15个笑点，无比搞笑，赶紧收起来吧！

1.今天一大早吃早饭，女儿背着书包，说要去图书馆和闺蜜一起写作业。过了一会儿，我看到水槽里装满了脏盘子和脏盘子，还有她卧室里的玩具和脏衣服，我想说，我答应过暑假期间洗碗打扫房间。

其次，老板来到办公室，看到几个女员工在化妆，于是就来找经理训斥：“我不止一次听说有人举报办公室里有人经常化妆，你为什么不在意？经理一言不发，老板走后，对女员工说：“别听他的，大家继续画画吧。顿时，办公室里充满了欢呼声。然后，经理又补充道：“太丑了，我不让我化妆，我不让人住。“办公室里一片寂静。

3.每次小侄子耍花招想离家出走，我都会拿走他的玩具：“哈哈，我可以拿走这个，哈哈，这也是我的，哈哈，这些玩具以后都是我的......”今天，小侄子来我家玩，追上我和儿媳妇吵架，我冲出门，小侄子抱着老婆的大腿对我喊道：“哈哈，是我的......”

第四，我第一次坐飞机，通过安检时，安检师问：“你有电脑吗？保安说：“拿出来。我说：“离家出走！保安和我身后的人差点窒息内伤。

5. 机场控制塔的乘务员听到直升机飞行员严肃地报告说，他已将直升机置于某个方向上方 1,000 米处。这怎么可能？一个声音愤怒地插嘴说：“那是我住的地方！一时间，没人紧张到没说话，这时原飞行员的声音传来：“傻瓜，你是我的副驾驶！

第六，儿子在看猫和老鼠，老鼠用锤子砸猫。儿子：“爸爸，爸爸，为什么猫的头上有小星星？父亲：“那是他被打昏的时候。儿子：“那是谁在砸月亮呢？父亲：“好吧，没有人会砸月亮。儿子：“那为什么月亮周围有这么多星星呢？爸爸：。。。。。。

七、今天的快餐扫码付款，大家都知道微信支付后会把手机给老板看，今天中午10点快餐吃快餐，我付钱给老板旁边的好友也给老板看手机，摊主忙的时候一瞥就完了， 我碰巧看了看哥们说：“哥，你不是截图吗？然后，嘿，护士来换药了！

8.有一次外交部长和夫人去参加聚会，外国大使出于礼貌说：“你的妻子很！外交部长用一种非常中国的方式说：在哪里，在哪里。于是他说，“在哪儿！”外国大使想知道那是什么：眼睛还是鼻子，他回答说：“在哪儿！”

9.我儿子昨天去学校和一个女同学玩，天黑后没有回来，所以我去找他。当我到达女同学时，我发现她们正坐在沙发上玩手机，而她的父母则躲在卧室里。我心想，现在家长们是不是这么着急，才四年级！

10.一群人出去玩的时候，不要在回来的路上把相机交给女生！否则，合影很可能会被删到最后一张，这是唯一一张看起来像一个人的自己，其他的就得更加抽象抽象。

11.今天在照相馆工作，在外面拍摄外景，工作到一半，突然新郎和新娘因为一件小事吵了起来，于是上前劝说，苦涩地对新郎说：大日子，你可以让她看看！退后一步，大海和天空。新郎：你什么都说不出来，我：为什么？新郎：想想看，你不会放弃的。我：。。。。。。新郎：我身后有悬崖，后退一步就会掉进海里，我能撤退吗？

12.一个朋友对我说：“你知道有一个漂亮的女儿是什么感觉吗？让我告诉你这个！老婆开小超市，女儿上幼儿园，每天都有好几个小男孩给她送好吃的，吃不完就带回家，在柜台卖，基本上她都不用买了！

13、股市反复无常时，股价的涨跌吓坏了一大批小投资者。一位年轻的投资者赶到银行找到他的投资顾问，问他是否对这种情况感到焦虑，并告诉他，在紧张的一天后，他整晚都睡不着觉。他的顾问回答说，他自己睡得像个婴儿。小投资者吃了一惊，问道：“真的吗？在这样的振荡下，你还像婴儿一样睡觉吗？顾问说：“是的，我现在睡了几个小时，然后我醒来哭了几个小时。

14.下雪了，我穿着羽绒服、紧身裤和雪地靴出门，妈妈看到了，责怪我：“我穿的内衣太少了，去加一条裤子。我说：“我的上半身穿得很多，所以我不会感冒。妈妈一听这话，就生气了：“下半身比上半身，下半身不冻，下半身要多穿。天冷的时候大家都会跺脚，你见过捶胸顿足的人吗？

15.大毛的脸受伤了，又酸又痒总是不好的，于是就去看医生，检查后医生问：你的脸是不是被你媳妇踢了？大毛：医生，你太神了，从伤口上看出来是谁踢的！医生：你脸上的伤口感染了脚癣，一定是有人赤脚踢过你，唯一能赤脚踢你脸的人，也只能是你媳妇把你踢下床的时候。大毛：啊，这是个神奇的医生！