2022年最新版笑话故事（精选5篇）

很多时候，我们都会使用幽默的句子。 但是，在您看来，什么是幽默？ 幽默是理解和表达幽默的能力。 你没才华没德行？ 恭喜你，你有一个光明的未来。 你在写幽默故事吗？ 以下内容是小编为大家整理的2022年最新版笑话故事集（精选5篇）。 仅供参考。 欢迎您阅读。

2022年最新版笑话故事集（精选5篇）【第1部分】

定价技巧

一位数学家想要翻新他的后院，于是开车去砖厂买砖。

售货员对他说：买的越多，就越便宜。

真的吗？ 数学家说：那就尽量往我车里放，直到不用付钱为止。

逗

80岁的老奶奶因中风瘫痪在床多年，一直由孙儿媳妇照顾。 孙媳妇不仅有耐心，还想让老奶奶重新站起来。 于是，老太太每天必须学会走路。 时间一长，效果不佳，老太太又不肯离开。 孙媳妇也很着急，就想出了一个办法。 这一天，她帮助老太太学会走路。 老太婆正要撤退，孙媳妇突然大喊：快跑！ 日本人来了！ 老妇人挣脱了支撑，跑到墙边躲了起来。 从此，老太太奇迹般地又能走路了。

差点就吃兔肉了

某先生到合肥出差，漫步走进一家面馆。 我看到小黑板上写着各种面条的价格：牛面、猪面、免费面。 其中免费面是最便宜的。 先生对服务员说：我要黑板底的面条。 付完钱后，静静等待，想象一下兔肉的美味。

过了一会儿，服务员端来了一碗面条，但是没有兔肉。 这位先生认为也许兔肉是分开供应的。 等了一会儿，服务员端来了一碗清汤，但还是没有兔肉。 这位先生走到黑板前。 我走上前仔细一看，终于明白了什么。 原来黑板上写的不是无代码而是无代码。 北方叫白面，上海叫滑面，安徽叫白面。先生暗自庆幸自己没有这么做。

我出丑了，只是觉得遗憾，差点没吃到兔面。

2022年最新版笑话故事集（精选5篇）【第二部分】

满腹墨水：笑话故事

肚子里全是墨水

从前，一个富裕的家庭将他们唯一的儿子送入私立学校，以培养一名学者以纪念他们的祖先。 十几年过去了，这个豪门少爷还是看不懂几个汉字。

有一天，一位博学的客人来到他家。 父亲把客人请到客厅，两人喝茶聊天。 他听说有一位博学的客人来了，想见见他。 但转念一想：我不能在有知识的人面前显得没文化，于是我拿起一本书走进了客厅。

客人见少爷手里拿着书进来，称赞道：“少爷喜饮墨，学识一定很渊博。”

父亲听后摇摇头说：“读了十年书，没有思想，受不了教育。”

少爷听后心想：原来我之所以不能读书，是因为我没有喝墨水啊！ 于是，他回到自己的房间，磨了满满一碗墨，“咕咚咕咚”喝了下去。 觉得还不够，又磨了一碗，仰起脖子又喝了下去。 然后他高兴地跑到客厅，对爸爸说：“爸爸，你别再跟别人说我没有想法了，我刚刚喝了墨满了，以后我就该叫‘墨满了’” '。”

2022年最新版笑话故事集（精选5篇）【第三部分】

老鼠害怕图画：一个笑话故事

老鼠害怕画画

从前，有一个县令，非常喜欢画画。 虽然他画的画不伦不类，但他不允许别人对他指手画脚。

有一次，他仔细地画了一只老虎。 他左顾右盼，对自己的工作非常满意。 这时，一个警察路过，县长问：“你看我的画，画的是什么？” 那个警察很会拍他主人的马屁。 当他看到这幅画时，虽然它看起来像一只猫，但他连连称赞说：“这是一幅好画。” ！ 多好的一幅画啊！ 它看起来就像一只活老虎。 真怕它下来吃人。”县令一听，笑得灿烂，当即奖励了那名官吏十两银子。

