为什么大家都回避我有精神病的事实？

我很轻躁狂。 发病的原因是我小时候比同龄人聪明，体现在我吸收新知识体系的能力和快速应用的能力。 随着我的高智商而来的是我对人们内心想法的过度敏感。 哪怕别人对我有哪怕一丝怀疑、排斥或者负面情绪，只要他有任何蛛丝马迹，我都能立刻察觉。

久而久之，我总是想要全面，所以我牺牲自己来满足别人。

达到我所说的让我感到安全的平衡感。

然后我就疯了。

当我生病的时候，我的父母非常害羞，把我单独锁在一个房间里。 他们还有患有精神疾病的老朋友。 他们害怕我，更害怕我会变成他们认识的人。

所以他没有带我去精神病院。

因为有那样的地方。

如果你去吃药，你就会残疾。

我也是你这个年纪。

初中的时候，我放学回家。 我跪在地上，额头被撞破，血流了一地，苦苦哀求父母带我去精神病院。

我说我受不了了，我太痛苦了。

我的父母和我一起哭。

我在校园里遭遇过冷暴力，虽然我已经逐渐从一个明星崇拜的地方变成了一个不平衡的冷暴力受害者。

但现在想来，这些都无所谓了。

我四岁半的时候上的是私立小学，六岁的时候转学到了公立小学。 我从小成绩就一直在班上前十，直到进入高中，尽管我没有认真学习。

但在我休学的这一年里，轻躁狂和抑郁症迅速交替。 我连人话都不会说，连下床走动都困难。

后来回到学校，连数学的基本公式我都花了一个下午的时间才搞懂，尽管我初中毕业时，家里的书柜里装满了奥数竞赛的证书。

我的躁郁症状况好多了。

没有药物治疗，没有心理医生咨询。

我的父母让我日夜待在家里。 他们从来没有对外人提起过我的病，因为他们害怕。

不是每个人都是你的父母。 当别人知道你有精神病的时候，有良心的人都会感叹世事无常。 不良心的人会把你当作茶余饭后的谈资，当作嘲笑你父母和你的笑柄。

紧闭的门后面是一个家庭。

如果你跑出去到处闹事，嘲笑你的人就只有外人了。

为了你自己，也为了你父母，不要让你家庭的丑闻公开。

高中毕业后，我查了很多资料，也认识了很多私人诊所的精神科医生。

这时我才意识到，我最初的病症可能是一种假设性的障碍，临床症状是双相情感障碍中的轻躁狂和重度抑郁。

那些年对我来说已经很模糊了。

但我知道，我的身体还记得我丧失言语能力、疯狂进食、疯狂呕吐、兴奋时踩到碎玻璃感觉不到疼痛、悲伤时长时间昏睡的记忆。

恶梦。

直到今天，我仍然偶尔会出现轻躁狂和抑郁的症状。

我有医院开的药，但我从来不吃。

轻躁狂很舒服，而且我工作能力超强。

抑郁症有点难受。 当我醒着的时候，我会责骂自己，侮辱自己，贬低自己。 睡觉的时候，我会一遍又一遍地做那些我被锁在门里的梦。

幸运的是，我现在的发病周期很长。

我月经前后一个月是抑郁期，其余都正常。 当我到达兴奋区时，我就会进入轻躁狂状态。

简而言之，我和我的疾病相处得很好，我们意见一致。

我也很感谢我的父母，他们避免了这一切。

如果他们默许我，承认我是精神病人，我可能就坐在精神病院的椅子上，目光呆滞，晒着太阳，是一个真正的精神病人。

我父母为了我搬过两次家。

有一次，一位邻居抱怨为什么我们的楼里总是传来令人心碎的轰鸣声，还有深夜敲打墙壁的声音。

还有一次，我和父母吵架。 我见纱窗没关，就踩着凳子，把半个身子挂在了窗外。 在六楼，虽然死不了，但我还是个残疾人。 父亲用我一生中最快的反应和力量，一把抓住了我，把我拉了进去。

这段时间，我用锋利的菜刀刺伤了自己的肚子，虽然没有成功。 他用拳头歪打自己的鼻梁，打得他的鼻血流满了家里的白墙瓦片。

但当我醒来时，家里的血迹已经消失了。

后来我想，当父母擦去我因自残留下的地板、墙壁、浴缸、厕所上的血迹时，是否比我生病时更难过。

那么，话题。

不要认为精神疾病是值得炫耀的炫酷事物。

它们不仅仅是一种抑郁症，它们是成千上万种无形的病毒，侵蚀着人类的心灵，只存在于头脑中。

精神疾病摧毁了那么多人，那么多人生活在无数个以为看不到未来的黑夜里。

变得更好是唯一的解决办法。

而不是想着如何让家人把你的病当成一种特权，趁机行事霸道。