糟糕的笑话

”“经过精心收集，我向这个网站提交了9个搞笑段子。 以下是小编为大家整理的搞笑段子。 它们仅供参考。 我希望他们能帮助你。

第1章：冷笑话

1、大学同学聚会上，大家都很装腔作势。 有些人在电话里讨论生意，有些人则在笔记本电脑上交易股票。 为了让自己看起来很忙，我不停地给他们倒茶和水。

2、一只小白兔来到杂货店问：老板，你有100个胡萝卜吗？ 然后就被杂货店老板抓住了。 毕竟，会说话的兔子还是很少见的。

3、有消息称，郑爽单方面宣布与张翰分手，其勇气可嘉，他早就应该这么做了。 你真的不应该为一个不爱你的人浪费你的美好青春，所以我也要勇敢地对我一直深爱着但她不爱我的人说：范冰冰，我们分手吧！

4、我国每年有三个笑话参赛者：春晚、韩寒微博评论、高考作文题。

5. 有一天，我走在街上，突然看到我周围围了一圈人。 走近一看，发现是两个女人在打斗。 我摇摇头，心想：中国人素质这么差，吵架有什么意义呢？ 正当她转身要走的时候，突然听到一个声音说道：“把她的衣服撕了，把裤子脱了，看她以后怎么表现。” 哦，放开我，这些人是谁？ 于是我就又挤进了人群……

6. 一位朋友讲述的真实故事是，他的一个哥们前几天当了爸爸。 他去医院探望，把孩子抱在怀里，问好友的妻子：“剖腹产还是顺产？” “自然分娩。” “啊，好痛啊。” “无论多痛苦，都是值得的！” 兄弟妻子的脸上洋溢着母性的光芒。 “孩子多重？” “天哪，太棒了！” 然后据说他的兄弟重两磅。 直到现在我还没有关注过他。 。 。 他很困惑。 。 。 （林熊猫）

7、衙门外，一位老妇人挥舞着两把锤子，敲着鼓。 包拯出来问道：“你有什么委屈？” 老妇人道：“无怨无悔，我打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

8. 今天我和男朋友吵架了。 我们两个在地铁上没有说话，就像不认识一样。 结果今天地铁停站的时候惯性就非常强。 我一个踉跄，摔倒在我男朋友身上。 他抱住了我，没有放开。 我看着旁边的小伙子一脸震惊的看着我们，然后朝旁边的女孩走了两步……

9. 今天发完工资后，我去麦当劳吃了顿饭。 我看到一桌有几个漂亮的女孩，所以我鼓起勇气要了我的电话号码，但他们都给了我我的电话号码。 我怀疑他们在骗我，所以我当着他们的面打电话给他们。 其中三个数字是正确的，一个是错误的。 我问那个女孩，她赶紧站起来向我道歉，说我错了。 然后她又给了我号码，最后可怜兮兮的握着我的手说她真的知道我错了，是不是我太帅了？

10.当我第一次和女朋友入住房间时，我发现他不是处女。 我问她怎么回事，她说：“别乱猜了，我妈生我的时候就不是处女了，肯定是遗传的。” 我真的相信了。

第2章：冷笑话

1.网上有句话：“十分之一的男人是同性恋”。 这很糟糕。 我的十个男朋友只有一个是真心爱我的？！

2. 晏子觐见楚王。 ”楚王曰：“齐国恐怕已无一人了？ 颜子回答说：“齐国都城临淄有七千多户人家，人们并排而坐，袖子可以遮挡阳光。汗如雨下。”天啊，怎么能说齐国无人呢？” 楚王说：既然如此，为何派你这样的人出使呢？ 燕子说，这里的春天最美。

3. 一位70岁的富翁最近娶了一位年轻女孩。 当朋友询问这个秘密时，老人微笑着说：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说你才50岁？” 老人：“不，我说我已经90岁了。”

4.小时候，我总是和女同学一起回家写作业。 那时候，妈妈总是说想看电视，让我们回房间去写，偶尔也会出去买菜。 现在想想，妈妈，我对不起你，我其实是在房间里做作业的。 。 。 （派对男神）

