超经典大师的25个笑话

已经过春节了，还不去囤票吗？ 你当父母真不容易。 阿弥陀佛，贫僧在此化缘。 我说你目光短浅。 这是微信二维码。 黄老邪的笑话幽默风趣，妙语连珠。 有《老鼠为什么会飞》等超经典大师的笑话25个。

1、年轻人：“老师，我怎样才能成为百万富翁、千万富翁呢？” 师傅沉默了，指着山里吃草的牛！ 年轻人：“我明白了，师父！您希望我像他一样，吃苦耐劳。” 师父：“你奶奶三百六十五折都已经过年了，你怎么还不去囤货呢？” 票”

2、我去算命：“师傅，你看我以后能当什么？主任？还是村长？”

师父指着说：“年轻人，你为人父母真辛苦啊！”

3. 有一天，我在超市购物，看见一位和尚在买东西。 我的天啊！ 购物车满满的！ 当时我就想，我会不会遇到一个有钱的和尚呢？

到了收银台，女孩问：“现金还是刷卡？”

师曰：“阿弥陀佛，贫僧在此求化！”

4、“主人，你看，我快要跑高三了，我怎么感觉还那么年轻，无忧无虑，像个孩子呢！”

师父看了我一眼，指着我的心。

“主人，你是说我态度好？”

“我他妈说你目光短浅。”

5. 一个年轻人向一位老和尚询问他的人生哲学。 老和尚拿出一张迷宫般的图画，让年轻人拿回去想一想。

第二天，年轻人对老和尚说：“师父，你是想告诉我，人生就像一座迷宫，处处没有尽头！”

老和尚勃然大怒，说道：“这是我的微信二维码！”

6、郭靖、黄老邪、柯镇恶在路边茶馆喝茶。 服务员端来了一壶茶。 黄老邪看不清。 黄老邪道：“这茶不干净啊！” 服务员说：哎呀，真邪恶，让我看看脏不脏！ 黄老邪：“你竟敢寻死！” 服务员：“先生，我不是在说你，我是在说一个昨天闹事的家伙！” 一旁的柯镇恶勃然大怒：“你他妈又提瞎话了！” 郭靖前来劝道：“师父，您别生气，他不是故意的！” 服务员：“是的，先生，我再傻，也不会这么傻。” 郭靖：“你敢说我傻，你这是找死！” 服务员！

7、有学者问大师：老鼠为什么会飞？

师父回答：我不知道。

学者说：因为老鼠吃了丹药，蛇为什么会飞呢？

师父答道：蛇吃丹药了吗？

学者曰：错！ 既然蛇吃了老鼠，老鹰为什么能飞呢？

大师回答说：因为老鹰吃掉了蛇。

书生：你傻啊，老鹰会飞！

师父之死...

8、男人找不到女朋友，只好去算命。 算命先生说：“你的前半生注定没有女人。” 没想到男人眼睛一亮：“那我后半生应该也有一个吧？” 算命先生说：“嘿，你的后半生会习惯一个人生活的。”

9. 有人收到一个包裹，打开一看，是一个月光宝盒。 他对着月亮喊出了密语：“我不是猪……”随后，他被一个人叫醒。 他说道：“二师兄，别睡了，师父被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄吧。” 兄弟，请帮忙。”

10、老王说：师父，我发现我最近对女人没兴趣了，反而对男人越来越着迷了。 请救救我！ 师傅二话没说，赶紧爬上了梁。 老王问：难道师父要我高瞻远瞩，不拘小节吗？ 师父说：你这个大头鬼，穿上裤子好好说话！

11、一位瑜伽大师在演讲中说：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，说话，我就能赚钱。

下面有哥们说，那我们还是一起旅行吧。 师父问，你的工作地点在哪里？

哥们说：不一定，有时候在路边，总之就是在人多的地方，但是我的道具和你的不一样，你用瑜伽垫，我用碗。

12、双双问师傅：师傅，我家不穷，个子也很高，但是为什么没有男人追我？ 主人递给他一只小熊维尼。 双双说：主人，你希望我像小熊维尼一样乖吗？ 师父：不是，我是说你胸小，出家了。

