搞笑幽默笑话精选，诙谐搞笑，值得你收藏

1、有一天在餐厅吃完晚饭，我看到时间还早，就坐在餐厅里掏耳垢。 于是，几个孩子围过来围观。 我说：别看，你没见过有人掏耳屎吗？ 结果，一个小胖子说道：“以前见过，但还是第一次见有人用大拇指挑耳屎呢！”

2. 一个外国朋友向我抱怨说你们的中国菜很好吃，我厨艺很好，但我就是学不会！ 我问为什么，我在网上学习！ 他说他一脸悲伤地表达了自己的感受，但我不明白“一点，适量，一点”是什么意思。

3. 我早上去上班。 估计路被堵住了我等了四十分钟巴士才来。 巴士已经满了。 我终于挤上了公交车，站在了一个小弟弟的身边。 小弟看了看。 我正想站起来让座。 我笑了笑，想说句谢谢。 弟弟旁边的一个女孩拉住他说：“你自己坐吧，一看就胖了。” 。 。 。

4. 初中的时候，我的一个同学犯了一个错误。 去教务处接受批评时，我偷偷在白皮书上盖了教务处的印章。 。 。 。 。 回来后，他在一张纸上写道：“由于情况特殊，这位同学可以插队买菜！” 如果不是被教育厅厅长的女儿举报，他初中就不用排队买菜三年了！

5、去年我回家过年的时候，遇见了邻村初中的同学，邀请我去他家坐坐。 同学：“我学习不好，初中毕业就进入社会了。” 我：“你比我这样的书呆子强多了！你现在在做什么？” 同学：“我从毕业就开始自己创业，这些年经营的范围越来越广，包括木材、钢铁、纸张、塑料、电器等。” 我：“太棒了！我这辈子都做不到！” 正说着，同学的老婆就过来倒水了：“你就是个收废品的！”

6.我上大学的时候，宿舍里的一个哥们曾经写信回家要500块钱。 几天后，他收到了50元钱和父亲的一封信。 信中写道：“儿子，你已经上大学了，我连50元都不会写，就多写了一个0，以后一定要好好学习，不要再犯类似的错误了。”

7、武松来到景阳岗，叫来了服务员。 ”武松道：“伙计，上酒吧！ 服务员：“客人，每个客人在店里只能喝两碗酒，喝多了我就受不了了。” ！”武松道：“你找打，给我十八碗，不然我就把你父亲打得认不出你了！”服务员退后一步，给武松端了十八碗酒。武松喝了三杯，五除二，武松：“伙计，结账吧！” 伙计：“十八碗，一共三千六百两！” 武松：“什么？” 为什么这么贵？” 服务员：“我早就跟你说过了。 ，你喝多了就受不了我喝酒了，你怎么不听啊！

8、女儿第一次煮汤时，妈妈很担心，就去厨房看。 她惊呆了：“天哪，我的宝贝女儿，这汤不是这样煮的，这就像用水洗锅一样！” “妈妈，”女儿说，“这只是洗锅的水。”

9、“先生，请不要走，占用您两分钟的时间。我是XX财务管理公司的业务员，如果您投资我们公司，利率高达15%，您一定会赚到。”有钱又不亏钱！” “既然利润这么高，你为什么不投资呢？” ！”“你不知道我们推销员很穷吗！”“我们没钱，好吧好吧，我们坐下来谈谈，我是小额贷款，利息只有8%，你可以还回来了。 你可以赚7%！ 喂喂喂，别走啊！”

10、我和妻子发生了一些矛盾，妻子就回娘家了。 岳父怒气冲冲地打电话给我。 你对我女儿有意见吗？ 我告诉你，孩子，这还没有结束！ 我正要解释，他挂了电话，连忙给我打电话，但他没有接听。 几分钟之内，几条消息接连发来。 当我打开它时，我哭笑不得！ 岳父：小子，我就是故意告诉他们的。 男人们，多一点宽容，多一点宽容吧！ 婆婆：别往心里去，小二。 口头上的生活难免会遇到坎坷和擦伤。 别把你爸爸的愤怒的话放在心上！ 妻子：我爸爸很生气。 太可怕了。 别过来接我。 我自己回去吧！

11.晓东：你们家谁有经济大权？ 小明：当然是我。 我每月给我妻子零用钱。 小东：太棒了。 你每个月给她多少钱？ 小明：我赚多少就付多少。

12、面试的时候，面试官看到我简历上做了配音，一时兴起让我做画外音。 我突然说道：“抱歉，您拨打的电话已关机，请稍后再拨。” 房间里的每个人都笑疯了。 最可怕的是我通过了面试。 现在，除了本职工作外，我还负责接听投诉电话。

13.网吧是一个神奇的地方。 有一次我需要上网开会，就随机在路边找到了一家网吧。 然后我走了很长一段路，发现我的耳机掉了。 一周后，我再次路过这家网吧，问前台女孩有没有拿起我的耳机。 她抓起一把十多根棍子，问我哪一根是我的。 我漫不经心地说了我的数据线。 她赶紧拿了两盒数据线，说，选一个吧。

14.“这是二十万，请你立即离开我女儿……”“但是……”“没什么好说的，你们不是同一个世界的。” “但是……” “你觉得太少了？” “可是我们是绑架啊，请严肃点……”“哦……”

15. 有一天，我乘坐公共汽车。 当公交车开始移动时，车底下的一个人跑去追公交车。 他边跑边喊：“师父，等等我。” 司机说道：“八戒，已经到前面站了，我在那里等你。”