5. 你父亲给你买了两张火车票吗？ 教室一张硬座，宿舍一张软卧！ - 某老师责骂上课睡觉的学生。

6、火车上一个女孩翻箱倒柜地问旁边的男孩：“抱歉，我忘记带纸巾了，你有纸巾吗？” 男孩摇摇头，我说我有一些，然后递给了她。 “谢谢。” 女孩对我微笑。 “对了，你去南昌玩还是去上学？你知道南昌哪里有好玩的吗？能留下你的电话号码吗？” 女孩继续问男孩。 。 。

7、胎教还是很有用的。 妻子怀孕时，我经常用手机播放各种交响乐。 我儿子出生后，他很小的时候就学会了玩手机。

8、二手同事给妻子发的一条信息如下：今天下班后我有两件事要做。 衣服洗完我想穿，洗完后我想用。

9. 为什么女孩讨厌穿配套的衬衫？ 这并不是因为其他人穿起来比她好看。

10.“如何委婉地说一个男人不够好？” “你嘴上想要，但你的身体却很谦虚。” （刘三扁）

第3章：冷笑话

1.我最好的朋友说她成熟的标志就是每天记账。 出于好奇，我查阅了她的账本。 我看到上面写着：5月7号钱花了，5月8号钱花了，5月9号又花了钱……妈的……

2、一条鱼问旁边的人：“你是什么鱼？你叫什么名字？为什么你看起来这么奇怪？” 旁边的家伙说道：“第一，我不是鱼，我是人；第二，我叫屈原，我他妈的都快被淹死了；第三，我七秒前就跟你说过别再操了。”困扰着我！”

3、屈原跳江后，楚怀王感到内疚。 有一天，他来到屈原跳江的地方，沉思起来。 一条鱼游过来问道：“你是谁？来这里做什么？” 楚怀王叹了口气。 语气：“我是楚国的君主，我来这里是为了纪念我最好的朋友。他的名字叫屈原。如果你在河底看到他，请告诉我你的歉意，这样我就可以好受一些。” 鱼点点头，道：“你是谁？来这里做什么？”

4. 没有什么可争论的。 北方和南方的粽子味道是不同的。 其实，这与日常饮食习惯息息相关——甜粽子正好能平衡北方人平时吃咸粽子的口味，所以北方人喜欢吃甜粽子；而北方人喜欢吃甜粽子。 而且咸粽子实在是难吃。

5、下班途中，看到有人落水，大声呼救。 我说：“我想救你，但我不会游泳。” 他说：“我是郭敬明。” “哦。” 于是我勇敢地卷起裤子走过去救他。

6.无良儿子

7、一个台湾朋友来家里玩，突然他含糊地对我说：“你，你要捡肥皂吗？” 我害羞地低下头：“现在？不！” 他茫然地看着我：“你越来越胖了，你在做吗？你一定要减肥，你在做吗！”

8、高中同学结婚的时候，是先上船，再付船票的婚姻。 新娘怀孕了，嘱咐我们婚礼期间要小心。 然后其中一个人问我们，接下来的几个月你们会做什么？ 那个人就说：也就是说，你的嘴不是用来吃饭的，你的手不是用来拿筷子的。

9、一个男人问他的新婚妻子：“老婆，你知道男人向女人求婚时戴在女人手指上的东西为什么叫戒指吗？” 妻子天真地回答：“我不知道。” 然后男人转向女人。 私处，露出诡异的笑容。 女人顿时涨红了脸，骂道：“你太邪恶了！你太邪恶了！”

10、当我考试再次不及格时，妈妈生气地问：“你为什么学习这么差？” 我反驳道：“我不是别人的孩子。” 我妈无语了。

第4章：冷笑话

1、平时安静的炊事班今天突然炸了。 询问连长后得知，做饭时，炊事班长将一把子弹放进锅里。

2、夏侯和朋友去看电影，问：我只有一只眼睛。 我和朋友只需要买1.5的票吗？

售票员说：不行，我得买2张票。

夏侯曰：何故？

售票员说：胡说八道！ 你的朋友是杨戬！

3、“女士，我看您最近脸色有些苍白，是不是哪里不舒服？”

“警官，你忘了，我是白娘子。”

4、他是河北人，是一个有名有钱的人。 他曾在部队受训，表现出色。

据说会功夫与少林寺有着密切的关系。 因为太忙，被爆出年轻漂亮的老婆勾搭了管家，反咬了他一口，闹成了大新闻。 他受到了广泛的同情。

一个叫宋的人在这件事上起了很大的作用。

他是武术宗师周通、卢俊义的大弟子，人称河北玉麒麟。

5. 据说，在远古时代，男性原始人和女性原始人每隔一段时间就会聚在一起。 如果一个男性原始人爱上了一个女性原始人，他就会用木棍把她打昏，然后把她背在背上。 前往他居住的山洞。 这就是最早的“洞房”。

