为小事发脾气的女人（我老婆会因为小事吵架）...

既然你是来寻求答案的，那就说明你还是希望这段婚姻能够继续下去。

首先，我看到你在这段婚姻中付出了很多努力，尽管你觉得自己没有得到足够的回应，但你仍然付出了很多努力。 是的，婚姻需要双方的奉献。 为你们的奉献精神点赞！

从你描述的婚姻危机中，我看到危险与机遇并存。

当然，危险在于你冒着婚姻破裂的风险，而且看起来你们都非常失望。 机会部分是我想要关注的。

首先，不知道你注意到没有，你提到疫情期间，你带你妹妹去看医生，她“那段时间好一点了”。

这说明什么？ 这说明她并没有像你说的那样改变。 当你做了一些让她高兴的事情时，她也会调整对你的态度和对事物的反应，暴躁的脾气也会改变。

这反过来也说明，既然她又恢复了“抓小事不放”的老习惯，那肯定是发生了什么事让她不高兴了，或者说，你平时的做法并没有把她放进去。愉快的心情。

既然你想让她改掉坏脾气，那就吸取上次的成功经验，站在她的角度做一些让她开心的事情。 请注意，从她的角度来看，很多人会不同意这一点。 人们很容易从自己的角度来对待别人。

你不妨直接问她：我该怎么做才能让你感受到爱？ 一定要根据对方的感受而定。

有一个关于一对年轻夫妇的非常有趣的故事。 丈夫喜欢吃鱼头，妻子喜欢吃鱼尾。

每次两人一起吃鱼的时候，丈夫总是会把自己最喜欢吃的鱼头给她，妻子也会把自己最喜欢吃的鱼尾给他。 而且为了让彼此开心，他们都假装很喜欢吃东西。

几十年后，白发苍苍的丈夫先去世了，妻子看着丈夫的日记，眼含泪水。 日记里写道：看着妻子津津有味地吃着我给她的鱼头和她碗里恶心的鱼尾，我感到满足和幸福。 只要她幸福，我愿意吃一辈子鱼尾……

他最爱吃鱼头，却一生吃鱼尾。

她最爱吃鱼尾，却一生吃鱼头。

他们都没有问对方，你喜欢吃鱼头还是鱼尾？ 只要问这个简单的问题就可以让你避免一生的错误。 所以，既然你觉得自己付出了很多，但对方似乎并不领情，这就说明你的付出可能不是对方所需要的，对方也可能感觉不到。

那么为什么不直接问：我该怎么做才能让你感受到爱呢？

当然，这并不容易，人们也不愿意放下尊严先付出代价。 但你要明白，所付出的代价绝对是值得的。 除了让孩子在良好的家庭氛围中健康成长、心情变好之外，谁是最大的受益者呢？

第二，当我们看别人的问题时，很容易看清楚。

但我们看到的往往只是人们表现出来的表层。 在这一层的背后，或许还有本质。

一般来说，女人脾气暴躁，除了自身的性格因素外，还与她的情感需求未得到满足有关。

我们都有这样的经历。 如果我们心情愉快，即使遇到一些情况，我们也不会轻易生气。 如果你心情不好怎么办？ 如果你无事可做，也许你可以找点事做。

要看清她暴躁脾气的背后到底是什么，我们首先需要放下情绪，冷静、理性、平和地去探索、理解。

其实你不明白她为什么每天这么紧张。 你之所以不明白，是因为你没有了解她的内心，只看到了她生气的表面。

然后去好好了解一下。 即使无法生存，也要清楚地了解到底发生了什么，问题的根源在哪里。 只要你还在婚姻和爱情中，你就无法逃避这一点。 人不能只活在自己的世界里。

看得出来，你积累了很多情感。 最好先通过心理咨询来处理和解决自己的情绪。

第三，你提到的问题涉及对“是非”的理解。

就像你会决定某件事是对还是错，然后按照你认为对的去做事情一样，对别人也是如此。

只是别人认为的对错可能和你的不一样。 如果一个人坚持做他认为不对的事，那就是精神病。 从这个角度来看，别人坚持做的事情和你坚持做的事情并没有本质的区别。 他们可能并不比你差。

回到是非本身，在情感婚姻生活中，有绝对的对错吗？ 就像生活习惯的差异一样，我喜欢吃面条，你喜欢吃米饭。 谁对谁错？ 刻意追求真实，无非是低下的价值感，只是为了寻求认可。

就像你形容你的妻子“总是对的”一样，你也很难接受自己错了。 这样的两个人见面，不经常吵架才怪呢。

事实上，如果让人这样做的话，你会遭受多大的损失？

亲密关系较差的人往往会因为犯错而互相指责。

夫妻关系好的人，常常反思自己的错误。

将二元论应用到情感领域往往会导致一团糟。

在亲密关系中，即使你赢了却破坏了关系，你真的赢了吗？