13、“师父，我的前半生太惨了，被偷了，被骗了，守寡了，失去了儿子，再婚又丧偶了，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧不是可怜如我啊！师父，快点给我看一下吧，我下辈子的命运会怎样？” “施主，请你回来吧，我不会破坏的。”

14、一个年轻人向高僧求词，高僧一挥笔就写下了“元”字。 男孩把这几个字挂在床头，果然，很快他就找到了女朋友。 半年后，年轻人再次来到高僧面前说：“师父，你给我写的这些话不管用，我的女朋友跟别人跑了。” “缘分？什么缘分？我给你写的字是绿色的。”

15、美术部：食堂师傅的外套就像我们的调色板一样色彩斑斓。

历史系：请问这些香肠和咸鱼是哪个朝代的？ 我们考古专业对此很感兴趣。

数学系：请问现在度量衡的标准有没有变化？ 一个二两馒头要吃多少口才能吃完？

生物系：也许生物体的基因又发生了变异，不然蔬菜为什么会变得甜、酸、苦呢？

中文系：没想到食堂也充满了浪漫主义色彩。 你可以吃猪肉的毛。 这是哪一种类型？

16.我问老师：“为什么我的笑话都不受欢迎？” 大师沉默了，取出了一块金子。 “我明白了，主人，你想说的是，只要是金子迟早都会发光，你想让我坚持下去吗？” “不，我想说，是因为你的笑话不够色情。”

17、“师父，我性欲很强，但我老婆好像性冷淡，一年没有性生活，从来不主动，我该怎么办？”

大师走到窗前，打开窗户向外看。

“师父，您是说外面的风景这么美，我不应该在我老婆的树上上吊吗？”

“我告诉你，你老婆的床（外面的床）外面有人，傻B。”

18、师父到一弘院化缘。 老鸨道：“师父，我们都是出身贫寒，没什么钱，不如送你一份纪念品吧？小红，快来给师父打个招呼吧。” 随后，小红说道：“师父，请给我传话。” 师父：“活在当下。”…… 小红：“师父，你好烦啊~”

19、女：师父，为什么我和男朋友拥抱的时候，我能感觉到对方的心跳，就像燃烧的火焰一样？

这就是大师远远仰望的草原。

女人这时候明白了：主人，你是说我对他的爱像那片草原一样生机勃勃吗？

师父：妈的，叔叔，是你的胸平的不能再平了！

20、昨天下午，我在街上看到一个和尚在买包子，我就跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？” 结果师父幽默地回答：“供体应该是你……”说完我就满头大汗地离开了！ 这是我第二次称呼和尚为“施主”！ ！

21.小宝：“主人，你不是算我昨天遭遇了一场血祸吗？为什么我没事？”

师父：“你昨天做了什么？”

小宝：“和巨乳妹子吃顿饭就明白了。”

师父：“哦，你简直把运气变成了幸运啊！”

22. 我家楼下新开了一家餐馆，老板是个光头男人。

街上的混混看到新开的餐馆，每天都来闹事，老板也忍了。

一天晚上半夜，这些歹徒又来闹事，餐厅里传出一阵哀嚎声。

接下来我听到的是救护车的警报声......

此后很长一段时间我都没有见到那些恶棍了。

有一次我路过一家餐馆，看到几个少林僧人向老板行礼：“大哥，最近怎么样？”

23.“师父，我感觉我这辈子运气不好，我能发财吗？”

“我用手算算，只要集齐七颗珠子，就能发财了。”

“哦，我明白了，你说的是传说中的龙珠吗？”

“琪姐，我说的是双色秋。”

24、悟空之所以与沙僧亲近，与八戒不和，是因为每当师徒三人被妖怪绑架时，沙僧就会说：“师父放心，师兄一定会来救的。”我们。” 八戒会说：“师父，快点对师兄使用紧缩咒！！！”

25、有一天我问师父，师父，如果我这么黑，现在太阳这么亮，我可以让我更黑吗？ 主人默默地打开了门，我恍然大悟，主人，你的意思是敞开心扉，不在乎别人的看法吗？ 师傅转头说道：“总之，不开门我真的看不到你。”