你什么时候对父母感到失望？

这不应该被视为失望！ 但我觉得，当我受到质疑、侮辱、攻击时，她从来没有想过为我说一句话，也没有坚定地站在我这一边。 （可能只是因为受访者太抑郁、太敏感，但我妈妈还是很爱我的。）

姐姐因身体原因患了一场大病，治愈过程很漫长。 相应地，他们就会变得不耐烦、敏感、脾气暴躁。

我们家和奶奶关系不好。 当她知道我姐姐病了时，她并没有安慰她。 反而讽刺自己怎么受不了这个病！ 娇气！ 她还声称要见我姐姐，但谁都知道，她不是来见我姐姐的，而是来嘲讽、看笑话、攻击我母亲和姐姐的。

姐姐实在不想让她来看笑话，就哭着给我打电话，让我转告奶奶，不让她来看望。 那时我正在上大学，大家都在宿舍里，玩着自己的东西。 突然，我接到姐姐打来的电话，她哭着打来。 我完全愣住了，问她：“你怎么了？”

姐姐说：“别让我奶奶过来惹我生气！！！我不想看到她！！！”

妈妈把事情的原委告诉了我，我才意识到，原来是妈妈又想表现得像个怪物了。 这已经不是第一次了

我安慰姐姐说：“好了好了，别哭了，别跟她生气了，没用的，你不知道她是谁吗？过一会儿我给她打电话，不会让的。”她走吧。” 由你决定！”

我本来说得很好，结果姐姐却哀嚎着说：“她就是来惹我生气的，我真想操她！！！”

听到这，我又说了一句：“姐姐，你坚强一点，别生她的气，她是故意的，你还病着，你能坚强一点吗？”

也许是我的话太过强烈，立刻就点燃了姐姐的怒火。 她哭着对我吼道：“你以为你是谁！！！你知道什么！！！” 这声音让我生气了。 我傻乎乎地喊道，

然后我就听到她在电话那头和我妈妈吵架。 我听见她断断续续地喊道：“挂电话！挂电话！！！她是什么东西！也对我说这种话！” 何妈妈连忙拿起电话对我说：“给你奶奶打电话，让她明天别过来了！” 就这样，她匆匆挂了电话。

那些吼声太大了，舍友里的女生或许都听到了，但她们却不敢再说什么。 说实话，被自己的妹妹说我什么都不是，心里很不舒服。

（因为姐姐平时很温柔）室友惊讶地问我：“你姐姐怎么能这么对你说？” 我忍住泪水，低着头回答：“她病了，心情不好。”

随即，我给奶奶打了电话，很平静地说道：“奶奶，你明天能不能去我家看姐姐吗？她身体不舒服，就别去了。” 奶奶还是坚持要去，我就问奶奶：“你今天有没有对她说粗话？” “我奶奶总是装疯、装傻，一会儿说不，一会儿哭，一会儿求生，一会儿求生，一会儿求死，我就不细说了，欢迎大家介绍一下形象。”精神分裂症。

看到她这个样子，我再也忍不住了，“你想怎么样就怎么样吧！但是有一点，我希望你不要再叫我姐姐或者妈妈！也不要去我家！你你可以自己做，然后我就不需要谈论我所做的罪孽了！” 她又恢复了平常的卑鄙态度，开始对我说难听的话，不过没关系，我不在乎。

我想快点结束这一切，所以我说了很多严厉的话，因为在我和她战斗的二十年里，我知道她疯了，所以我必须比她更疯狂才能控制她。

和奶奶通了电话后，我给妈妈打了电话，说我已经给奶奶打过电话了。 妈妈问我：“你跟她吵架了吗？”

我如实回答：“我们在吵架，我的语气很不好。”

妈妈叹了口气，说：“那就这样吧。” 即使在电话里，我也能感受到自己的失望，因为听到那一声叹息后，我忍不住为自己辩解：

“妈，你知道吗，如果我听到姐姐这么生气，我肯定不会好好跟姐姐说话，大家都会闹翻的。你明知如此，却还让我打那个电话……”

