二药小时效”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

那老头讲: “这位医生开的什么药剂啊, 要发笑整整十个时辰, 笑的快瘫倒下了！”。

5你该吃吃，不然人家胖十斤你只胖五斤，跟咱家条件不行似的！

我：快过年了，我要减肥，不然被人家看不起！

老公: 你可着劲儿吃可着劲儿喝吧, 不然等碰面时, 人家涨胖十斤你才涨胖五斤, 反倒显得咱们家里条件不行！

这个项目的结算一直办不下来, 地产商的预结算部每三天要求补充一次资料, 还不带重样的东西。有天老板笑着走到我办公室: “小李，这结算的事非你不可”。我尴尬地坐在甲方会议室里，对面的负责人, 也就是我的前男友, 各种数落没完后, 死死地说: “你记不记得当初你提分手的时候, 我说过, 总有一天你会求我复核的? 现在信了吧? ”。

爸爸上下班班回了家, 见近来成绩学习不好的儿小小明就又在看视频电盒子, 于是张口就问: “小小明明, 作业写完啊完了么呀? ”。

小明说：“还没做。”

爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”

小明说：“《我的青春谁做主》。”

爸爸拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”

8.刚巧男友来接我下班, 到点儿看到他来电时, 心头暗想终于可以秀下惹人艳羡的恩爱。

就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

我小时候是抗拒往河里下水的, 总是会和爸爸一起踏进河水里面, 爸爸主动揽下了测试河水深浅的任务, 说有他在就没有任何安全问题, 我只能提着一颗无比小心的心紧紧跟在爸爸身后面。

突然脚下这么一滑, 我赶忙抱住我老爸大腿, 老爸用力这么一甩, 把我甩到好老远, 河水喝得足足满满。

我被老爸从水里捞起之后, 他使劲拍着胸脯跟我说: 你把我吓坏了, 我刚才以为有专门拉人腿的水鬼把我往水里拖呢。

一回, 甲与乙二位老友在公园闲步, 甲猛地说: “我察觉每次内人不痛快的时光, 我就给她买包, 她即刻就喜笑颜开了。”乙反复思虑后回应: “瞧瞧来你夫人的包医百病！”甲神色庄敬地说: “没错, 更加是对我的钱包。”。

11号邻居楼上大妈特喜欢没事故意搅起事端胡搅蛮缠, 昨天进店就扯着脖子非要调阅店里监控, 我们拦拦不住拦也白拦只好妥协。一群人憋着火眼盯盯看监控看了个把钟头, 半片毛影子都找不着, 这功夫正盯着心说等着大妈出洋相呢, 看大妈不慌不忙的从脚边拣起一根头发张嘴就来: 瞧见没, 这是我昨天落你们店里的！