陌生人，你能讲个笑话吗？

1、妻子想糊弄丈夫，就留下一张纸条：我受够你了！我要走了！然后她躲在床底下观察丈夫的反应。丈夫回家看到纸条，唱歌跳舞，换了衣服，打电话：宝贝，那女人终于走了，你娶她是瞎子，等我，我很快就来看你！砰！他关门走了！妻子没想到这一点，伤心欲绝。她从床底下爬出来，准备收拾东西离家出走。她看见丈夫在纸条下写道：你这个笨蛋，我看到你的脚了，我要出去给你买个红糖圣像！

2、一名旅客对乘务员说：“我要去南京。”乘务员说：“春运期间，这趟列车不经南京。不过，朋友，我们在南京换道的时候，车速会慢下来，我把车门打开，你直接跳出来就可以了。虽然列车速度不快，但跳出来后一定要往前跑，不然会被卷进车轮里。”列车到南京后，车厢门打开，男子跳出列车，往前跑。由于紧张，他一直跑到前两节车厢的车门前。这时，车厢门打开，另一个乘务员把他拽进车厢。列车恢复正常速度。乘务员说：“朋友，春运期间，我们的列车不经南京，全靠我来拉你了！”

3、我最近刚换了手机号，也要注册新的V信号。注册了V信号之后，我哥就加了我堂妹的老婆。因为堂妹的老婆老是用表情包来取笑我，所以我这次就打算取笑她一下。我给她发信息说：美女，你有男朋友了吗？堂妹：我结婚好久了，我和我儿子都和你同岁！！！！！！我：真的吗？我不信，除非你给我看你儿子的照片！！！！！！然后，我就收到了她发来的一张我的照片。

4、快过年的时候，我的一个叔叔腿断了，打着石膏，行动不便。我中午去他家看看他有没有吃的，没有就给他做点吃的。去了一看，姑姑又打麻将去了。叔叔说冰箱里有西兰花，让我给他炒一炒。我炒好后，端给叔叔吃。他说：哎呀，我不想吃，刚吃了几块月饼就饱了。我等你姑姑回来再吃，就不用她再做了。

5、闺蜜给我介绍了一个男朋友，说他各方面都很好，就是年纪小了点，问我能不能接受。啧啧，吃饱了的男人不知道饿了男人的饥饿感，她没体会过大龄单身女人的辛苦。漫漫长夜，那种孤独和寒冷的感觉，真的很难受。可能她有点饿，没有选择自己喜欢的食物，我就欣然接受了他。可是……这个骗子，她根本就不谈年龄……

6. 昨天开学了。我一个室友头发很多，像金毛狮子的毛一样。学校给我们发了一台小功率的图标吹风机。我室友弄得火冒三丈，吹了三个小时都没吹完。于是我就问宿舍阿姨，“阿姨，我能买个大吹风机吹一下吗？”阿姨二话不说就来到我宿舍，然后把墙上的吹风机拿下来了！我以为还有希望，阿姨却指着桌上的剪刀说，“你讨厌它，对吧？剪掉它。”

7、我下班后骑自行车撞到了一个中年大妈，撞到了一个胖姑娘，我不停的说对不起。大妈好心的说：没事，只是擦伤，我回家涂点药，你不用赔。我道歉：都是我的错，我视力不好，没看到你高大的身影？幸亏你力气大，要是别人，人家早就骨折了……大妈怒了，说：你别胡说，我撞人，赔800，我怎么这么不善言辞？

8、我毕业没多久，妈妈打电话跟我说：“女儿，你老实跟我说，你有对象了吗？”我说：“没有！”妈妈说了好多，最后说：“你有对象了一定要跟我说，你的工资不够你花，我还有钱，随时可以养你。”我很感动。我正要说什么，妈妈又说：“就你这个样子，总得给个投资吧！”我无语了，她有那么丑吗？

9、一位女士晚上快1点回家，自己的停车位被人占了，于是拨打了他车上留的手机号。电话接通后说：你好，你在家吗？对方没说完就挂断了。女士心急如焚，又打了好几次电话，都没人接！她无奈之下，只好给他发短信：小区那么多停车位，你干嘛停到我车位上？对方终于回电，原来是他老婆接的电话。一听是个女人，问他大半夜在家不在家，夫妻俩就吵起来了！活该！哪怕你接电话时多说一句把事情说清楚，就不用吵了！