第二天，又有一个警察路过，县长又问：“你看这幅画，画的是什么？” 老实的警察说：“是猫。” 县令听了，非常生气。 军官见老爷发怒，吓得连忙说道：“先生，我说的是实话！” 县令喊道：“这不讲道理！你竟敢说我画的老虎是猫？我该受什么罪？老子打四十下！”

县令越想越不舒服。 他又打电话给警察，问他的画是什么样子的。 军官想了想，道：“师父，我不敢说。” 县官道：“你怕什么？” “我害怕主人。” 县官又问：“那老爷我还怕什么呢？” “师父怕皇上。”皇上怕什么？”“皇上怕什么？”“天怕什么？”“云怕什么？”“墙是什么？怕什么？”“墙怕什么？”“老鼠怕你的画。”知县听后愣住了。

2022年最新版笑话故事集（精选5篇）【第四部分】

罗浮论道：笑话故事

罗浮道教

蝉、蝴蝶、螳螂、灯蛾四种昆虫，在罗浮山传教、传道。 人越聚越聚，越聚越像，朋友飞翔，直到天空布满阳光。 一日，弥勒佛从皇帝闭关归来。 他路过罗浮山，见四虫作害。 你敢传道吗？”丘婵道：“我出淤泥而不染，吟风饮露，深感天地之和，被尊为“夏”诗人。维梅”。 “徐三人。” 螳螂曰：“我执气生火，执葡萄隐形，举足斗轮，我有天马之象，怒臂在车辙中。我生于第一个夏天，我的道号是第一俗人。” 蝴蝶日：“我曾愚昧地脱下衣衫，化作裙裾。凤轻可回周梦。春马美丽飘逸，乃山水奇观。我有此唯一。”我叫罗浮仙子。” 邓默道：“我白衣粉面，弯眉如画，见灯火花，奔前行，无惧跳火，有夜宴，直前行。”不怕烧身。他一边说，一边忍不住大声叹息道：“真是个恶虫。” 请让我夸耀一下，听我告诉你你的来历。”他对秋蝉说：“你假装深知天宁，请来了诗人的美妙声誉。 你怎么知道你可以隐居生活？ 他对螳螂说：“你自诩是春马，风流倜傥，终究会被燕主尊带走，成为荔枝鬼。” 他对螳螂说：“你自称江湖骗子。” 轮上有天马图案。 无非是放肆之举，难以逃脱怪鸟的追击。 ”邓蛾说道：“你如此贪图荣耀，你贪图一时的荣耀，你会被火焰焚烧的。 ”四虫听了弥勒佛的话，大怒，群起而攻之，道：“你是莫定一带的外道，有肉身自保。 你怎么能与我们对抗？ 我和你一起面对皇帝？ 给玉皇大帝磕头。 ”四虫和弥勒到天宫去向玉皇大帝磕头。玉皇大帝看到四虫受罚的日子：“你们这些有德行的人喝酒吃饭，没想到报应。 你应该聚集在一起杀掉他们。 请记住，秋信即将来临，并且只剩下有限的时间。 众生无需多言，众人各自回巢。 四虫很快就回来了，皇上对弥勒佛说道：“你是佛门弟子，修得不净不朽之身，与众虫争生死，常常见到它们，不知如何是好。” ”玉帝怒退。 弥勒羞愧，满腹而归。

2022年最新版笑话故事集（精选5篇）【第五部分】

收获后果：一个笑话故事

承担后果

清朝中期，北京附近的一个县来了一位新县官。 过去有“新官上任必做三件事”之说。 一个普通的县令上任后，总会催促三班官吏为他办案，以显示自己的官权。 但县令却很奇怪。 他没有让警察办案，而是让三等官去找三个人。 这三个人，一个是急躁，一个是慢性，一个是贪小便宜。 有三天的期限。 如果你找到了，你将会得到奖励。 如果没有找到，则每人打四十板。