因为我知道，无论怎样，我一定是小人，因为我一直都是那么“无理取闹”，总是那么“霸道”，总是那么“坏事”。 似乎因为我的脾气不好和年纪小，所有不好的事情都会发生。 如果你想拥抱我，我的乳房无论如何都会生我的气，所以它们不会每三天就来我家一次，所以发生什么都没关系。

哈哈，苦笑

于是我问姐姐怎么样了，妈妈说：“她病了，心情很不好，不能出事，医生也说不能让她生气……”

从始至终，妈妈都没有问过我受什么委屈，被骂怎样，姐姐骂我的感受如何。 哈哈，苦笑。

我默默地听着，觉得姐姐很心疼。 如果她的病不治好，她就会变成残疾。 这将是一生的大事。 我很害怕，也为姐姐感到难过。 她一定很痛苦。

我放下电话，捂住脸。 我感到很无助。 我为姐姐和我自己感到难过。 好像没有人愿意向我道歉。

我一直以为只要上了大学，那些烦恼就会离我远去。 我平静地度过了这两年，以为自己可以变得谦虚、温柔，而不是焦虑、阴郁。 我压抑着自己最难以忍受、最乖戾的一面，甚至学会了保持沉默。 可惜……一天之内就全部失去了……

事后我心里委屈难过了一周，还好我气得没有去我家。

但最让我受不了的是姐姐又给我打来视频电话了。 电话里她半躺在我妈妈身上，很高兴给我录像。 我的妈妈也有着同样的笑容。 他们似乎是这样的，这是一个真正的家庭，我是唯一不融入其中的人......

他们纷纷议论着，我也没有冷着脸。 我只是失去了兴趣。 我什么也说不出来。 我只觉得他们的笑容刺痛了我，好像我活该被骂，活该当替罪羊。 ，我受委屈是活该，我不能一夜之间生气，就好像我从来没有经历过这一切，就好像我只是一个工具。

哈哈，苦笑

这没什么，只是有点委屈而已。

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暑假的时候，弟弟来和我住在一起。 刚离婚的男人可能敏感、强硬、脆弱。 所以作为妹妹，我会故意放过他。 和他一起看了一些做作的电影，和他聊天……（也许在我看来这对他有好处，但对他来说却很恶心）

但没想到他却变本加厉，攻击我的身高、相貌、体重、脾气，天天骂我懒。 （不知道你是否了解抑郁症，反正我的抑郁症就是每天拉着窗帘睡觉）

而哥哥每天对妈妈说最多的话就是：“就像xx一样，即使她拿到了博士学位，也没有男人会喜欢她！谁会娶她呢？”

即使你说我的坏话，也是在我亲妈面前说的。 即使你在我母亲面前说，也是在我在家的时候说的。 你说这么大声是怕我听不到吗？

很不错！ ！ ！ 但我的母亲却没有一句反驳或辩护的话，只是苦笑。

那天晚上，趁哥哥不在家，我直接问妈妈：“我听到哥哥说我的坏话，你觉得怎么样？” 其实我想问的是，你为什么不为我说话呢？

妈妈犹豫了一下说：“你弟弟刚刚离婚，你想说什么就说什么吧，你看，我根本不理他，连话都不跟他说……”我同意这个答案。 ，因为对于我妈妈来说，她觉得只要她不加入，她就会站在我这边。 好吧，跳过这件事

这里还有一件小事。 我妈妈总是按照他的意愿做饭。 当时我的心情很严重，但我觉得这不能影响我的家人，所以我从来没有提起过。

直到有一天，妈妈做了韭菜叶面，这是弟弟最喜欢吃的，也是我最讨厌吃的。 我终于受不了了。 我这个吃饭不能活的人，已经吃了一个星期的面条了。 是的，

于是我就爆炸了，我很生气地说：“我实在不喜欢吃韭菜叶面，你不是说你做的是番茄鸡蛋面吗？”

哥哥打住了话头：“你可以的！我觉得你妈妈对你已经足够好了，但她比你姐姐好得多。我什至觉得你妈妈偏心，所以请你接受吧！”