后来婚姻中的“嫁”字，就意味着女人被打昏了。

第5章：冷笑话

1. 人类注定会死亡。 它可能比羽毛轻，也可能比泰山重，或者介于羽毛和泰山之间。

2、有些激情就像马桶上无名的余温，让人不舒服。 。 。

3.告诉你我多年来在互联网上学到的一个技巧：网页上的“下载”图标越大，它就越不可能是你要找的下载链接。

4. 人们知道错误后就会改正。 很多时候他们必须改正自己的错误，因为他们的错误被别人发现了。 如果没有人知道，他们就会一错再错。

5. 在必要时怜悯他人。 这句话的字面意思是宽宏大量，但其背后的实际含义是：不准宽恕别人时，绝不放过孙子。

6、人与人之间最大的区别就是，去商场下电梯后，你按1楼，其他人都按B1。

7.职场定理一：无论你有多优秀，总会有人可以取代你。 留住你的原因很简单：你是他们当中最便宜的。

8、强者的谦卑，才叫谦虚；强者的谦卑，才叫谦虚。 弱者的谦卑只能被定义为懦弱。

9、冷眉千指，低头肯干。 。 。 数千人骑行！

第6章：冷笑话

1.小黑去买菜。 见到二叔，他张口喊道：“买叔叔，二叔！” 街上的人都快笑了，没想到他二叔又说道：“你看你都多大了，我个人就不说了！！”

2、我和同学吵架了，生气了，就大喊：“你以为我是吃着长大的！？”

3、我有一个朋友，刚看完《射雕英雄传》，对“打狗棍法”很感兴趣，经常和别人开玩笑。 有一天，他又像往常一样做了。 他踢了别人一脚，喊道：“踢狗！” 大家哈哈大笑，他觉得不好意思，又踢了他一脚，喝道：“踢狗！”

4.我刚买的硬盘掉在路上了。 当我拿起它并摇晃它时，我听到里面有沙沙的声音。 估计里面坏了。 当我把它带回家时，发现硬盘无法使用。 没有其他方法可以在其他人的计算机上对其进行碎片整理。 现在使用起来很方便，没有什么大问题。

5. 山羊把大象介绍给蚊子作为伙伴，蚊子立即同意了。 但当蚊子的父母知道后，他们劝说：儿子，我们连订婚戒指都买不起。

6、一只蟾蜍不肯吃不喝，还捉蚊子吃。 其他蟾蜍想知道它发生了什么事。 最年长的蟾蜍说：“抓住一只天鹅，保护它的安全。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”

7. 有一次我五岁的儿子问我手里的东西是什么。 我说是手机，他问为什么叫手机。 我当时正忙着，随口唱着：“左手一只鸡，右手一只鸡。” 鸭子。”儿子的表情更加疑惑了：“那为什么不叫手鸭呢？”

8.我从小就喜欢玩水。 爸爸说这孩子和水有缘，以后一定会成为游泳好手，真是太好了。 事实证明，我爸爸的话有些预言性，结果，我现在成了一名洗车工。

9、一只蟾蜍不肯吃不喝，还捉蚊子吃。 其他蟾蜍想知道它发生了什么事。 最年长的蟾蜍说：“抓住一只天鹅并保证它的安全。因为蟾蜍想吃天鹅肉。”

10. 有一次我五岁的儿子问我手里的东西是什么。 我说是手机，他问为什么叫手机。 我当时忙着，随口唱了一首“左手一只鸡，右手一只鸡”。 鸭子。”儿子的表情更加疑惑了：“那为什么不叫手鸭呢？”

11. 男生一般不准去女生楼。 他们必须在晚上八点之前离开。 不然八点钟，楼长阿姨就会大声喊：姑娘们，送你们吧。

12. 公交车上的老太太害怕经过公交车站，所以她总是在每一站问问题。 公交车到站时，她不断地用雨伞戳着司机：“这里是展览中心吗？” “不，这是排骨！”

13、一位村妇去市场卖花生。 当市场协调员冲向她时，她逃跑了，但还是被协调员抓住了。 协调员说：“昨天我想抱着你睡觉（报税），今天我必须抱着你睡觉（报税）。”