衙门里有两个班长，一个姓张，一个姓李。 来到大厅，张班长对李班长说道：

“李哥，这位先生是个好人，不会让我们抓人办案的，我们只要找到这三个人，就好办了。”

李队长一听就着急了：“你别糊涂了，这好办吗？不如让我们抓人办案吧！如果有人在街上骂人，抓到我们就说他。”是个小偷，半夜里对付那些流氓，就叫他们强盗，哪里能找到一个性子急、脾气小、贱的人，就抓住他，告诉主人吧。 ”他不耐烦，把他带到法庭上，怎么会不耐烦呢？再说，“先生，你不耐烦吗？我不耐烦？”“还是你不耐烦？”慢性？“你就是那个爱占别人便宜的人！”“如果是这样，你就必须战斗。”

“我们应该做什么？”

“我们就让他一个人静一静吧。”

“那我们就开心地听节目吧！”

两位队长离开衙门，进入剧场。 他们找了两个座位坐了过去。 舞台上正在演奏《玉堂春》。 他们面前坐着一个人。 这个看戏的人有点特别：他在台上唱得大声，他唱得轻声，摇头晃脑，手里还咯咯地响着。 他对自己的身体和肺部也很满意。

就在这时，一个小孩从外面跑了进来，环顾四周，来到了这个人面前：

“爸爸，我们家着火了！”

闻言的人都惊呆了。 只见那人神色平静，一边摇头一边念着韵：“嗯，着火了，着火了——”众人一看，心想：这个人怎么了？

孩子说：妈妈叫你赶紧回去吧！

“嘿——是——刚起床，还是很早？”

“好久不见了，你快点回家吧！”

“哼，那——火有多大？”

“大的！” 孩子说：妈妈叫你赶紧回去吧！

“好吧，我明白了，你回去告诉你妈妈，我在这儿听戏呢，反正我时间不多了，现在是《七姐》，等《审判》结束了，我就去听。”去洗个澡，然后准备……”

他旁边坐着一个身材高大的黑人。 男人的话还没说完，他就环起了双臂，给了男人一个大大的嘴巴。 接到这一巴掌后，他缓缓站了起来：

“喂，你怎么打人啊？”

“我打你有错吗？看你刚才说的话多气人。孩子让你回家救火，你却没有走。你问是不是早了，火是不是听完戏还得洗澡，那我就不打你了？

“按理说你控制不了，我本来就是个慢热的人。”

两位领导一听：好，你来了！ 摇动链条，摇动，啪！ 它是锁着。

那人问道：

“小子，你为什么要把我关起来？”

“别问了，你已经犯罪了。”

“没关系，如果我犯罪了，我会被起诉，但他为什么要打我？”

两人一想，便对那人埋怨道：

“你为什么打人？”

“你们两个刚才没听到吗？他家着火了，他还在这里徘徊，那我就不打他了！”

“那你就不能打别人，你不知道怎么跟人讲道理吗？”

“没什么好说的，你们两个什么都不知道，我天生就没耐心！”

两位领导一听：哎呀，浮躁的人也来了！ 晃动链子，嘎嘎作响，书也被锁上了。 二班长将两人带回县衙，关在班室。 他们非常高兴。 张头儿道：“我这人，既有急躁的人，也有慢性的人，唯独缺了一个贪小便宜的人，今天天色已晚了。” “我又渴又饿，我们去街对面的餐厅点点零食，喝点茶吧，有什么事情明天再说。”

两位领导一离开县衙，就跑到了对面的儿童茶馆。 刚上楼，店主就过来说道：“你们两位老板受影响了，请多多关照，那边正在打架。” 两位老板走过去一看。 里面有两个人，一个人提着一抽屉的馒头。 其中一人提着一篮子芝麻糕。 有一个喝茶的人低着头坐在那里。 两个人直接冲着他喊道：“不吃也要付钱，我的包子馅儿在哪儿？！” 另一个说：“我的烧饼上的芝麻也全没了！”

