让你笑到肚子痛的笑话集锦，专门用来治疗不开心，充满智慧和幽默！

1、儿子：“爸爸！我长大了，要出去闯荡一番。”爸爸：“太好了，你是我儿子，你小时候的风采跟我一模一样，当年我跟你爷爷说过，不闯出名堂就不回家。”精彩回答：儿子：这就是我没见过爷爷的原因吗？——

2. 小时候我总会给爷爷买酒。那种散装卖的，还要自己带瓶子。一开始我偷偷买少量，然后加点水，剩下的钱就用来买糖。后来变成半瓶酒半瓶水，最后只喝少量酒，大部分都是水。不到一年的时间，我就间接地帮助爷爷戒酒了。

3、妈妈打电话问我：“姑娘，你找到男朋友了吗？”我说：“妈，你别着急，彩礼钱会慢慢多起来的！”妈妈说：“彩礼钱不重要，送你一套房子都无所谓。”

4、早上刚起床，老婆就抱着我开心的说：“老婆，我告诉你一个事情，昨天公司开会的时候，老板当众表扬了我，评我为优秀员工，还奖励了我5000元红包！”我生气的问：“你昨晚又加班了吗？”老婆激动的说：“是的，下个月我争取再次被评为优秀员工。”

5、元旦放假的时候，妈妈突然要去接我放学，我一边让室友陪她聊天，一边赶紧收拾东西。出来的时候发现妈妈脸色不对，一路上都没怎么理我。回到家，她把包往沙发上一摔，对着正在看电视的爸爸吼道：“你别出去说你女儿将来有多优秀，我丢不起脸！”妈妈见我和爸爸一头雾水，就对我说：全班36个人，你们宿舍就3个女生，另外两个都有男朋友了。你男朋友呢！你男朋友呢……（妈妈来接我放学，我一边让室友陪她聊天，一边赶紧收拾东西。结果出来的时候……）

6、前几天门诊一个女病人说脸痒，我看了她半天说：我从来没有见过这么红的皮损，完全对称还有渐变色，很奇怪。我带她去见主任，主任直截了当地说：你看不出来吗？这是腮红！病人：是的，我化妆了。

7. 送货员真的需要什么都知道，否则他不会被表扬。送货员和顾客之间的奇怪对话：顾客说：“你爸爸疯了。”送货员说：“是我的错吗？”你有过类似的经历吗？

8、今天我和一个朋友去取3000元，取出来的钱都是新钱，30连号，我跟他说你留着吧，30连号不容易得，以后说不定还能升值。然后他点点头，跑到ATM机前，把钱存了回去……

9. 马桶堵了，买了个排便器。我家住28楼，下电梯回家路上想试试它的吸力，就把它按在电梯壁上，结果排不出来。各种姿势都试过了，都不行。上上下下走了八趟电梯才终于把它排了出来。最伤心的是今天坐电梯的人好多，眼神都让我心酸啊！

10. 刚刚有人问我她涂的口红是什么牌子的，我给她指了路，一直往前走，第一个路口左转就是麻辣火锅店，记得跟老板说多放点辣椒。

11、邻居家的孩子来我家玩，把我的iPad弄坏了。我问他为什么站在iPad上，他说：我以为是电子秤，那他为什么跳来跳去？他说他以为电子秤坏了。我当时真的很想揍他，但想到他是我亲生儿子，就没再揍他。

12、今天下午说到结婚我就生气了。我刚考完驾照，准备买个二手车，奥迪Q5，车主是个女的。我买了车之后，不知怎么的，车主成了我女朋友。几个月后，我爸妈和婆婆催我们结婚。结婚后，她还是开着车，我还是没车可开。现在感觉自己亏大了……

13、昨天，一名叫王志军的澳大利亚学生因在领取毕业证书时表演了酷炫的侧手翻，赢得全场掌声和欢呼声而出名。

14、浅浅的喜欢也好，深沉的爱也罢，如果可以选择，我会选择喜欢，因为喜欢更长久，更持久，更适合一个人暗暗的徘徊，不炫耀，不对抗，只是默默的在一旁。它不够彻底，不够满足，但如果能和时间较量，那一定是一掌融化了骨头。在这千里之行，唯有喜欢，才能让你气势磅礴地走下去。

15、其实大人都知道，上厕所是很随意的，想什么时候去都可以。一旦这种情况被当成是打扰，当成是要求，孩子心理上就会感到焦虑。尤其是孩子在其他时间需要便便的时候，有的老师会进行教育批评，这让孩子心里更加不安，所以宁愿忍着也不愿意叫老师。

16、看到有人在网上互动：“你一生中最后悔的事情是什么？”一个女孩子大概豁出去了，回答道：“我五岁的时候，用哥哥房间里的纸巾擦了姐姐床头的黄瓜，然后吃了……”

17、考试的时候，我正在做试卷，太认真了，甚至没注意到我露出了一半的内裤，所以当监考老师拿出我那半条卫生巾当小抄的时候，整个世界都安静了。

18、今天我打了算命先生，这不是我的错，我刚一坐下，算命先生就对我说：“你算谁的命？”……师父，你过来，我保证不打你。

19、昨天，一个远房阿姨来探望我爸妈，表妹一进小区就拉着妈妈的手说：“妈妈，你看，好高的房子啊！”我还以为这个阿姨不是住在农村呢？进了电梯后，表妹兴奋地大叫：“妈妈，妈妈，你看！有电梯！”哦，果然是农村来的小女孩！于是，我作为大姐姐，带着她在城里逛了两天！后来，她们走了之后我才知道……哦，原来她们住的是别墅啊！

20、昨晚开车路过广场，遇到一个迷路的女孩，我让她上车，送她到小区门口，问她：“现在知道路了吗？”女孩点点头，我便把车开回广场，笑着说：“那你自己走吧。”

21、刚刚跟老板出去见客户，遇到一个卖花的姑娘，我正想着要怎么巧妙躲开她，她就上来问了，慌忙间听老板对她说：“他不需要花，他只要狗粮。”我……我老板果然是老板……

22、北京人用言语侮辱别人时，脸色可能会变三次。在北京话里，“侮辱别人”也叫“脏话”。脏话在北京话里叫“偏儿堂话”。如果你懂了这类话的意思，比那些脏话更丢人。比如你走路不小心撞到别人，不说对不起，对方可能会说：“你长眼睛吗？家里的大人叫你这样走路的吗？”你看，你侮辱了家里的大人。

23. 很多年过去了，我长大了，独自坐地铁去学校，亲眼看到一位妈妈带着孩子逛街被困，她拨打了自动售货机的号码，三分钟之内，工作人员就来了！

24、表哥带女朋友回家了。从此，16岁的女朋友和表哥5岁的弟弟就开始争夺遥控器。弟弟说：你都这么大了，还天天在我家跟我抢遥控器。女朋友试探道：对我好点，我以后就把妹妹嫁给你。弟弟不屑地说：你这么丑，你妹妹也一定很丑……

25、第一次来北京，今晚跟姐姐一起睡。半夜她突然问我：“床怎么抖了？”我说：“？是不是空调震的？”她说：“抖得太厉害了吧？”我开灯一看，她因为穿的太少，冻得瑟瑟发抖。我差点笑死~然后我把我的被子给她，自己也盖上衣服