妈妈一直说：那我再给你做一次。

我绝对不会再让她这么做了，因为我已经忍了一周了，如果我真的是那种无知的孩子，我就不会忍了一周就爆炸了。 我只是讨厌这种食物，所以我就这么说了。 我连表达言论自由的权利都没有吗？

而我的兄弟在道德上绑架了我，而我的母亲则让我感到内疚。 我很无奈。 我很生气，反驳了他们，

我直接告诉弟弟：“我从来不喜欢吃韭菜叶面，我妈对我也没有偏袒，你说的偏袒让我很难过。”

我把后半句话说得小声得我几乎听不见，因为当时妈妈真的不宠我。 她偏爱我的姐姐和弟弟。 她自己也知道。 她不喜欢我，甚至不理我。 明白我了。

但最终我还是屈服了，我抱着碗跑到客厅，吃起了我最讨厌的韭菜叶面。 我一边吃一边哭了。 我的眼泪顺着碗滴下来。 我不能再吃东西了。 韭菜的味道没有了，因为只有含着泪吃才觉得苦。 即使这样，我也不敢哭出来，因为我知道，如果我哭出来，大家都会心疼……即使他们都知道我哭了……

最后，我把面汤一滴都喝光了。 我记得那是我最不喜欢的韭菜叶面……

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其实还有一件事让我觉得很委屈。 前提是我妈妈、我哥哥、我姐姐、我姨妈（我姨妈是我哥哥的亲生母亲，但我姨妈从来不关心我哥哥，我弟弟只听我妈妈的话。）

我们一起出去吃饭，姐姐想吃某道菜，就一直告诉我们她特别想吃那道菜。

出于本能，我按照姐姐的吩咐说我想吃那道菜。 但询问服务员后，餐厅没有，于是就停止了。 但哥哥却很固执，要给妹妹叫外卖。 我们都觉得在餐厅点外卖太不礼貌了，但也阻止不了他。 无论如何，我哥哥还是点了它。

但我看到服务员很尴尬，却什么也没说。 随后服务员开始上果盘。 我哥哥有问题，喜欢找麻烦。 他会为难服务员。 如果西瓜不甜，他就放弃了。 服务员下楼给自己买了一个新西瓜。

我感到很无助。 服务员一直忙碌着，让我感觉很不舒服，感觉有点尴尬。 然后我哥哥在吃饭的时候一直发出声音，弄得我头晕。 我多次看着妈妈，只是为了提醒妈妈照顾他，但妈妈每次都装作不明白。

他一直和我妹妹说话，吵吵闹闹，互相激怒。 每次我想为姐姐辩护或者为姐姐说话时，他都会皱着眉头，微微扬起下巴。 那眼神是一种提醒。 我：“我让你说话了吗？”

经过两次胁迫，我实在是受不了了。 我真想打断他。 我求助地看着妈妈，妈妈还是不明白。 我快要崩溃了。 我崩溃到了崩溃的地步。 我什至无法闭嘴。

于是我鼓起勇气，大声说道：“我真的受不了了！我害怕婚姻。如果我遇到一个让我连话都说不出来的人，我觉得还不如结婚呢？”或不！” 我感觉没有自由！”

说完我就后悔了，压力一下子就下降了，因为我触及了哥哥的底线。 刚离婚后，他肯定对这个话题很忌讳。 我的直觉告诉我，我的猜测是对的，然后哥哥就开始对我冷暴力，对妹妹发脾气，还刁难服务员。

因为我坐在门口，服务员就被哥哥刁难了。 当她回答不出来时，我直接拍了拍服务员的背，小声对她说：“没关系，你不用理他，他生我们的气了，你去忙吧。”

我姐姐认为她说的话冒犯了我哥哥。 哥哥低着头，吃得很辛苦。 姐姐想跟他说话，他却生气地说：“我现在有点生气！你是谁？” 连我都别管了！”

餐厅里气压很低，我们都低着头吃饭。 我知道我说错话了。 我看着妈妈，我感到绝望。

因为只要她照顾好哥哥，他就不会这么吵，不会让姐姐难堪，更不会让服务员难堪。 只要她开口说一句话，只要她能听懂我被压抑时求救的眼神，我就不会被逼到那种地步。

于是我凑近妈妈，在她耳边低声说：“妈妈，你怎么不说话呢？”

