夫妻笑话合集，让你开怀大笑

1. 有人喂了一只鹦鹉，它非常聪明。 有一天，一位朋友来看望他。 按响门铃后，就听见里面有人说：“再按一下。” 客人又按了一遍：“再按一下。” 里面有人说道：“再按一下。” “客人按了一下后门，门就开了。打开后，客人问，他为什么叫我按门铃这么多次？主人说：是鹦鹉叫你按门铃的。我的鹦鹉是很聪明，摸一下它的左脚，它就会打招呼，摸一下它的右脚，就会说再见。 ，鹦鹉大叫：“你想把我打倒，你搞错了吗？ "客人惊呆了。

2. 去面试吧，伙计！ 考官是个成熟的女人，别人还说了很多阿谀奉承的话！ 哥们只说了一句话：21哥，第二天女考官来看你，你被录用了！

3. 妻子：你关心足球比赛胜过关心我和孩子们。 老公：谁说的？ 老婆：还不承认？ 请问一下，我们的小宝宝是哪一天出生的？ 老公：那天是辽宁队和八一队比赛的日子！

4、当妻子开车准备撞上一辆卡车时，丈夫大喊：“踩油门！” 感谢上帝，她踩了刹车！

5. 妻子：“你办公室里有谁？” 老公：“就我和女秘书。” 妻子：“那我们可以聊聊。” 老公：“我们哪有时间聊天。” 妻子：“你忙的事情很多吗？” 丈夫：“没什么，就是聊不来。”

6. 有一对。 妻子负责买菜和做饭。 有一天，妻子工作有事，打电话给丈夫去买菜。 回家后，妻子觉得丈夫买的饭不好吃。 她说：“看看你买的菜长啥样。” 老公说：“都是按照你的口味买的。”

7. 一个哥们问他的妻子为什么在众多追求者中选择了他。 他的妻子说他是唯一不打鼾的人。

8.醉汉走进野外，看到一个小盒子。 盒子里装满了珍贵的宝物，宝物上方放置着一面镜子。 男人很高兴地打开了盒子的盖子，却看到了镜子里的一个人。 他非常惊讶和害怕，连忙说道：“我以为是一个空盒子，我不知道盒子里有你，请不要生气！”

9、怀孕的时候想吃水果，就去水果摊买了一个大西瓜、荔枝和桃子。 回家的路上，我实在扛不动了，就把它们放在地上休息了。 这时，一个小伙子过来帮我捡起西瓜就走了。 我心里感激不已，连忙说了声谢谢，就跟着他走了。 他越走越快，最后和西瓜一起消失在人群中，我……

10.语文课上，老师在黑板上写了“软”。 然后让大家拼一下。 男生们齐声喊道：末日——软。 老师说：男孩的发音不标准，请女孩补一下。 女孩们齐声喊道：一天下来我好软啊。 班长纠正他说：一天五天——软。 老师不耐烦了，严厉地纠正他：正确的拼写应该是-日五夜安-鲁。

11、守财奴的儿子对父亲说：“你能给我几先令吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。” “何必花那么多冤枉钱呢！拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓吧。”

12. 我的妻子是一位业余爱好者。 有一次她骗我说要出差，然后我下班就带父母过来吃饭。 当我们打开门时，我们看到她穿着月野兔的衣服，扎着两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！ （声音越来越高）然后她砰的一声关上了门……当我们愣住的时候，她瞬间恢复正常，假装没事，给我们打开了门。 我爸妈都笑疯了……

13、刚才我正在看安徽卫视的《少男少女》。 一位女解说说她是为了孩子而来的。 我家宝宝三岁了！ 然后妈妈不屑地说：切，我家宝宝都二十了！ 我：......

