冰箱笑话1280：请给我一些温暖吧~~~

1. 一位英国绅士和一位美丽的法国姑娘同坐卧铺车厢。 漂亮姑娘想勾引先生，说道：“天这么冷啊！” 绅士闻言，一把将被子从美女身上拉了下来。 “还是太冷了！” 漂亮女孩说道。 “我还能为你做什么？” 先生悲伤地问道。 “小时候觉得冷，妈妈就抱着我睡觉。” 漂亮女孩回答道。 “请夫人原谅，我不想半夜跳下车去找你妈妈。” 先生说道。

屠龙剑再现人间，你却用它来切豆腐

2. 一名男大学生喜欢他们的导师。 鼓起勇气表白后，老师说：“我喜欢你，我们在一起，以后打工挣的钱我都给你！” 导师：“我不喜欢小孩子！” 男孩：“没关系，我们不要孩子！”

3、老王是个严厉的妻子。 结婚多年，妻子一直掌管着金钱。 今天老王和妻子一起去了菜市场。 老王拎着菜走在前面，妻子跟在后面。 突然，妻子发现老王的鞋子里漏出了一半50元钱。 他问老王：“你鞋垫底下为什么有钱？” 老王一见不对劲，立刻就放声大哭起来，说道：“我们年轻的时候，就是被这些钱压垮了，过着艰苦的生活！现在好了，我们先把它放在一边吧，有钱也没关系。”你的脚！” 老王的妻子眼含热泪地说：“那就把这50块钱拿出来踩吧。”

这就是所谓的“掌上明珠”吧？

4.街头采访！ 记者问：“你有经历过绝望的事情吗？” 年轻人说：“这让人心酸流泪。小时候，家里很困难，我家离学校有18英里，每天我爸爸都骑着28米长的杆子，我去上学。”上学路上下大雨，我们和车掉进水沟里了……” 记者：“还有什么事情能让你绝望吗？” 男：我在水里。 正在我挣扎的时候，我听见岸边的叔叔对爸爸喊道：“这时候别担心自行车了，快点救救孩子吧！”

5. 两个男人在酒吧喝酒。 一名男子说：我认为我的妻子不理解我。 你的妻子在哪？ 另一个说：我不知道，我没听她提起过你。

是时候更换之前的发言人了吗？

6. 最近，我接到几起冒充警察的诈骗电话。 综上所述，防止诈骗其实很简单。 只要对方有礼貌、有耐心，能够反复向你解释问题，并且不怪你傻，那么就可以确定这是一个骗子。 知道了！

7. 采访：你是处女吗？ 是的。 那你有女朋友吗？ 还没有。 那么你如何度过你的时间呢？ 我……扳手腕比赛从来没有输过。

这整件事会让它变得更贵。

8. 男：“我满脑子都是你……” 女：“妈的！我觉得你满脑子都是屎！” 男：“我不允许你这样侮辱自己……”

9. 丈夫打电话给妻子：“亲爱的，你生日我送什么礼物给你呢？” 妻子：“什么都可以，只要是你的，我就开心了！” 老公：“哦，那我就给你了……回你父母家去吧！哈哈哈……”

兄弟，这耳朵能吃东西吧？

10. 一周前，一些蚊子进入了帐篷。 看着它们鼓鼓的肚子，我很生气，决定把蚊子困住。 我放下蚊帐，每天检查。 我看到我的肚子逐渐干涸，无法飞翔。 我感觉一场大报复即将来临。 但今天，蚊子不见了。 它们肯定变小了，从洞里逃了出来。

11、女孩正想着他，突然微信里传来了他的消息。 男孩：我喜欢一个女孩，但不敢表白。 你能给我一些勇气吗？ 女孩的心一凉，泪水瞬间落下……得到的答复是：“加油，勇敢一点！” 男孩：“我在她家门口，但我不敢敲门，怎么办？” 女孩擦了擦眼泪，回答道：“你真好，没问题，敲吧！” 男孩：“那你下楼去开门吧，我已经下楼了！” 女孩转悲为喜，跑下楼去开门！ 男孩：“还好你在家，不然我更紧张了，快把你妹妹叫出来，如果她以后要拒绝我，你就得帮帮我！”

