110个搞笑笑话合集，让你笑个不停

1.我每天晚上都对自己说：如果我熬夜，我就会死。 事实证明，我真的不怕死。

2.我从不使用化妆品。 我保持年轻的秘诀就是谎报自己的年龄。

3. 如果我做了坏事，迟早会被发现。 经过深思熟虑，我总是在中午做。

4. 我妈妈说你不能交没有好坏的朋友，所以我的朋友都是坏人。

5.其实我有很多优点。 唯一的缺点是我的余额不足。

6、世界上最没用的东西就是工资单。 一看就会生气，把屁股擦得太薄了。

7、公主是被王子的吻吵醒的，而我不是被饥饿吵醒就是被尿尿吵醒的。

8、我家也有“地雷”，门框、窗框、眼镜框。 你想考虑和我一起住吗？

9、网上招收几名闭门弟子。 如果你是个男人，我会教你如何关门。 如果你是女性，我会教你如何关门。

10、都说婚姻是爱情的坟墓，但没有婚姻，爱情就会死无葬身之地。

11、人们都说陪伴是最长情的告白。 其实，好看是陪伴，丑是纠缠。

12、永远不要和父母吵架，因为赢了就会挨骂，输了就会挨打。

13. 这是同一张自拍照。 别人伸手时是卡地亚，我伸手时是防蚊手环。

14、我家里没有什么值钱的东西，只有我能拿出来。

15.你想一夜暴富吗？ 你想一夜身家过亿吗？ 为什么不留在我身边，让我们一起思考。

16、虽然我平时看上去对你漠不关心，但其实我在背后说你很多坏话。

17、没钱来找我，我教你两天吃一个馒头？

18.不要相信女人鸡汤。 他们会为了自拍而说任何话。

19、铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。 如果材料不对，无论你如何努力，都是无用的。

20、每次面对美味的食物，我都告诉自己：“吃多了就会死”。 但事实证明，我根本不怕死。

21、你一定要记住那些陪你聊到深夜的人。 正是因为它们，你才熬夜，导致黑眼圈和皮肤不好。

22.我一直以为空气是免费的，直到我买了一袋薯片。

23、时间是一把屠刀。 这句话只适用于长得好看的人。 这与丑陋的人无关。

24、请客的三大悲剧：你想请的人不来，来的人与你无关，结账时只剩你一个人。

25、美丽，做得好，才叫自信。 无耻，如果做得好，那叫一种强大的心理素质。

26.过去的每一天，我都会在日历上标记一个圆圈。 周日，我意识到我的日子被省略了。

27. 人生的悲剧在于，经过一夜的努力，做了甜美而美丽的梦，第二天早上醒来时，你却记不起它们了。

28、结婚后打老公一定要脱衣服，因为穿衣服打叫家暴，脱衣服打叫调情！

29.我终于习惯了自己的样子，剪了头发，然后一改丑陋的风格。

30、本来今年打算减肥，变成一道闪电，闪瞎你的眼睛，没想到，我却胖了，变成了一堵坚果墙，挡住了你的视线。

31.我也想瞧不起自己，但我的体重不允许。

32.如果你有喜欢的女孩，就送她一支口红。 至少当她亲别人的时候，你还有参与感。

33、瘦的时候你在我心里，后来胖了就卡在那里出不来。

34、肖邦再牛，也无法形容我的悲伤！

35. 今天天气很好。 在房间待了很久，我准备去客厅放松一下。

36.他虽然年轻，但体重却相当重。 我剩下的不多了，但我想买很多。 她长得丑，但我觉得她很漂亮。

37. 不管你信不信，我把你一巴掌拍在墙上，你却根本拿不下来。

38.你应该像辣椒一样，充满激情！ 就像白菜一样，有层！ 像莲藕一样，要留意。 但我不一样，我只是一根擀面杖，直的！

39、我这样一个单纯的孩子，从来没有分析过阴谋诡计的历史问题，更没有做过这种有心计的数学题！