14、今天下午我和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我生气了，我说，你说我不是，我就拿出来给你看。 众女皆笑，但其中一人笑得最好，道：“你拿去，你拿去～～～～～～～”

于是……我拿出了身份证。

15、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣在家打麻将。 8圈后，烟抽完了。 让我们讨论一下谁应该买香烟。 蛇说：我没有腿，我不走，让蚂蚁走吧。 蚂蚁说：蜘蛛有八条腿，比我的还多。 让蜘蛛走吧蜘蛛说：无论我有多少条腿，都比不上蜈蚣。 让蜈蚣走吧蜈蚣无奈地想：没办法，谁让我多了条腿呢？ 于是蜈蚣就出去买烟了……一个多小时过去了，蜈蚣还没有回来。 两个小时过去了，蜈蚣还没有回来买烟。 于是大家就请蜘蛛出去看看。 蜘蛛一出去，就看到蜈蚣坐在门口。 蜘蛛很生气，问：你为什么不走？ 每个人都在等待。 蜈蚣也急了，道：胡说！ 你一定要等我穿鞋！！

16. A：我有两个非常困扰我的坏习惯。 第一个坏习惯是裸睡。B：那没什么！ 那么第二个坏习惯呢？ 答： 梦游

18、深夜，王老师批改完最后一张试卷，疲惫地打开收音机，想听听音乐放松一下。 广播中传来DJ的声音：“今年全班同学，都获得了宝贵的练习机会……”听到这句话，王老师的眼睛湿润了，疲惫的脸上露出了安慰的笑容。 DJ继续说道：“……现在我们来听听这首歌，李慧敏的《你不会有好结果》……”他的眼睛发白，口吐白沫，倒在了地上。 。

19. 有一天，一名司机在开车时被抢劫。 拦住他的人道：“下车！！” 拦住他的人接着说道：“做100个俯卧撑。”

司机只好答应，说道：“我从来没有见过像你这样抢劫的人。” 说完，强盗说道：“再赚500。”

司机又这么做了。 做完后，司机四肢无力，头晕目眩。

强盗向身后的树林喊道：“姐姐，你可以坐他的车去城里。

20.有一天，你站在公交车站上大笑，引得路人用异样的眼光看着你，就像一只珍稀动物。 其中一个人问你为什么咯咯笑。 你强忍着笑声，得意地说：我欺骗了买票的人，买了票后没有上车。

第7章：冷笑话

1、“我告诉你，结婚之后你才知道婚姻需要经营。”

Pol.ice：“所以你卖了你的妻子？”

2、病人去医院检查。 医生说情况不太好，最好住院治疗。

患者：医生，你们医院的WiFi密码是多少？ 你能告诉我吗？

医生：抱歉，这个我们也不知道。

病人遗憾地说：那我再考虑一下。

3、“你是怎么骗幼儿园的孩子的？” 记者采访了被捕的人贩子。

“没什么。” 人贩子抬起头，简单地笑了笑：“我每天都会看他父母的微博，对这个孩子很熟悉。”

4、健康节目中，专家问观众：“你知道三伏天吃什么让身体最舒服吗？”

一位年轻人回答：“吹着空调吃饭最舒服！”

顿时在场的所有人都被逗乐了！

5. 教外国朋友说中文，他学会了我说的每句话。

我：“吃饭了吗？”

他：“吃饭了吗？”

我：“努力学习，天天向上”

他：“好好学习，天天向上。”

我：“吃葡萄就不会吐葡萄皮，不吃葡萄就会吐葡萄皮。”

老外睁大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回答：“是你叔叔！”

第8章：笑话和笑话精选

1、夏某开车，看到龙走在路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。 夏看着龙，觉得有些眼熟，于是问道：“喂，你是龙吗？” 龙看着夏问道：“你是虾吗？” 然后他们开始打斗。

2.你说过你会永远和我在一起。 我太傻了，忘记问是今生还是来世。

3、孔子的父亲生下孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。 看来等我70岁的时候，得找个17岁的女孩生个孔子了……

