☑【放松一下】大量段子来袭
| 幽默感低的人会发现连标题都是玩笑, 会胡言乱语
NO.1
今天早上收拾衣服的时候,看到老公的两条内裤都有洞了,心里真的很难受,我天天逛街,做美容,打麻将,真是怠慢了他,赶紧把他的内裤扔垃圾桶了,以后一定要再给他买两条好点的内裤……刚打完麻将回家,就悄悄地从垃圾桶里捡起老公的内裤……
2号
驾校里,一个小女孩在学车,教练讲完课后,就让女孩上车练习驾驶。女孩太紧张了,问教练:方向盘在哪?教练一脸醉醺醺的说:你是猴子派来捉弄我的吗?你当时坐在副驾驶上。
NO.3
请用一句话形容现代男人的婚姻生活!小明回答:嫁了祖宗,生了爹!老师又问!“有钱,你想干什么就干什么”的第二句是什么?小明回答:“没钱,就认命。”老师无语了!老师又问:“古代女子为什么要裹小脚?”全班陷入沉思。小明大声说:“我怕她们逛街。”老师又问:“那现在的人为什么不裹小脚呢?”小明继续回答:“现在有了支付宝,裹小脚也没用了。”老师:来来来,小兔崽子,你来上课吧。”
NO.4
和儿子一起撒尿。儿子:“爸爸,为什么我们的阴茎大小不一样?”我:“傻孩子,等你长大了……妈的,你的阴茎好大啊!”
5号
我在外面吃面条,被一个小女孩撞了一下,面条洒了一地,小女孩赶紧说:“不好意思,能帮我一下吗?”我说:“你不如赔偿我一碗面条吧?”小女孩急了,一巴掌打在我脸上,骂道:“你这个臭流氓……”
6号
凌晨两点,你可以试着给老师打电话:“老师睡着了吗?”老师迷迷糊糊地说:“是的,有什么事吗?”这时候,你就可以用尽全力大喊:“我还在写作业呢!”趁着他还愣着的时候果断挂断电话。
7号
新女友约我去她家,我嫌空手而去不好,就说去买点东西再过去,结果她突然说:“不用买,我家里还有一箱呢!”我当时就懵了。
8号
我读高中的时候,我一个同学居然跟隔壁班的一个女生谈恋爱,其实是她姑姑和她侄子。一天晚上,他把姑姑也就是那个女生带回家了。我们班主任看到他们俩,以为他谈恋爱了。第二天,就把他叫到办公室,狠狠地训斥了他一顿。然后那个男生委屈地说她是他姑姑,他高潮了。结果我们班主任说:“哎呀,你还以为自己是杨过……”
9号
老师给学生们巧克力,有男孩的,也有女孩的。老师拿女孩的巧克力,学生们都拒绝了。但是当老师拿男孩的巧克力时,学生们都想要。老师问为什么。一个女孩回答说:“做成男孩的我可以多吃一点。”
第 10 条
自从美颜软件出现之后,很多女生都觉得自己跟美颜照片里的一样,在现实生活中看不起身边的废物,每天拿自己精致的美颜照片跟身边的正常人对比,觉得自己与众不同,觉得自己高级,觉得自己有品位。
第11号
昨晚和闺蜜去酒店,很小的一个酒店,隔音效果很差,洗完澡后,闺蜜在上网,我急了:老公,别上网了,快和我做爱吧!这时,旁边的人悠然的说:老公,我和隔壁那个人的想法是一样的!天呐。
第12号
我一个朋友的妻子是双胞胎,有一天我问他:“你的妻子是双胞胎,姐妹俩在场的时候,你怎么分辨她们?”他深吸了一口烟,说:“我为什么要这么分得清她们?”
第13号
和闺蜜聊天。我:你和你老公做过最疯狂的事是什么?闺蜜脸红了:我一个星期没让他下床!我:………
第14号
我仰慕已久的女神今天发火了。女神:你能不能别整天跟着我?我:不……不……不,我就是喜欢你。女神:你喜欢我什么?我可以改变。我:……我喜欢你是女人。
第15号
武汉一名男子与妻子离婚,妻子给他留了一张纸条,上面写着:÷D2:1G。这名男子花了好几年才弄明白。
第16号
晚上下班回家,我刚打开门,还没来得及开灯,就看到客厅里有人,吓得尖叫起来。她看到我也很吃惊,也尖叫起来。然后,我们就这样对视了许久……她扎着高高的马尾,虽然看起来有些疲惫,但还是掩饰不住她那绝美的五官。我愣了一下。这时,我的手机响了。是男朋友的电话:“你下班了吗?我给你买的穿衣镜在客厅里。”……
第17号
老王快要死了,临死前把小王叫到身边说:“儿子,我死了以后,你跟大家说,我死于艾滋病,不是癌症,记住了吗?”小王:为什么?老王:这样就没人敢动你妈了!
第18号
有一次,快到月底了,我手头的钱快用完了。我突然想起上次在学校外面新开的一家自助餐厅赢的免费优惠券,就饿着自己吃了。终于有一天,我实在受不了了,就去了这家餐厅。我一走进去,老板就用绿眼睛看着我。他深吸了一口烟,然后掏出几张百元大钞和几张优惠券对我说:“小兄弟,帮我个忙,去对面的餐厅吃饭吧。”
第19号
今天早上坐公交车,本来还算安静,突然司机难过地喊道:“你不冷吗?有时间就不能打公交热线换辆破车吗?我受不了了,快冻死了!!!”
20号
我嫂子在我家住了半年多了,虽然长得很顺眼,但是她很懒,每天除了吃饭打游戏什么的,不知道她还能干什么?!
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