搞笑的笑话让人捧腹大笑，聪明又搞笑，让人笑出声来！

1、一位老人一上车就晕倒了。 作为指挥，我不能袖手旁观。 我尽力将老人救活，并让他付门票钱。

2.女朋友在微信上说要和我分手。 原因：她说我打字太难看了！

3. 一个女孩向她的男朋友表白了她的爱。 他说：我有女朋友了。 如果你不相信我，让我告诉你。 女孩看上去很伤心！ 男神拿出手机，对准了女孩。 女孩看着黑屏上倒映出的自己的样子，流下了幸福的泪水！ 男神一脸惊讶，看向手机。 男神：抱歉，我忘记开机了！

4.我：“为什么他们吃完后不结账？他们让我点餐后结账。” 烧烤店老板：“你一个人，我怕你跑掉。”

5.“你喜欢我天使般的面容还是魔鬼般的身材？” “我只是喜欢你的幽默感。”

6.爸爸：“如果你这次又考砸了，别说你认识我。” 小明考试回来，刚走进来。 爸爸：“你考得怎么样？” 小明：“你是谁？”

7. 我儿子一岁了。 今天他终于跟我说话了，第一句话就是“叫我爸爸”。

8、今天儿媳妇认真地对我说：“你一定要给我戒烟！” 我更认真地说：抽烟就像我喜欢你一样，我这辈子都不会戒烟了！ 儿媳妇听后非常高兴。 买了花，给了我五块钱买烟。 我真聪明，又赚到了一笔巨款！

9. 我的妻子甜蜜地问我：“亲爱的，你当初为什么嫁给我？” 我微微一笑：“为人民除害！”

10. 晚上我和妻子坐在沙发上看电视。 妻子问我：如果有一天我失明了，你会照顾我一辈子吗？ 我挠了挠她的鼻梁：“当然是傻瓜！” 妻子：亲爱的，我现在看不见了。 你能把我包里的薯片拿给我吗？

11.强盗：“告诉我保险箱的密码！我不会杀你的！” 女工作人员：“你杀了我我也不告诉你！你毁了我，我也不告诉你！” 强盗上下打量了她一眼，说道：“你想得真好！”

12.我真羡慕你们这些丑陋的人。 当你伤心欲绝的时候，至少可以说一句“谁让我变得丑陋”来安慰自己。

13.我刚刚去海底捞吃饭。 排队时，马路对面有人开始争吵打架。 于是我站在门口开始观看。 然后服务员给我搬了个凳子，还给我送来了小吃。 然后他告诉我，他们已经派人过去查明打架的原因了。 让我等一下。

14、“如果给你一亿，让你按一个按钮，穿越到虚空，独自度过五亿年，你会按吗？” “平均一年两万元，你会送我去乞讨吗？”

15、小时候很少吃方便面，吃一次也花了很长时间。 每次吃都感觉好极了，心想：长大了一定要天天吃。 结果……现在愿望成真了！

16. 当你借朋友的车开车时，你的朋友说还车时必须给车加油。 当我还车时，我鼓起掌来。

17、让老婆开心的方法有很多，比如送礼物、陪你逛街、做好吃的饭菜、做家务等等，但让老公开心的方法只有一种，那就是“回去吧”今晚就去我妈家吧！”

18、赛前，有记者采访德国队：“为什么只练习半场？” “半场就够了，反正你去对方半场打！” 记者随后采访某国家队：“你们为什么只练半场？”半场练就够了。 无论如何，我们在我们的半场比赛！”

19、大学放假回家，做了一桌可口的饭菜。 我爸说：随意吃吧，把它当作自己的家一样。

20. 校长开会说：“去年是初一年级的学生负责操场的清洁工作，今年应该改一下，初二的学生应该负责打扫操场。”对此负责。”

21、不要笑别人脑子短路。 至少他们脑子里还有电，只是你的电池早就坏了，只能用它来代替菜刀和脸盆了。

22. 有一个摊位生意很好，我就过去看看。 我听到那边喊道：橙子打折，一美元两斤。 三斤两块钱，四斤三块钱……六斤五块钱，快来买吧。 太便宜了，我果断花五块钱买了六斤。 回到家，老婆夸我买的便宜。

23、总有一群看不见的朋友，像死人一样躺在你的朋友名单里，偶尔还改变他们的墓志铭。

24、我从不羡慕那些开豪车的人，因为我的车比他们的贵，那是我老婆送我的购物车！