14. 一个骑兵的妻子对她的丈夫说：迈克，你说梦话。 有一种东西叫“珍妮”。 她是谁？ 哦，那是我的马。 丈夫回答道。 唉，我连你的马都不如！ 妻子悲伤地说。

15. 我正在做饭的时候快递员来了。 没来得及开门，小家伙敲了几下，以为没人，就下楼离开了。 我赶紧把菜倒出来，冲到阳台上，对着弟弟远去的背影喊道：“等等！兄弟！等一下！别走！” 楼下乘凉的长老们全都惊呆了。 哥哥也愣住了，转身抬起头，看了我几秒，暖暖地笑了：“是啊！我不走！”

16、两个好朋友兼同事正在追求一个叫瞿的女孩……为了向女孩炫耀，一个兄弟把自己的QQ名改成了“狂想曲”，另一个兄弟更狠了，改成了“疯子”插曲”，但女孩最终答应了一个名叫“疯狂插曲”的QQ好友。 心胸开阔的女孩子追不起……

17.“父亲总是比儿子懂得多吗？” “当然！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那为什么爱迪生的父亲没有发明电灯呢？” “哈哈，徒劳无功，他父亲正忙着发明爱迪生呢。”

18、丈夫喜欢吹牛，妻子很不耐烦。 有一天，丈夫向人吹嘘自己是武术冠军时，妻子从后面一脚踢倒了他。 丈夫站直了身子说：这是我的教练。

19. 2008年，我想要一个女朋友； 2009年，我想要一个女朋友； 2010年，我想要一个女朋友； 2011年，我想我最好忘记它； 2012年，我想有一个女朋友男朋友。 。 。

20、女孩成为女人就可以成功，男孩却需要反复训练才能成为男人！

21. 一个男人问他非常害怕妻子的朋友：“圣经说：丈夫是妻子的头。这对你来说是真的吗？” 朋友的妻子赶紧回答：“为什么不呢？我就是他，只是一个传声筒，我说话，他点头。” 丈夫点头同意。

22、湖南作文题目是“走过”。 我感觉我一口气可以写出800字：《走过》！ 经过！ 不要错过！ 本店产品均为2元，每件2元，每件2元。 便宜买你想要的东西，不错过机会就不要再来了。 全店清仓，亏本出售！ 想怎么选就怎么买，只要2元！ 原来价格是10元、8元，现在都是2元了。 不能2块钱买了就吃亏； 不可能2元钱买就被骗了……

23、小明一岁时，第一次叫爷爷，爷爷就去世了。 在他第一次给母亲打电话后不久，她就去世了。 后来他给爸爸打电话，隔壁王木匠死了。 清华大学的一位博士指出：这个笑话有一个bug（漏洞）。 喊爷爷的时候，应该是隔壁王木匠的父亲去世了。 有交大同学指出：隔壁木匠的妈妈就知道这不是bug（漏洞）。

24、晚上，我去常去的网吧寻找毛孩。 我见到他们的第一句话就是：“操！我又失恋了！” 然后我的败家女站了起来，扔了耳机，大喊：“你失恋怎么了？我活了25年了，从来没有谈过恋爱！” 整个网吧瞬间鸦雀无声！ 然后我在酒吧遇到的女收银员开玩笑说：“嘿，你是25岁的处女，来给你妹妹加油吧！” 网吧里又热闹起来。

25、刚才我在假装生气，而我丈夫在我旁边喝牛奶。 老公跑过来吻了我，自豪地说：“牛奶味的吻，告诉我你要什么口味的！” 我：“狗屎味的。” 老公很困惑……

26.莫莉说：我们结婚之前，你总是叫我出租车，但现在你认为你可以坐公共汽车。 丈夫说：这是因为我为你感到骄傲，亲爱的。 在出租车上，只有司机可以看到您，但在公共汽车上，成百上千的人都可以看到您。

27.圣诞节的晚上，有一个人躺在路上。 围观的人大声问道：“你为什么躺在路中间？” 那人怒喝道：“你跟我一样喝多少！”

28. 我的朋友和他的同事正在打麻将，其中一位女同事打牌很慢。 朋友嘲笑她，然后女同事天真地问：“六块蛋糕和七块蛋糕怎么混合？” 数得这么快？”

29.哥哥说哪个岛最冷。 爸爸说冰岛。 兄弟说错了。 爸爸说他会宣布答案。 哥说A：金银岛【有空调】

30、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你干嘛要闹事？” 老公：“我怎么能不管呢？以后吵架了，没人会阻止，我能应付吗？”