10、儿子拿来一个自己做的小车，自豪地在我面前炫耀：“你看，做工不错吧？”我仔细一看，说：“确实不错，不过轮子为什么一大一小呢？”儿子：“家里没有瓶盖。”我说：“你去买几瓶矿泉水，这样就可以有瓶盖了？”儿子一本正经地说：“不行，老师说这是环保作业，不能买新的，只能用家里的废品做。”我向儿子投去佩服的目光。这时，我听见妈妈在厨房里自言自语：“奇怪，酱油瓶、醋瓶的瓶盖怎么没了呢？”

11、我家在民政局附近，今天出门看到一对刚刚登记的小情侣，男的对女的说：老婆，我们结婚那天就把结婚证烧了吧，因为我们这辈子都不需要离婚了。女的开心的说：老公，我爱你！看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：你们真任性，看你们的孩子以后怎么登记吧！

12、我给妈妈买了个按摩椅，回到家问：妈，你儿媳妇想买个好点的车，借我点钱吧，我只要八十万块钱就行。我妈走到房间拿出一张卡给我，说：密码就是你的生日，这是我和你爸一辈子的积蓄。我赶紧跑到银行，一番操作之后又给妈妈打电话：这张卡上一分钱都没有。我妈慌了：你结婚时借给你买房的一百二十万不是说已经转帐了吗，都好几年了。我说：哎呀，你儿媳妇一定是转错了，挂了，我得赶紧回家拿卡去银行查。

13、出差回家，看到老婆和邻居老王睡在一起，我气得跟老王打了起来，老婆见状，就和老王一起打我，把我打得心都碎了。突然，儿子踢开门，大叫：“爸爸！我来帮你了！”心里一暖，还没等我说话，儿子就把我打晕了。

14、中午上班的时候我趁着办公室值班给自己做了个指甲，还镶了钻石。晚上回家，我拉着婆婆问：“妈，我的指甲修得怎么样了？”婆婆看了一眼，嘟囔着：“不怎么样。”我说：“也没出去做，自己做的，一分钱也没花。”婆婆盯着我做的指甲，仔细看了看说：“还不错，真的很好，你怎么不早说？”

15、铁柱今晚要和老板参加聚会，和客户谈生意。下午，他去理发店理发。理发师等了好久才对铁柱说：“剪个平头怎么样？”铁柱抬头，决定试试看。过了一会儿，理发师又问铁柱：“剃个光头怎么样？”他又抬起头来…… 铁柱：……

16、老婆生了五胞胎之后，我压力很大，我不想承受这个压力，就娶了一个肥胖的富婆。现在儿子一岁三个月了，正在给他断奶，可能断奶后他吃东西不习惯吧。晚上我开着宝马7系回家，老婆一怒之下打了我一巴掌，儿子看见了，咧嘴一笑，老婆赶紧把饭塞到他嘴里。就这样，儿子一顿饭还没吃完，我就被打了30个巴掌，我轻松吗？

17、回家的路上，在岔路口，路口盲区，和一辆小货车相撞，我和司机下车查看情况，问题不大。我：好险啊！来，我有一瓶茅台，喝一口吧。司机也很大方，接过来喝了一口：你也喝一口吧！我：不用了，还等你赔钱呢！

18、几年前，我爸花了1000块钱买了一只山羊。从此，我就多了一个任务，放羊。后来我发现，山羊根本不需要拴着，我走哪一步，它就跟到哪。直到有一天，我做错了，我爸拿起板凳要打我。然后那只山羊就冲过来追着我爸打！我爸气呼呼地说：你个混蛋，你把好羊养成了牛！

19. 我交往了5年的男朋友和别的女孩结婚了，我伤心得想拿刀杀了他。我进入他的朋友圈，下载了他的结婚照，然后把它PS成黑白的，放在包里。每当我想起他，我就对自己说：“他们都死了！”

20、我去闺蜜小区约她看电影，在空地等她，突然一辆车开过来，司机摇下车窗，笑眯眯的对我说：嗨！晚上好！我心里很激动，他这是在跟我调情，我该怎么办呢？他让我等会儿上车，我该不该上车呢？我正纠结着，他说：阿姨，这是我的停车位，求求你让我把车停好！