4.. 美嘉：看你脸大。 每次我站在你身边，我的手机就没有信号。 我走在路上都看不到太阳！

5、今天我在QQ上认识了一位许久未见的同学。 我想问他是否结婚了，但他被贴上了“你结婚了吗？”的标签。 gc 他说，不，还没开花……

6.万宇：丑，但是很丑，就是很丑！

7. 当我还是个孩子的时候，我真的不喜欢我的朋友叫我的名字。 第一，我觉得我的名字不好听；第二，我觉得它看起来很奇怪。 所以大家通常都叫我的昵称。 有一次，一位朋友来找我玩，并叫了我的全名。 我停下来，立即提醒他：“不行，你得叫我的小名。” 沉默了几秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

8. 我决心找一个韩国女朋友，这样我就可以放心地和其他韩国女孩睡觉了。 只要我假装惊讶地说“啊，这个人不是你？” 等我被抓杀了，就没事了。

9、今天是清明节。 我一早就去墓地扫墓……正在扫的时候，扩音器突然说：“我在这里等你回来。” 等你回来，回来……

10. 去办公室的路上，我经过一间教室，老师正在点名。 我进去为没来的人回答问题。 只要努力一点，我们能做的还有很多……

11、“师父，我梦见自己失恋了，我很难过。” “别担心，梦想和现实是相反的，你找不到女朋友。”

12、小时候，院子里的孩子最喜欢角色扮演。 当时流行白蛇传说。 每个人都在争夺白娘子这个角色。 如果拿不到，他们就扮演萧清。 如果再拿不到，就演许仙。 拿不到了，就玩法海。 。 。 作为弱者，每次都赢不了，只能扮演观世音菩萨，所以院子里的大人们经常看到我盘腿坐在高处，小孩子都跪下来拜我。 。 。 。

13.父亲问儿子：“你以后想嫁给谁？” 儿子说：“我要嫁给我奶奶，她爱我！” 父亲骂道：“你放屁！你怎么能娶我妈妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈妈，我为什么不能娶你妈妈呢？”

14.如果我看不到那个男人，我就让你消失！ 生物学和社会学意义上的消失！

15. 去办公室的路上，我经过一间教室，老师正在点名。 我进去替没来的人回答问题。 只要努力一点，我们能做的还有很多……

16. 20xx年，我的车坏了。 加满油通常需要100多元。 后来因为有事，就借了一辆宝马，开着去加油。 加满油的时候花了300多，当时我感叹：我什么时候才能开300多的车……现在，车还是原来的车。 不过我的愿望实现了，主要感谢中石化和中石油！

17、某男追求某女，拉二胡演奏一首《二泉映月》。 后来那女人说：“我的二胡拉得不太好，但我像盲人阿丙！”

18、考试快到了，分享一些牛逼的作弊方法。 下面我就跟大家分享一下考试作弊的秘籍。 A、这是问题（B）。 (C)，确实是(D)。 就在快要交卷子的时候，那些努力学习的同学们真的都拿到了A。 他们在这个棘手的问题上真的得到了A，真的！

19、某领导带领大家喝酒，举起酒杯大声说道：“让我们一起死吧！”

20.我在街上碰到了我的前女友，我实在不想停下来和她说话，所以我假装在打电话。 没想到她径直走到我面前，说道：“你是在假装打电话吗？” “抱歉，请稍等。” 我对那个不存在的通话对象说道，然后转向我的前女友：“你在说什么，当然不是，你为什么认为我在假装打电话呢？” “你的拇指放在你的耳朵上，你的小指放在你的嘴上……”

21、来福花了很大力气给喜欢的女孩写了一封情书。 他最后补充道：这张试卷我已经答完了，正在等你的录取通知书！！ 没过多久，就收到了回复。 ，信中只有四个字：名额已满。 来福不死心，又发了一封信：如果我报名下一学期怎么办？ 这次得到的答复是：等下学期开始吧！

22.你不知道我是个怪人。 吸烟让我呕吐并且胃部不适。

23、毒草花开，娇花害人，口口声声爱你。

24、记得我还在上小学五年级的时候，班主任就问一组中的第一个同学：你是什么民族？ 同学说：“呀”，然后问第二个同学：“那你呢？” 答案是：“种族2”。 事实证明，人的大脑被门夹住的时候，是伤不起的！

25、今天是清明节。 我一早就去墓地扫墓……正在扫的时候，扩音器突然说：“我在这里等你回来。” 等你回来，回来……

26. 休息日，老板突然给我打电话。 我太紧张了，我没有挂断电话，而是按下了接听按钮！ 我慌张地回电话说：老板，对不起，我刚才按错键了！ 领导和蔼地说：没关系，我也按错键了！