说完，我就出去了，在浴室的镜子前冷静了一会儿。 我回到包间，看到姐姐正在向哥哥道歉。

妹妹吓得哭了，委屈地向弟弟道歉：“你别生气，我会向你道歉的，你板着脸我都觉得害怕。” 哥哥惊讶地看着妹妹，心软了。 用一种语气说：“我没有生你的气。”

他要么生我妹妹的气，要么生我的气。

后来哥哥偷偷给姐姐发信息说是我对婚姻的恐惧激怒了他。 不过这一点后来被姐姐自己也承认了。

姐姐还是很固执，问弟弟：“你要是不生气了，就笑笑吧。” 弟弟无奈地笑了笑。

然后我礼貌地向哥哥道歉，并倒了茶和水，这意味着事情结束了。

但我知道，哥哥并不淡定。 就在这时，不合时宜的外卖菜来了。 我没有吃那道菜，因为我觉得我说的话很强烈，我不配吃它。 因为我没有吃，吃饭时姐姐问我：“我哥哥特意给你点的这道菜，你怎么不吃呢？”

这道菜是专门为我点的吗？ 是的？ 她问完之后，我惊讶地看着她。 她不是那个总是喊着要吃的吗？ 我刚才不是说了两句同意了吗？ 这不是她所要求的吗？ 你怎么变成我了？

我睁大了眼睛，看着妈妈和妹妹。 我只是觉得奇怪。 发生了什么事？ 那种局外人的感觉又回来了！

我还是脸色苍白地反驳道：“这不是我给你订的吗？” 虽然我知道这是没有用的。 剩下的内容我已经记不清了，只觉得很乱。 我忍住泪水，拿起筷子，默默地吃着。 我知道我会被所有人鄙视...

大家吃完饭后，妈妈问我还生气吗？ 我和妈妈还是不和，我说：“妈妈，我生你的气了。” 我很生气你从来没有为我说过一句话。 如果是这样，我就怕嫁给你了……

然后我开始变得冷酷和暴力。 当妈妈想跟我说话时，我假装没听见。 我学着她的样子，装聋作哑，不理我。 当她看着我时，我把头转开。

我的偏执狂控制了我，我无法控制自己的行为。 我实际上是在妈妈面前走在楼梯的外缘下楼的。 高度有两三米。 我笑着走过去，妈妈说：“下来吧。” ，危险！”

我一直微笑着，笑得残忍。 这个时候我真的无法控制自己所有的情绪和行为。 我一步步沿着楼梯外缘走去，那里只剩下一只脚的空间。

我狠狠地说：“我就摔死了！哈哈哈哈。” 现在想来，我当时真是病得不轻啊！

妈妈一直用恳求的眼神看着我。 我不忍心看那眼神。 她猛地惊醒，阴沉地低下头，下了楼梯。

回到家我很无聊，大家都打算午休。 我的兄弟和阿姨占据了两间卧室，我和母亲和妹妹睡在一间卧室。 其实他们都知道我还在生气。 我对包括我自己在内的所有人感到愤怒...

我生气哥哥霸道独裁，生气妹妹推卸责任，生气妈妈无所事事，生气自己偏执、想要得到什么。去死…

两个人躺在床上睡觉，我一个人躺在地上的瑜伽垫上。 妈妈叫我去睡觉，但那张床上，姐姐占据了我的位置，给我盖被子，给我枕枕头。 我的枕头，我如何上床睡觉。

我一个人蹲在瑜伽垫上，低头看手机。 我背对着他们。 我看着备忘录里记录的所有家人温暖的话语，自己偷偷地哭了。 我因为骄傲而不敢哭泣。 我掐着自己的手臂发泄，只有感觉到疼痛的时候，我才觉得自己像个正常人……

就这样，他们睡得正香，而我却痛苦不堪。 半夜，妈妈半睡半醒地问我：“你能到床上来睡觉吗？”

我再也忍不住了。 我转过头，故意让妈妈看我红肿的、还忍着泪水的眼睛。

回复“妈妈，你能不能别可怜我了！”

我的妈妈非常伤心又无助......