这是一位大师

12、办公室里有很多姓王的同志，我们都是按年龄来称呼的。 最小的一个是1995年出生的实习生，我们都叫他“王刘”。 这几天，又有两位新王被录取，实习生排名第八。 。 。

13、我和老公撒娇：“描述一下我吧！” 老公：“你是天上掉下来的仙女。” 我：“这不是很离谱吗？” 老公：“一点也不离谱！” 我：“那为什么是从天上来的？仙女掉到了人间？”老公：“因为天上的云不能承受你的重量！” 我...

看我做的，肯定是被狗踩了

14、爷爷退休后，无所事事，在街角摆摊修理自行车。 今天，一个老外来修车，问爷爷：“你做这个生意多少年了？现在你开着车，做生意不难吗？” 好几天没见有人来修车了，终于来了，爷爷立刻就施展了身手。 幽默细胞说：“嘿嘿，小时候也想炼一把剑，征战天下，可我一骑自行车到村口，链子就掉了，我就回来了。”修自行车！让更多有同样梦想的孩子再也回不了村子，哈哈哈……”话还没说完，来修车的人就已经来了。大家都笑了……第一次见到有人说修车这么高尚，哈哈哈哈哈哈哈……

15.男：“你对我有感觉吗？” 女：“是的，非常喜欢。” 男：“什么感觉？” 女：“怀孕的感觉怎么样？” 男：“啊，什么是怀孕？”感觉怎么样？”女：“感觉想吐又吐不出来。 真是太不舒服了！”

狗子你太轻浮了

16. 一名男子脚臭严重。 为了拥有幸福的婚姻，他找了一个嗅觉不好的女孩。 新婚之夜一切都很和谐，但第二天早上醒来时，发现新娘并不在床上，而是站在窗边。 男人问道：“亲爱的，你为什么站在窗边？” 新娘：“我不知道为什么睁不开眼睛，如果我站在窗边让风吹会舒服一些。”

17、公司里有两个男生每天给我买早餐，用不同的方式给我做好吃的。 我们心里知道他们俩都对我感兴趣？ 我也不是无知的人，所以就请他们一起吃饭了。 气氛祥和其乐，随着酒菜渐渐淡去，我们最终决定桃园三人结拜兄弟，我排第一。 。 。

如果我先走，我怎么会输呢？

18、我嫂子很漂亮，但是性格火爆。 尤其是辅导孩子写作业的时候，今天她对小侄子说：“你知道我为什么嫁给你爸爸吗？” 小侄子摇头！ 嫂子：“那是因为你爸爸虽然又丑又穷，但是学历很高！而且为人谦虚，所以你以后要好好学习，才能娶到妈妈这样的老婆，明白吗？” ” 小侄子听了。 ，哇……我哭着说：以后有这么厉害的老婆太可怕了，我还是别学了！ 嫂子...

19、

车站前蹲着一个小女孩，背着书包。

地上的一个纸盒子上写着：我刚大学毕业，来这里找工作。 我不想我的钱包在火车上被偷。 希望好心人能给我一些钱，让我渡过难关。 旁边放着她的毕业证书。

我出于热情，给了她50元。 小女孩抬头看着我，眼里含着泪水。

我说：“你能记住元素周期表吗？”

她：什么？

我：“那你会受到能量守恒定律的影响吗？”

她：“我不知道！你问这么多问题，你一定有病吧！”

我刚刚抢回了50块钱。 我不是冒充大学生，你是骗子！

终于知道桃屁股的由来了

20、办公室两个女生说：“找对象就像去公测找厕所一样，第一个有点脏！我看了第二个还是不满意，然后我看到了第三个不如前两个，所以我回去了。当我到达第一个房间时，我发现已经有人了……”