27、因为毫无准备，我匆匆选择了道路，暴露了自己的本性。 我忘记了，正面和背面同样是血腥的。

28.小仙：哈哈哈，我明白了，你不是想毒死他，而是想吓死他是吗？

29、我喜欢上了一双手套，老板要35元。 我说要30元，老板不肯，坚持要35元。 交涉了几次，不肯让步，我想了想，也就放弃了，给了他50元。 他很快就找到了我35

30、我想叫妈妈挠挠我的肩膀，但我说：妈妈，请挠挠我的翅膀。 。

31、如果你总是那么理性，你永远不会理解爱情。 爱情需要傻瓜。

32、某男子，父母有病，家里很穷，找不到老婆。 当我绝望的时候，我遇见了神灯。 神灯说写下你的三个愿望，我就会实现你。 失意男子写道：祝父母身体健康，家庭富裕，妻子美丽。 左楠回到家，看到房子变得金碧辉煌。 当他打开门时，父母心情很好。 左楠高兴地​​跑进自己的房间，看到床上放着一台空调。

33、表哥颤抖着指着儿子，对表弟大发雷霆：“你看看你儿子！！！你看看！！！” 表嫂看着儿子，像个虎头，白白可爱，狠狠地打了她一巴掌。 他从桌子上站起来，对表弟喊道：“这就是你养的好儿子！！！” 然后，夫妻俩互相拥抱，自豪地笑了。 我第一次知道我可以这样炫耀我的宝贝！

34.我在街上碰到了我的前女友，我实在不想停下来和她说话，所以我假装在打电话。 没想到她径直走到我面前，说道：“你是在假装打电话吗？” “抱歉，请稍等。” 我对那个不存在的通话对象说道，然后转向我的前女友：“你在说什么，当然不是，你为什么认为我在假装打电话呢？” “你的拇指放在你的耳朵上，你的小指放在你的嘴上……”

35、有一天，我撒娇地对老公说：“老公，你抱我去洗衣机吧！” 老公看着我，有气无力地说：“我帮你搬洗衣机吧，比较轻。”

36、老四正在午睡，迷迷糊糊地说：“啊，老五，你打错电话了，这里是脚干（隔壁学校）。

37. 下午上车时，我拿出公交卡，放入投币口。

38、一名男子买了一条30米长的弹力绳从50米高的桥上蹦极，结果死亡。 无辜的商家说这是买一送一的交易。

39.：啧，你的脸上写满了“郁闷”二字。 不识字的人还真说不出来。

40、生病了不吃药，那不是有病吗？

第9章 笑话与笑话精选

1.没关系，失败就是成功。 展博：我做过很多妈妈，但没有一个怀孕了。

2、中午，老公仔细地盯着我看了半天说：不做家务的女人永远不可能美丽。 晚上，他回来晚了，我只好自己做饭。 老公仔细地看了我半天，说：做家务的女人总是漂亮的，但你是个例外。 然后我就罢工了。

3、幼儿园聚会上，宣布谢幕的小朋友大声说：请大家欣赏合唱《我们一家人都是人类》……

4、张老板常年在商场挣扎，最终因妨碍营业被警察带走！

5、初中班主任很凶，大家都不喜欢她。 有一天，班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她不小心把手机掉进了厕所。 我不知道哪块肌肉抽筋了，但我居然鼓掌了，于是全班同学都受到我的启发，为班主任的尴尬事件鼓掌。 然后，我爸爸就被叫到学校了。

6、人生最大的悲哀就是人很笨却坚持学工程学。

7、我记得有一次我去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？ 老板当场愣住了。

8.“阿姨，我的衣服最近洗得很干净。” 小龙女：“哈哈，而且不伤手。” “奇怪了，阿姨，我们的老鹰去哪儿了？”

9. 我和女朋友约会四个月了，她爸爸对我不太满意。 前天得知女朋友怀孕了，我就想趁这个机会让他爸爸同意我们的想法。 她害怕极了，走到公公面前说道：“叔叔，你看，你女儿也怀孕了，我们结婚怎么样？” 准岳父鬼鬼祟祟地看了我一眼，说道：哎呀，报应啊，连他说的话都和我当年说的一模一样！

10.有一天，我的朋友来我家玩。 其中一位对我母亲说：“阿姨，你的女儿怎么这么美丽，看起来像这样？” 我立即转向石头。 她丑吗？

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