出色地……

但幸运的是，我推迟了很长时间的月经意外地来了。 这也算是对我的一种补偿吧。

因为月经快到了，我主动和妈妈说话。 冷战结束了，我告诉她这个好消息。 妈妈趁着这一步问我为什么生气。

我觉得好笑，就直接说道：“因为我被哥哥针对了，当我向你求助的时候，你却从来不为我出声。如果你多说我哥哥的话，我哥哥就不会那么嚣张了。”你你永远不会站在我这边，你就像看戏一样看着我被针对、被打压！”

妈妈向我反映：“我只是反应慢，没注意到，下次绝对不会再这样了。”

你看，我没注意到，因为我习惯了被打压、被嘲笑、被殴打，所以根本没觉得有什么不对。

第二天，我去看医生。 我已经计划改变这个故事了。 看完医生后，我的心情非常低落，因为我的情况不好。 我和妈妈本来已经和好了，互相提防着，但是姐姐的一个电话却打破了一切。

妈妈接了电话，我站在一边。 电话里传来姐姐的声音，这意味着她和姐夫商量过，昨天不是我的错。 孩子们每天谈论对婚姻的恐惧是很正常的。 我哥哥太敏感了，听不到这样的话，也不能怪我。 而且，哥哥现在的心情对我们一家人影响很大。 毕竟我们只是堂兄弟……

我在一旁听着，心慢慢沉了下去。 我只是觉得自己像个笑话。 我本来就打算把话题岔开，算了。 为什么我还要讨论它？ 仅仅是为了维护自己的自尊吗？

为什么每个人都不能假装这件事从未发生过？ 你不是一向善于粉饰局势吗？ 分析一遍又一遍有什么用！ 该保护我的时候，他却根本不保护我。 相反，他抛弃了我。 我不承认自己的错误，只是把我当作一个外人。 当我后来意识到这一点时，我发现我并没有做错什么。 那我应该感恩吗？

当暴力发生时，所有旁观者都是同谋……

结局是我不想等妈妈打完电话，我一个人戴着口罩，哭着走回家……

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后来，我病倒了。 妈妈听了姑姑的建议，去找了一位知名医生看病。 她也很好地看了我妹妹。 姐姐先把脉，医生的建议很中肯。

当我检查脉象时，医生告诉妈妈，我的心情不好，而且我的病很难治愈，比姐姐的病严重和困难得多。 光是吃药就可能要我结婚生子。 我粗略地算了一下，大约需要八十年、九年或者快十年的时间。

我没想到我会病得这么严重，我以为我就像一个正常人一样。 呼吸困难、四肢无力、胸口隐痛、月经不调，似乎都有了合理的解释。

我突然觉得自己很痛苦，很没用，因为医药费很贵，我自己好像都付不起……

也许是因为生病的缘故，我连说话都说不清楚。 以前我的记忆力很好，现在却像个老太太一样，遇到事情就忘记了。 感觉前面的路还很长，看不清。

日子如年，滋味如嚼蜡。 我每天拉着窗帘，不说话，不动弹，活得像行尸走肉……

当哥哥针对我时，我学会了表现得少一些，甚至只是微笑着不说话。 我累了，不想再打扰了……

但好在妈妈得知我生病后，开始关心我了。 她每天给我做好吃的，国庆节还带我出去玩。 我的生活与神的生活没有什么不同。 也许是因为我觉得自己没有得到很好的照顾，我想要弥补……

最后，我通过姨妈得知，哥哥曾经说过：“我要感谢XX（我的名字），她和我的前妻教会了我很多！” 而且，哥哥还告诉姑姑，他和姐姐关系很亲密。 你就是无法靠近我...

哈哈，开什么玩笑。 我是他的妹妹，与他无冤无仇。 他把我比作他的前妻。 我是多么恨他啊！ 这样形容我，他没有勇气去找他的前妻。 他是要把怒气发泄在我身上吗？

哈哈，不知道妈妈听到这话作何感想，就是感觉浑身发冷……