40. A：哇……好热啊！ 乙：什么热的？ 一杯水。 乙：慢慢喝。 答： 洗脚水...

41.你对你的前任是什么态度？ 祝他不孕不育，子孙满堂。

42.你真美丽。 首先，你要感谢你的父母。 如果没有给你一双灵巧的双手，你能把自己打扮得这么漂亮吗？

43、考试的时候如果他不向老师举手，他还真以为自己教得好呢！

44.不要指望减肥。 八戒已经走了千里，体重依然没有减轻。 而且，他还是素食主义者！

45、所谓困境，就是抬头就有额头皱纹，低头就有双下巴！

46.我去逛街的时候，发现满街都是美女和丑男。 突然我感到很心碎：我为什么没有女朋友呢？ 显然我比他们丑。

47、年轻人不要总想着天上掉馅饼，而应该脚踏实地。 也许他们会捡到地上的钱？

48. 我的座右铭曾经是“不要欺负贫穷的年轻人”。 经过多年的奋斗，我终于把它改为“不要欺负贫穷的中年人”。

49.女生怎样扎马尾辫才好看？ 大神回复：扎马尾辫分三步。 第一步要好看，第二步要好看，第三步要随意打结。

50.现在的女孩子太现实了。 虽然我长得很丑，但他们对我的第一印象就是我穷！

51、做人还是要靠自己。 我靠着自己的青春，成功得到了一个富婆的照顾。

52、有些人看似一切都很顺利，但那是因为你不知道他们背后经历了什么。 一旦你了解了，你就会发现他们并没有经历什么，他们只是幸运而已。

53.如果你有喜欢的女孩，就送她一支口红。 至少当她亲别人的时候，你还有参与感。

54、小时候，妈妈善意地对我说：好孩子，如果你学会了这门手艺，你一辈子就不会饿死了。 于是妈妈就教我怎么吃...

55、当顺丰小哥把快递包裹递给我时，我兴奋地说：“谢谢你的辛苦！” SF小伙怒道：“没你那么难！我早上五点多就来仓库拍照了，还没醒呢！”

56、兴趣有多重要：我给妈妈买了一台智能洗衣机，教她使用N遍，她还是不会用。 后来我给她买了一台麻将机，她不但会用，而且还会修。

57、购物最可怕的就是：你小心翼翼地讲好价格，老板却犹豫片刻，立刻就同意了！

58.小时候，爸爸不想出去就会给我一些钱，让我给他买一包烟，然后每次给我5毛钱去买吃的。 现在我已经长大了，有了儿子，每次儿子要买玩具，他都会给我一百块钱，而且很堂皇地说：爸爸，这是妈妈给我的。 你去给我买一个玩具吧，剩下的你自己买吧。 一包香烟。

59、刚才我睡觉的时候，发现有人拉我的被子，我就把她从床上一脚踢下去。 我心想现在鬼胆子越来越大了，竟然敢抢我的被子了！ 后来仔细一想，我好像昨天就结婚了！

60. 作为一个单身贵族，每当有已婚人士问我“你为什么不结婚？” 我总是回答：“我不想像你一样生活。”

61. 今天我在驾校第一次学开车。 我学会了如何从半坡开始。 下坡时，车子迅速滑落。 教官喊道：用脚刹车！ 我很困惑。 车门一打开，我就把一只脚伸到外面，在地上蹭了蹭，终于稳住了车速。

62. 如果你今天有食物，现在就吃。 明天你会更胖，你会担心明天。 美丑天定，肥瘦天定。

63、古时的劫：我开辟了这条路，种下了这棵树。 如果你想经过这条路，就留钱买路吧。 经过几千年的文明，当今社会的抢劫是这样的：前方500米有收费站，请减速。

64.当我讨厌一个人时，如果那个人突然说喜欢我，那么我根本不讨厌他们。 他很有原则，不可能讨厌一个有远见的人。 ——刘彤

65、我曾经天真地认为金钱是万能的，后来我发现金钱不是万能的，它是万能的。

66、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，相貌也不好，但你唯一值得骄傲的就是：你的胃口好！

