十五个幽默笑话，让你笑到崩溃。 他们充满幽默感。 笑累了记得休息一下。

1、昨晚买了一盒金叶，只要8块钱。 我打开它并点燃了一根。 抽了一口，我觉得有点奇怪，就问：叔叔，你这烟是假的吗？ 食堂叔叔严肃地说：“假的？怎么可能！都是我自己做的，怎么可能是假的！”

2. 我的祖父警告人们有关泰坦尼克号的事情。 他大喊前面有冰山，船要沉了，但没有人听，他们只是把他赶出了电影院。

3. 我妻子不让我抽烟。 每次她发现我抽烟，她都会掐我的手臂。 作为一个有尊严的男人，我实在忍无可忍，跑去找婆婆诉苦。 婆婆看着我青肿的手臂，骂了儿媳妇。 更何况，老婆立刻就老实了，不再捏我的手臂，而是捏我的大腿内侧。 我疑惑地问她：“为什么要捏大腿内侧？” 儿媳妇有气无力地说：“你捏这个位置，也不方便向我妈告状！”

4、暑假期间，我检查了小学二年级的侄子的暑假作业。 其中一个问题是：你能用十根火柴拼出三个正方形吗？ 下面的答案就是两个华丽的字：不！！！

5、以前学校食堂的风格还是比较写意的。 我去糕点部点了两个韭菜鸡蛋饼，阿姨给了我。 我咬了一口，发现里面全是韭菜。 我去问阿姨：鸡蛋去哪儿了？ 姨妈说：“吃另外一块馅饼吧！” 我咬了另一块馅饼，里面全是鸡蛋。 阿姨：“我们是无辜的，你放心！”

6. 一天下午，我们在上美术课，美术老师今天让我们画脸。 因为上课实在是太无聊了，大家基本上都在桌子底下做作业。 老师发现了，突然说了句凶狠的话：“今天的课不交出人头才算结束！” 全班同学瞬间惊呆了！

7. 那天我在超市看到一个人。 他悄悄把手放在条码扫描仪上，看到屏幕上显示：猪蹄8元。 他以为机器坏了，就把脸凑近了，屏幕却显示：猪头肉5元。 元。

8、清明节到了，我和家人下楼烧纸钱祭祖，留下姐姐看家。 我一回来，姐姐就对我说：“兄弟，刚才有几个人在网上和你聊天，我都给你回复了！” 我看了看留言记录，姐姐回复道：对不起，我哥哥已经不在了，除非我去帮他烧纸，否则他就无法上来和你说话了……

9. 这家伙个子很高，脾气很坏。 他喜欢和别人意见不合就打架，还为女朋友吹过好几次。 他妈妈骂他：你得藏起来，不然会有女孩爱上你的！ 去年，弟弟顺利结婚了。 当被问及自己的经历时，他总是微笑着回答：我隐藏得很深。 有一天，大家惊讶地看到我哥们鼻子脸都青肿了……后来他自己也喝醉了，站在桌边大喊：“你装得真好！” 在我们结婚之前我怎么知道她是空手道黑带？

10.我刚刚和妻子出去散步。 冷风一吹，老婆就缩起了脖子。 我站在她面前，为她挡风，帮她拉上羽绒服的拉链。 妻子紧紧握住我的手，泪流满面。 我说：“别激动，这是我应该做的！” 妻子大喊：“拉链头卡在我脖子里了……”

11、我去游泳下水的时候，看到一位妈妈把哭闹的萝莉从水里抱出来，她帮忙安慰。 妈妈说：去年好像在这里见过你。 你非常喜欢游泳，对吗？ 我说：是啊，我从小就喜欢。 一旦进入泳池，我就无法将其拉出来。 妈妈羡慕地说：多好啊，你看我的孩子，一进池子就被他拉了出来。 很臭。 我们不会再游泳了。 回去慢慢玩吧。

12、有一天，母亲对女儿说：“女儿，你生下来了吗？你出生那天，产房里有七个男孩，只有你一个女孩！” 女儿高兴地说：“那我就不是白雪公主了！” ”妈妈回答道：“那可能是葫芦七娃和蛇精！”他们肯定没有血缘关系，哈哈……

13、第二人：“您好，10086？我的手机被狗吞了，怎么办？” 客服：“先生，这是我的电话号码吗？” 第二个人：“是的，我该怎么办？” 客服：“请问先生，您现在是抱着狗跟我说话吗？”

14. 当我兼职时，我送外卖。 地址在19楼。 那天电梯坏了。 爬到19楼后，正要敲门，却发现爬错单位了。 这不是重点。 重点是，当我爬到19楼，趴在门口的时候，隔壁阿姨对我说：“小伙子，你怎么不坐电梯呢？隔壁单位的电梯坏了，但是这里没有坏！”

15.老板：你一有空就用手机看什么小说？ 我：修仙、穿越…… 老大：你知道为什么作者喜欢写屌丝逆袭吗？ 我：大多数人都喜欢！ 老板：不完全正确！ 主要是喜欢看小说的都是屌丝！ 我……