两个队长过来一问，原来是这样的：这个人来喝茶，卖包子的也过来了。 他说，我要一个盘子，卖包子的就在桌子上放一个盘子。 等卖包子的人走后，他用指甲把包子的底部划开，倒出馅料，吃了起来。 盘子里有五个馒头。 他吃了三个馅料，然后把包子胀起来，又放到了盘子里。 这里。 卖包子的过来了，说道：“这些都是抽屉里的，我不要了，你拿去吧。” 卖包子的人把它们收回来，放进抽屉里：“哎！怎么是三个没有馅儿的？” 不，请随意问他。 再说了，你问他他也不会承认的。

过了一会儿，来了一个卖芝麻的。 卖包子的告诉他：“你别去卖了，他吃了我包子的馅儿，不想要了。”

这个卖芝麻的叫二愣子：“啊？我得走了！”

走到那人面前：“喂！你想吃芝麻吗？”

“放下两个盘子，等会再拿钱。”

“你吃吧，我在这儿待一会儿。”

那人见卖烧饼的不走，就拿起烧饼掂了掂：

“这个烧饼有多重？”

“两两。”

“够了吗？” 他又揉了揉：“还不够吗？” 他又掂了一下，芝麻就掉下来了。 他又换了一张：“这个不够重。” 他擦拭、称重、摇晃两次。

他一颗颗地称完后，桌子上就铺满了芝麻。 卖芝麻的瞪了他一眼，自言自语道：你吃我的芝麻也要付钱给我！ 我在看着你。 让我看看你怎么吃桌上的这些芝麻！

这家伙还真有主意。 和他同桌的还有一个人。 他不认识他，所以非要跟他说话：

“哥，我现在想买房，这房子太便宜了。”

同桌的人不好意思了，没有回答，问道：“一共有多少个房间？”

他说：“我也说不清楚，我们画个图吧。” 说着，他用指尖在舌尖蘸了一下，在桌子上画了画：“你看，正房里有三个房间。” 芝麻全都裹在里面了。 起身时，我又把它放到舌尖上，芝麻全都在嘴里了。 “这是东翼，这是西翼。” 他把桌子上的芝麻都吃光了。

卖烧饼的男人眼睛冒火：“这些烧饼你要吗？”

“拿走吧，不要了。”

“不？给我钱！”

“我没吃！”

“是啊，吃一粒芝麻就是一顿芝麻饭！”

“你这不是敲诈人吗？”

“敲诈勒索？你还得给包子钱！” 卖包子的拿来了三张皮，“今天不付钱，你就走不了！”

两人一喊，茶馆里的客人都围了过来。 这时，两位队长也走了过来。 大家都说：“两位领导，请给我们一些建议。” 二队长道：“别出声，出什么事了？” 卖烧饼的说道：“你们两个替我们做决定吧，卖包子的过来一下。” ，他要了一盘馒头，他把三个馒头的馅儿舀出来吃了起来。 他把馒头皮鼓起来，放到盘子里。 然后他就不再说话了。 我端着芝麻包过来，他要了两盘。 他说还不够，就把它们一一称重。 芝麻掉满桌子了。 吃完后，他告诉我他不想再吃了。 我们向他要钱有错吗？ ”

二头领说：“你就大错特错了，你怎么能吃别人的馒头馅呢？你不吃别人的烧饼，为什么还要吃别人的烧饼呢？”

那人道：“这不能怪我……呵呵……我生来就是为了占别人便宜的。”

两位首领闻言，哈哈大笑：“哈哈，你们在哪里！”

拿出链子，哇，加本纳！ 也被锁了。

“喂，你们两个，怎么把人关起来？”

