笑话：结婚有节目

1、结婚的时候有一个节目，就是卧室门关上，我要猜出哪个卧室是我老婆。要求是不管进哪个房间，哪怕里面的人不是我老婆，我也要吻她。

我听后还挺开心的，小声对主持人说：“是不是太刺激了？”

司仪笑着说：“你别高兴得太早，我提醒你，一定要慎重选择，因为除了你老婆，剩下的两间卧室，都是男人住的。”

2.不好意思大家，我最近心情不好，想一个人静一会，可以卸载微信吗？谢谢！

3.朋友聚在一起吃饭，大家都会提出一个建议：谁不喝酒谁就买单！

所以，尽管我讨厌喝酒，我还是拿起了酒杯……

几杯酒下肚，我开始滔滔不绝地说个不停，指着桌子说：“今天我付钱！你别跟我争……”

4、当你怀疑自己的人生已经跌入谷底时，不要灰心，你还有余力怀疑人生，说明你还在走下坡路。

5、有一次同事穿短裙上班，我问她：“穿这么短的裙子，你不怕暴露身材吗？”

结果她居然撩起裙子说她穿的是安全裤，我当时害羞得根本没看，然后就听见她“啊”的一声惊呼，嘟囔着：我记得我今天穿了！

6. 我非常讨厌这种强调性别中立的趋势。我的女朋友坚持说我是她的朋友，而不是她的男朋友。

7、中午在餐厅吃饭，看到电视里播放的《舌尖上的中国》，我说：“我也要做个吃货，把这些美食都尝遍！”

傻同事说：“吃货就是长得好看，吃得好，你就是贪吃鬼。”

8.每一瓶香水最终都会成为空气清新剂。

9、气温下降了几度，我们办公室还有一位同事穿着短袖上班。

领头的人问他：“你不怕冷吗？”

他说：“我都不怕穷，又何必怕冷呢？”

10、老虎也不会吃掉自己的幼崽，所以如果你在野外遇见老虎，建议你跪下来认老虎为你的父亲。

11.女同事A：“有谁有推荐的粉底液吗？”

女同事B：“不会啊，我平时用气垫比较多。”

直男A：“气垫不就是鞋垫吗？”

一阵大笑过后，我又补充道：“汽车里也有气垫的。”

其他同事：“那是安全气囊……”

12. 稀缺使万物变得有价值，除了你头上的头发。

13、同事A：“太好了！你来公司才几年，就升为副科长了！”

同事B：“不不不，我很多方面都不如你！”

同事A：“是吗？跟我说说看？”

同事B：“比如说，我没有你那么丑，也没有你那么懒，也没有你那么不要脸！”

同事A：“……”

14. 成为成年人就像洗一堆衣物。你以为一切都在你的掌控之中，直到你回头一看，才发现袜子散落在各处。

15、看透了世俗的已婚女孩的豁达大概是这样的：“你为什么要给我买这么贵的包？是不是你做了什么对不起我的事？如果是的话，求求你再订几个吧！”

16、早上涂乳液的时候，老公捏了捏我的脸蛋说：你的脸真是像剥了皮的鸡蛋啊！

我害羞地说：好滑好嫩啊！

没想到老公却哈哈大笑说：茶叶蛋。

17.老公：你看你这么胖，怎么还不减肥啊？

我：我胖只是为了好玩。

老公：哎呀，你还在玩啊……你还真是爱玩啊，是不是？

18.我失眠了，躺在床上睡不着，老婆就试着给我催眠：

“闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的海洋上……”

“我怕水！”

“那么想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……”

“我怕太阳！”“躺在繁星点点的夜空下……”

“我怕黑！”

“不怕死，就清醒！”妻子开始撸起袖子……

哇，我睡得真香啊！

19. 我：我头发剪了！

老婆：好丑啊，你是在哪里剪的？

我：去楼下阿姨那边就行，十块钱就行！

妻子：你知道吗，其实如果你仔细看，这个发型看起来还不错。从现在起我就可以在那里剪了！

20、儿子放学回家说周末要出去郊游，老师要求他除了带零食外，还要带一份主食。

他爷爷正好过来，一脸疑惑的说道：“没有猪粮了，拿点狗粮来吧！”

哼

今天是星期三，已经是1号了，我也没心情工作，我打算想个办法就坐在那里等新年的到来。

而且香杰还发现了一件很奇怪的事情，那就是想要放弃的人，并不只有香杰一个。

比如有五个人做一项任务，每个人工作一天，需要五天才能完成任务，然后神奇的事情发生了：

香姐拖了一天，后面的人也拖了很久，又拖了一两天，是不是意味着过年前就没必要完成了？

再说了，我们之间也有默契和配合。

嗯，和谐，非常和谐。

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