67、本来我想一口一口吃掉悲伤，没想到却一口一口吃成了肉丸。

68.不要指望减肥。 八戒已经走了千里，体重依然没有减轻。 而且，他还是一个素食主义者。

69. 现在我什至不想给我的银行卡设置密码。 一想到用六位数来保护两位数的存款我就感到厌倦了。

70、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

71、现在，一个能在宿舍楼下默默等你，为你送上热乎乎的早中晚饭，无论冷热风雨总是耐心等待的男人，只是一个外卖。

72. 每当生活把我击倒时，我不会立即振作起来。 我通常只是躺在那里小睡一会儿。

73、世界那么大，没有钱去哪儿？ 去买个地球仪吧，不仅可以看，还可以转动它。

74.我刚刚看到新闻说母女两代都是空姐。 我不知道这有什么好看的。 简直就是母女两代啊！ 我们祖宗十八代都是农民，我从来没有炫耀过！ 我骄傲吗？ 我肿了吗？

75、这个时代，做任何事情的门槛都变得那么高。 如果你想成为一个宅男，你能买得起房子吗？

76、生活中总是有很多意想不到的事情。 例如，你以为我要给你举个例子。

77.我没有你想象的那么完美或者坚强。 金钱和美女就足以征服我了！

78、好看的皮肤不多，有趣的灵魂更少。 满地爬满了丑陋、恶毒、无聊的猪精。

79、嫁人就嫁唐僧。 如果你自己买得起护肤品，那就把他当作护肤品吧。

80、当女人追男人时，她和她之间的屏障就是铁丝网，除非男人已经暗恋你了。

81、你无耻的外表，有我青春的魅力。

82. 夏天不太好。 穷的时候连西北风都喝不到。

83.每当有人对我不好时，我就觉得这个人有问题。 在这么可爱的我面前，他还能发脾气，无言以对。

84、无聊的最高境界就是打开电视、按手机、嚼零食、看电脑。

85、我胖的时候让你看起来瘦，以免我瘦的时候让你难看。

86、早睡，多运动，不抽烟，不喝酒，养成早睡早起的好习惯。 久而久之，当你心烦意乱、难以入睡时，你就没有朋友陪伴了。

87、小时候，奶奶经常给我一种外国咖啡。 长大后，我才知道那是板蓝根。

88、我最近手脚总是冰凉的。 网上说是肾虚造成的。 我继续运动，喝了枸杞，泡了一会儿茶，还是没有效果，我就咬牙交了暖气费，病好了。

89、我还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯净干净的气息。 她就像一个吃不完人间烟火的精灵。 那天妈妈告诉我，我也是第一次知道，孩子，这叫镜子。 。

90、妈妈告诉我，找对象不能只看别人的长相，还要看自己的长相。

91、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

92、白衬衫容易变黄，用普通洗衣粉很难洗掉。 这让很多人头疼。 这里给你一个小窍门：洗白衬衫之前，吃点止痛药，你的头就不会那么疼了。

93、我不再是那个花五十块钱也要考虑半天的可爱小女孩了。 现在就算花五块钱我也要深思熟虑。

94.我请你经常洗头。 看看你头上的头皮屑！ ““你知道吗？ 这是智慧火焰燃烧的灰烬。 ”

95、我出差去一家酒店，发现房间里有很浓的烟味，于是给前台打电话。 前台回复：“请稍等，我们立即派人为您禁烟。” 过了一会儿，一个服务员进来了，打开了房间里所有的窗户。

96.我的爱好可以分为静态的和动态的。 静态是睡觉，动态是翻身。

97、我的朋友都是单身，但我脱发比较严重。

98、上学的时候比较成绩，工作的时候比较收入。 终于退休后，我又开始比较自己的脚步。 我突然想堆一堆垃圾，与世界和平共处，但垃圾还是要分类！

99、人生就像一杯水，孤独、孤独、孤独，一辈子就过去了。

100. 一个好友喜欢网上聊天。 有一次我去见一个女网友。 我问他怎么了？ 他说：我笔试通过了，但面试没通过。

101、生活中，总要承担一些责任，或者寻找一些寄托。 所以有的人养父母妻儿，有的人养猫狗鸟鱼，有的人养花草。 我比较高级，所以我闭上眼睛开始休息。

102.上帝真是公平的。 如果他给你一个丑陋的外表，他肯定会给你一个低智商，以避免让你看起来不协调。

103.如果你不开心，就小睡一下。 我想，没有什么问题是睡个好觉解决不了的。 如果有，那就再睡一会儿。

104、今天起床后，我告诉老公：我要化妆。 这个白痴说：那不是化妆，是改造。

105、你要记住，无论最后我们变得多么疏远，一个红包都能让我们回到最初。

106、为了不让儿子成为富二代，被别人批评、看不起，我越穷就越穷。

107.做一个独立的小仙女。 不要对事情感到高兴，也不要对自己感到悲伤。 乐观坚强，不要依赖男人。 不要假装可爱或卖弄风骚。 说话要直率、简单，不要耍花招。 如果再这样下去，不但嫁不出去，还会找别人。 没有男朋友。

108、男人：订婚前，要像孙子一样，听话、听话。 订婚后，像儿子一样，学会顶嘴。 结婚后，像我一样，我发号施令。

109.你一定要记住那些陪你聊到深夜的人。 正是因为它们，你才熬夜，导致黑眼圈和皮肤不好。

110.电风扇真是人类最好的朋友。 我只是问我丑不丑。

#夏日生活图解#