“你喜欢占便宜吗？”

“一点点。”

“那我也不冤枉你了，走吧！” 他也被带走了。 两位班长心中的喜悦就更不用说了。

两人带着他去了县政府。 三人都找到了，县令立即将他提上法庭。 我一问，这个不耐烦的男人在听节目的时候就给人张大嘴巴了。 他还询问，这个性急的男子家里着火了，打算听完《玉堂春》回家。 当被问及喜欢占便宜的人时，他说如何欺负人。 说到包子的馅料、烧饼的称量、往嘴里沾芝麻的方法，连县长都乐了。 他说：

“你们三个接受殴打还是接受惩罚？”

“师父，你承认挨打是什么意思？”

“为了表彰这次殴打，每人将受到八十次殴打，并被送往军队。”

“哎呀，太难受了！主人，我们接受惩罚吧？”

“接受惩罚很容易，我就罚你三年，白当三年，你承认吗？”

“主人，我们接受惩罚。”

两个班长听了心里纳闷：这是怎么回事？ 就算不花钱，也没必要这样待人啊！ 他们不知道县令在想什么。 县令留着这三个人，还是有好处的。 县令请艾西做他的走狗。 他说我派Icy去办事，他马上就来，一点也不耽误。 那他为什么要做一个慢性子呢？ 他让慢性人照顾他的孩子——县令有两个孩子，大儿子七岁，小儿子三岁。 他说，慢性子如果脾气好，不管孩子怎么捉弄他，他都不会着急。 那么他让这个贱人做什么呢？ 县令把他留在政府办公室当买主。 他说这个喜欢占便宜的人买东西肯定能赚点钱——我敢说这个县长也喜欢占便宜！ 县长的主意真好。 谁知道他的不幸就落在了这三个人的身上！

县长上任第三天，省里的一位高级官员就来县里视察。 按照规矩，县令要出城几十里去见上级。 县令叫匡子道：“姜子，备马轿在外厢，随我去见主，越早越好。” 匡子答应了，就跑了。 县令正在里面换官服，但他还没有穿衣服。 匡子何打开门进来：“回主人：外面一切都准备好了。” 县令一听，说道：“喝吧！太好了，你这么不耐烦啊！”

县令出去，上了轿，不耐烦地上了马。 他带路，赶走了闲人，不一会儿就出了城。 当我们离开这座城市时，哦不！ 城外有护城河，河上有桥。 那天是赶集日，进城的车马很多。 车辆被困在桥上，花了很长时间才疏散。 知县从轿里往外看：“哎呀，这么多车？要花很长时间才能到，烦人！” 听到这话，不耐烦的主人在轿子里发脾气了。 他二话不说，翻身下马，脱掉靴子和袜子。 脱下来后，他将袍子卷了起来：

“少爷，请下轿！”

“你在干什么？”

“别再等了，我背你过河吧。”

“好的？”

“主人，加油，没错！”

县令也怕误了公务，就拎着吧！ 他不耐烦地抱起县令，说了一句吉祥的话：“请升官吧！” 他顺河而下，溅起水花。 我们越往水里走，水就变得越深。 他心急如焚，生怕靴子湿了。 “先生，请再往上走一点。”他说着，用力一推，然后向前走去。 “先生，拜托，我需要升职。” 又用力一推，县令就坐到了他的脖子上。 不耐烦一喜：“主人，你看这多好啊，靴子不但不会湿，而且还更稳，不用搀扶也能走路了。”

绕了一圈，到了深水处，县令拍了拍浮躁男子的头，说道：“急躁真有用，等你回来迎接我的时候，一切都会做好，等你回到衙门，我赏你两两银子。”

“谢谢你，先生！” 没关系。 咕咚把县令扔进河里。 县长起身。 他从头到脚都湿透了，水顺着头流下来，差点被淹死。

“生气了，你怎么了？”

“我谢谢你的奖励，你不知道我很不耐烦吗？”

“你就算不耐烦，也不至于这么不耐烦吧！等过了河再谢我吧！”

“是啊，你过河之后不奖励我吗！？”

“得了，别再废话了！你们都是浪费时间，还怎么跟老大打招呼？赶紧回衙门换衣服！”

“主人，我会再背你的。”

“都湿了，何苦背着呢！不如我们一起去吧！” 突然，县令自己回来了！

知县回到衙门，一进门，看到慢性子独自坐在台阶上发呆，吓了一跳。 赶紧过去问问：

“孩子，你来这里做什么？”

“嘿——没什么事做，我只是在这里想点事情。”

“你在想什么呢？还不去哄少爷玩吗？少爷呢？”

“主人？您问的是哪一个？”

“请问哪位，大少爷呢？”

“少爷，去学校吧。”

“二少爷呢？”

“二少爷，别提了。”

“怎么了？”

“掉进井里了。”

“啊！如果你掉进井里了，你为什么不赶紧把它捞上来呢？”

“努力又有什么意义？都已经过去很久了。”

“啊！快拿，快拿！”

当孩子被捞出来的时候，他已经变成了一只巨大的蚱蜢！ 县令急得直跺脚：“可惜了！怎么只能用你这样的人？他太不耐烦了，把我扔到河里当奖赏；太不耐烦了，少爷掉进了井里。”半天了，他还烦我呢！你别愣着，快去给二少买一口棺材吧。”

谁去买棺材？ 只剩下那个爱占便宜的人了。 爱占便宜的人走过来，奉承道：“先生，轮到我干这个活了，我买东西可以便宜。”

“别废话了！人都死了，还说什么廉价的东西？快走吧！”

那便宜人带着五两银子直奔棺材铺。 一进门，他就大声问道：“掌柜的，这口棺材怎么卖？”

店主走过来，礼貌地问道：“您要什么尺寸的？”

“小的。”

“小伙子，你看这个，三尺六的一个卖三两五，二尺九的一个卖三两。”

贱人疑惑地问道：

“掌柜：怎么三尺六的一根卖三二五，二尺九的一根卖三两？你是不是记错了？应该是二二九！” ”

“棺材店不对小人开放。”

“能给我两两吗？”

“棺材店不讲价。”

“如果不讲价，谁会花钱买小的呢？小的还不如大的呢。” 买棺材还是想划算啊！

店主说：“看图片，可以买大一点的。”

“当然买大的，五两银子，还有很多木头！我给你五两银子，还有零钱。”

掌柜拿了银子就去找钱了。 古代换钱是一件很麻烦的事：店主必须到出纳室打开银柜，用裤腿称重才能换钱。 掌柜一进柜房，就趁势看到周围没人。 他打开三尺六一的盖子，拿了一个二尺九一放进去——大棺材放小棺材——然后把盖子盖上，站在一旁，等待变化。就好像什么都没发生一样。

店主把钱拿了回来，说道：“要我派小伙子去给你送吗？”

“不，不！我自己拿。” 喜欢占便宜的人，不敢让别人送人，因为里面有一个小东西，又怕秘密暴露，就抬着棺材走了。

回到县衙，他将棺材放在地上：

“师傅，你觉得这个怎么样？才三两五块，你觉得便宜吗？”

县令太嚣张了。 他心里想：人都死了，他还关心便宜不便宜！ 他一看到这口棺材，就皱起了眉头：“哎呀！你真是个废物，买这么大的棺材干什么？”

“主人，您觉得这口棺材大吗？没关系，这里还有一个小一点的。” 他打开大棺材的盖子，取出小棺材。

县主更生气了：“你买两口棺材干什么？”

“主人，这个小东西不是我买的，是我偷的。”

“可恶！你偷这个干什么？”

“少爷，这叫闲着，忙着用，别以为现在没用了，等少爷死了，我们就不用再买了！”

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